تحارب مع شريكك ، حتى وإن كان نادرًا - خاصة عندما تكون نادرة - يمكن أن تكون مزعجة. مجرد حقيقة أنك تجادل تؤدي إلى سؤال كبير: إذا كنا كذلك سعيدة، هل يجب أن نقاتل؟
إذا لم يكن ذلك سيئًا وبغيضًا ، فالجواب نعم. المعارك لا مفر منها تقريبا. الناس يتعبون. القضايا ، مثل الأسرة وكيفية تربية الأطفال ، هي قضايا شخصية وتجعلك تحفر. والزواج لا يجعل الآراء المتباينة تختفي فجأة.
يقول "إذا اتفق شخصان على كل شيء ، فإن أحدهما ليس ضروريًا" ليزلي دواريس، معالج الزواج والأسرة المرخص ومؤلف الزوج البطل: بناء زواج ممتاز مع الحقيقة والثقة والقيادة الأصيلة.
لكن السؤال الذي لم يتم طرحه هو ، "كيف تحدد كلمة" سعيد؟ "تعتقد أنه بما أنك كنت على هذا النحو ، يجب أن تكون دائمًا على هذا النحو وهذا فخ.
يقول بيتر بيرسون ، خبير العلاقات والمؤسس المشارك لـ "السعادة ليست حالة ذهنية مستدامة على الدوام" معهد الأزواج.
حياتنا مثل قوائم التشغيل لدينا. إنهم مثيرون في البداية لكن سرعان ما يصبحون متقادمون. يجب أن نستمر في البحث عن أغانٍ جديدة ، لكننا نتوقف عن البحث. في هذه الديناميكية ، القتال ليس أسوأ شيء.
يقول بيرسون: "يمكنها تنظيف خيوط العنكبوت". يبدأ القتال في إخبار كل شخص ما هو مهم بالنسبة لهم.”
المشكلة الحقيقية ليست في القتال ، ولكن في كيفية القيام بذلك - وماذا ستفعل بعد ذلك. كما يضيف بيرسون ، "يركز الأزواج كثيرًا على الحل. لا. إنها الطريقة التي تصل بها إلى هناك ومن تصبح ". يعود ذلك إلى أساسيات العلاقة: استمع. حاول التعبير عن سبب أهمية شيء ما بالنسبة لك وكيف تشعر. حاول أن تفهم الشيء نفسه بالنسبة لشريكك. عندما تكون في شك ، اسأل.
افعل ذلك ويمكن أن يؤثر على كيفية انتهاء القتال. ولكن بعد ذلك ينتهي القتال ، وعليك العودة مرة أخرى. لا شيء هو وسيلة مضمونة للوصول إلى هناك ، لأنك قاتلت للتو. لكن الأزواج السعداء يميلون إلى فعل أشياء معينة بعد ذلك. فيما يلي عدد قليل من الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار.
5 أشياء يفعلها الأزواج السعداء بعد قتال كبير
1. لا يحاولون حل كل شيء على الفور
القول المأثور "لا تذهب إلى الفراش غاضب"؟ روبين لاندو ، عالم نفس مدينة نيويورك ، يكره تلك النصيحة. إنه يجبر الأزواج على فرض حل أو الاستمرار في الحديث بعد الظلام. يجب أن يذهبوا للنوم فقط. لن تكون مثالية ، لكنها لن تكون على أي حال وهي بعيدة عن أن تكون مدمرة.
"يمكنك الذهاب إلى الفراش غاضبًا والاستيقاظ غير غاضب" ، كما تقول.
لكن أخذ قسط من الراحة يمكن أن يحدث في أي وقت. تتمحور الأبوة والأمومة عن عدم القدرة على إنهاء محادثة أبدًا لأن العشاء يحتاج إلى تحضير أو الاستحمام. وتقول إن التوقفات الطبيعية أثناء القتال "تساعدنا على التهدئة". وأحيانًا ، يمكنك الاتصال بالمهلة الخاصة بك والقول ، "نحن عالقون الآن. دعونا نكسر ونعود لاحقًا ".
القاعدة الوحيدة هي أنه يجب عليك تحديد وقت و عد إلى المناقشة لاحقًا. وإلا ، فأنت تقول كلمات فقط لتجنب المشكلة والتراكم استياء.
يقول لاندو: "إذا لم تطرحه ، فلن تتمكن أبدًا من التوقف مؤقتًا عن نزاع في المستقبل".
2. إنهم صبورون
قد يبدو أن القتال قد انتهى ، ولكن غالبًا ما تكون هناك "مشاعر متبقية" ، كما يقول لاندو ، والشخص ليس مستعدًا تمامًا للعودة للحديث عن اليوم. يختلف طول فترة المقاومة هذه من شخص لآخر ، لكن الشركاء الجيدين يصبحون أكثر تسامحًا الانتظار أو الإسراع في حل المشكلة ، لأن الأمر يتعلق بفهم واحترام ما هو الشخص الآخر يحتاج.
3. يعتذرون
و هم يعتذر بسرعة معقولة. لا علاقة له بكيفية عدم السماح لشيء ما بالوصول إليك. في أبسط صورها: حدثت معركة. أنت تدرك أن الضرر قد حدث. لا تفعلوا ذلك وسوف تستمر التوترات والاستياء.
يقول Doares ، "أنت تمتلك الجزء الخاص بك من الاضطراب".
4. يعبرون عن التقدير والعناق
في البداية يقولون "شكرًا لك على الاستماع" ، وهو ما يظهر تقدير للمشاركة في "المناقشة". لكن الميل هو مجرد الخروج من الفضاء ، مما قد يترك شخصًا باردًا. العناق يعيد اتصالك جسديًا. يقول بيرسون: "إنها مصافحة ، ولكن بين الشركاء".
ثم افعل أي شيء آخر. يمكن أن تكون إما معًا ومنفصلة - العناق يجعل الذهاب منفردًا على ما يرام - ولكن يجب أن يكون أي شيء لا يتطلب طاقة عاطفية.
5. سمحوا لها بالذهاب
هذا هو الجزء الصعب وإذا لم تستمع وتعتذر وتحاول فهم بعضكما البعض ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة. ما يجعل الأمر صعبًا بشكل خاص هو أن القتال حدث ويسهل الرجوع إليه ، ولكن هذا نتف بشكل غير عادل في الجرب.
في النهاية ، يتعلق الأمر بكيفية رؤيتك لشريكك. هل سلوكهم الأسوأ استثناء أم متوقع؟ الأول هو الموقف الأكثر تعاطفًا وتسامحًا.
يقول دواريس: "الأزواج السعداء لا ينظرون إلى بعضهم البعض مثل العدو".
ملاحظة حول البقاء سعيدًا
مرة أو مرتين في الأسبوع ، يقول بيرسون أن تسأل شريكك عن الأمور المهمة حقًا. يؤدي ذلك إلى إخراج المحادثة من قائمة المهام وجعلها أكثر تعمدًا. ثم اسأل ، "ما الذي يمكنني فعله لتسهيل الأمر؟" أنت تقدم الدعم ، والذي نادرًا ما يتم رفضه ، والذي من المحتمل أن يُطلب منك في المقابل.
يساعد ذلك في الحفاظ على اتصالك ، لكن السعادة تتطلب التجديد - وهو تحد عندما تكون الأبوة والأمومة تدور حول الروتين والنوم. لا يوجد حل واحد ، ولكن لا يضر أن تتفاخر أحيانًا في شيء ما ، أي شيء له صبغة ، "هل يجب فعل ذلك حقًا؟"
الجواب نعم. إنه يجلب المرح ، ويجعلك تبتسم ، وعندما تكون مسترخيًا وسعيدًا ، تبدأ في الحديث عن أفكار أكبر. كما يقول بيرسون ، "يوقظك نوعًا ما على الاحتمالات الأخرى أيضًا."
