كنت أعمل مؤخرًا مع زوجين - دعنا نسميهما أندرو وهارفي - كانا يحاولان وضع ميزانيتهما للأشهر العديدة القادمة. شارك أندرو مع هارفي أنه يشعر بالقلق إزاء نقص الأموال في حساب التوفير. رد هارفي بالقول إنهم إذا فعلوا المزيد من الادخار كل شهر ، فسيكون حسابهم في مكان جيد بحلول نهاية العام. قال هارفي أن ذلك سيساعد في تخفيف قلق أندرو.
"أنت بجدية لا تستمع إليّ أبدًا ، أليس كذلك؟" أجاب أندرو.
(هارفي) ، أغابي الفم ، جلس ساكناً. كان من الواضح أنه كان مرتبكًا. "ماذا تقصد ، أنا لا أستمع إليك؟" سألني ، "من الواضح أنني استمعت إليك للتو وقدمت لك حلاً."
قال أندرو: "لم أكن أريد حلولك". "أردت أن تسمعني فقط وتهتم بما أشعر به."
من المحتمل أنك تستطيع أن تتصل بهذه المحادثة. ربما كنت في مكان أندرو - تشارك شيئًا مهمًا ثم تشعر بأن الاستجابة لم يسمعها أحد تمامًا. أو ، ربما تكون على صلة بهارفي - لقد استمعت حقًا إلى شريكك وقدمت حلولًا حسنة النية على أمل تخفيف العبء عنهم فقط لجعلهم يقولون إنهم لا يعتقدون أنك استمعت على الإطلاق.
وإذا تُركت مثل هذه الحجج دون معالجة ، فقد تنحرف عن مسارها العلاقات. لقد عملت مع العديد والعديد من الأزواج الذين توقفوا عن مشاركة المعلومات المجهدة مع بعضهم البعض لأنهم يعتقدون أن شريكهم لا يستمع.
الاستماع معقد لأن كونك مستمعًا ناجحًا هو فعل ذاتي ، يعتمد على تجربة كلا الطرفين في المحادثة - المشارك والمتلقي. يتحمل المشارك مسؤولية توضيح ما يريده ، ثم يجب عليه استخدام مهارات الاتصال لديه لضمان مشاركته للرسالة بطريقة يمكن فهمها بسهولة. يجب أن يكون المتلقي فضوليًا بدرجة كافية بشأن ما يحتاجه المشارك فعليًا عندما يتعلق الأمر بالاستماع ، وعليه أن يمارس وعيًا ذاتيًا كافيًا ليتمكن فعليًا من تقديمه.
فكيف تمنع "أنت لا تستمع إلي!" الحجج دون تثليج شريك حياتك؟ وماذا تفعل إذا كنت غالبًا محبطًا من الطريقة التي يستمع بها شريكك؟ فيما يلي بعض الخطوات التي يجب اتخاذها.
كيف يشعر الاستماع في علاقتك؟
إليك شيء مهم يجب تذكره: "أنت لا تستمع إلي!" جدال يميل إلى أن يكون أكثر دقة عندما يُنظر إليه على أنه: "أنت لا تستمع إلي بالطريقة التي أريدها لك."قد لا يشعر شخص ما ، على سبيل المثال ، بأن يتم سماعه أو التحقق من صحته إذا تسابق المستمع فورًا نحو حل.
من المهم إذن العمل على كيفية "إحساس" الاستماع في علاقتك. أنا أشجع الأزواج على التفكير في ما هو مفيد وما لا يعمل عندما يتعلق الأمر بالشعور بالاستماع إليك ثم حدد ما تعتقده بشأن مشاركة المشاعر والصعوبات بشكل عام.
أولاً ، ابدأ بالتفكير في هذه المطالبات معًا:
- "الوقت الذي شعرت فيه بأنك تستمع إليه كثيرًا كان ..."
- "ما أتذكره كنت تفعله في تلك المحادثة كان ..." "وقد أحببت ذلك لأن ..."
- "لقد لاحظت أنني أميل إلى تفضيل التعاطف / الحلول (اختر واحدًا أو شارك مزيجًا) عندما أشعر بالضيق أو أشارك شيئًا مهمًا."
- "لقد لاحظت أنه من الأسهل بالنسبة لي تقديم التعاطف / الحلول (اختر واحدًا) عندما أستمع إلى شخص يشارك شيئًا مهمًا."
- "إذا كان بإمكاني فعل شيء واحد لتحسين تواصلنا معًا ، فماذا سيكون؟ كيف يمكنني بشكل عام أن أكون مستمعًا أفضل لك؟ "
بعد ذلك ، استكشف "meta-emotions". العواطف الفوقية هي المعتقدات التي لدينا حول المشاعر. في الأساس ، هم كيف نحن يشعر عن المشاعر. يعتقد البعض أن العواطف مفيدة للغاية ، حتى الصعبة منها. نطلق على هؤلاء الأشخاص "مدربي المشاعر". بالنسبة لهم ، من الجيد مشاركة المشاعر ويكفي أن يتم الاستماع إليهم. لا يجد الآخرون أن مشاركة المشاعر مفيدة بشكل خاص. يعتقدون أن الهدف من مشاركة الصعوبة هو الحصول على حل للخروج منها. يُعرف هؤلاء الأشخاص باسم "مدربي الحلول".
عندما يكون لديك مدرب حلول ومدرب عاطفي في نفس العلاقة ، فقد لا يبدو الاستماع طبيعيًا. (ولا تقلق. يميل معظم الأزواج إلى التوفيق بهذه الطريقة!) في الواقع ، قد تقولون لبعضكم البعض ، "لن تستمعوا إليّ أبدًا!"
يمكن أن يكون مدرب المشاعر ومدرب الحلول مباراة رائعة ، طالما أنك على استعداد لمنح الشخص الآخر ما يحتاجه عندما يتعلق الأمر بالاستماع.
على سبيل المثال ، إذا كنت مدربًا للحلول وكان شريكك مدربًا على المشاعر ، فسيريدون منك مساعدتهم في التحدث عن مشاعرهم. وإذا كنت مدربًا للعاطفة وكان شريكك مدربًا للحلول ، فسيشعرون أكثر فهم عندما تساعدهم في حل المشكلة وتكون أكثر قيمة عندما تحترم أفكارهم و حلول. تحدثا معًا عن معتقداتك الخاصة حول العواطف وكيف يتم ذلك خلال استماعك.
6 طرق لتحسين اتصالاتك
في برنامج ما قبل الزواج الذي صممته لخدمة الاستشارة قبل الزواج لنا، إحدى أهم المهارات التي يتعلمها الأزواج هي كيفية التواصل بشكل رائع مع بعضهم البعض. يتطلب هذا سلسلة من التحولات البسيطة التي تساعد على زيادة احتمالية الشعور بالاستماع.
وهنا عدد قليل:
1. اطلب الموافقة
قبل أن تبدأ الحديث عن شيء مهم ، اسأل الشخص الآخر عما إذا كان لديه الوقت / المكان / الطاقة لإجراء المحادثة. من المفيد أن تقول شيئًا بسيطًا مثل "مرحبًا ، أود الدردشة حول ما يحدث بميزانيتنا. هل الوقت مناسب الآن؟ " يميل الناس إلى التعاون ويكونوا أكثر حضوراً في المحادثات حيث وافقوا على التواجد هناك.
2. كن واضحا بشأن ما تريد
يريد الناس عادةً أحد أمرين من المستمع - التعاطف أو الحلول. عندما تشارك شيئًا ما مع شريكك ، أخبره بما تريده مقدمًا. لا تجعلهم يخمنون. يمكنك أن تقول شيئًا مثل "لدي الكثير من القلق بشأن المال ، أنا حقًا أريد فقط أن تستمع... ستشعر الحلول بأنها ساحقة بالنسبة لي في الوقت الحالي."
3. ابق حاضرًا في الغرفة
هذا يعني تجنب الثلاثة الكبار - المشتتات والافتراضات والمونولوج الداخلي. لتجنب الانحرافات ، تأكد من أن هاتفك الخلوي بعيد وأن هذه لحظة هادئة. تحقق أيضًا من أي عوامل تشتيت داخلي. لتجنب الافتراضات ، اطرح الأسئلة. وللخروج من المونولوج الداخلي ، التقط نفسك عندما تكون "عالقًا في ذهنك" لفترة طويلة أثناء حديث شريكك.
4. كن فضولى
من خلال التواجد ، يمكنك أن تكون فضوليًا. إذا كنت مستمعًا ، فابق منفتحًا على الاحتمالات - احتمالية سوء فهمك ، فإن احتمالية أنك سوف تسمع شيئًا جديدًا ، واحتمال أنك قد تحتاج إلى طلب المزيد أسئلة.
5. اسأل ما يحتاجه المتحدث
أحيانًا نقوم بالكثير من العمل من خلال محاولة معرفة ما يريده الشخص الآخر بالضبط عندما يتعلق الأمر بالاستماع. إذا لم تكن متأكدًا ، فقط اسأل "هل تريد فقط التنفيس ، أم تريد سماع بعض الأفكار؟"
***
من الشائع جدًا أن تشعر بالرهبة حول الشعور بأنك مسموع في العلاقة. من خلال التعرف على الطريقة التي يريد شريكك أن يتم الاستماع إليها وإجراء بعض التغييرات البسيطة في كيفية الاستماع ، ستكون أكثر انفتاحًا وتطلق الحجج من هذا النوع إلى الحد. نعم ، يتطلب الأمر عملاً وتغييرًا في طريقة تواصلك ، ولكن من حيث البديل - الحصول على ذلك محبطين من أسلوب الاستماع لبعضهم البعض لدرجة أنك تتوقف عن تضمينهم في عالمك - إنه يستحق ذلك مجهود.
