كيف تكون أكثر عرضة للخطر في علاقاتك

يرجى مشاركة المزيد. لقد استمعت إلى الطلب مرة أو مائة مرة ، ولا يمكنك المجادلة معه. أنت تريد أن تكون أكثر ضعفًا ليس فقط مع زوجتك ، ولكن أيضًا مع أصدقائك ، لأنك تعرف ما تفعله. يتيح لك التعبير عن أجزاء أكثر من نفسك. إنه يجعلك أقرب وهذا يجعلك تشعر بأنك أقل بالوحدة. إنه فوز شامل ، لأن مثل أفورم ج. وايس، وهو طبيب نفساني إكلينيكي ومؤلف كتاب مخبأة على مرأى من الجميع ، يقول "نحن مخلوقات علائقية وقبلية."

لا يزال ، عليك تجنب ذلك. ربما لم يتم تشجيعك في المكان الذي نشأت فيه ، أو حاولت مرة واحدة ، فقد أدى ذلك إلى نتائج عكسية ، وهذا النسيج الندبي العاطفي يجعل الأمر صعبًا. ربما لا تفعل ذلك لأنه ، حسنًا ، إنه مخيف. المشاركة تهدد الوضع الراهن وأثناءه قد العمل ، فقد يؤدي أيضًا إلى الرفض والعار. هذا ، يقول دانيال سينجلي، عالم نفس سان دييغو ، يمكن أن يكون "كريبتونيت للرجال".

هناك خوف آخر أيضًا. كونك ضعيفًا يجلب لك المشاعر ، أحيانًا أكثر مما تريد ، ورد الفعل هو إغلاقها. مع الأصدقاء ، يمكنك كسر الكرات ، وإرسال إشارة غير مرحب بها إلى أي حديث لا يتعلق بالرياضة أو الأفلام أو غيرها من الموضوعات المعتمدة. مع زوجتك ، يمكنك أن تقول ، "فكر بعقلانية" أو "ابق على نقطة ،" عندما يفتحون أنفسهم أكثر قليلاً ، كما يقول أفرام. على الرغم من أن هذا قد يبدو مفيدًا ، إلا أنه طريقة لحماية نفسك.

لكن الضعف لا يعني التخلص من كل شيء. يمكن أن يكون أكثر دقة. يمكن أن يكون ما تريد. لذا ، إذا كنت تنفتح أكثر على الآخرين ، فكيف ستبدو ، وكيف تعرف ما إذا كنت تشارك كثيرًا أو قليلًا جدًا؟ لا يوجد نموذج واحد يجب اتباعه ، ولكن هناك بعض المؤشرات التي يجب وضعها في الاعتبار.

إذن ، ما هو شكل الضعف الصحي؟

قبل أي شيء ، من الجيد تحديد ماهية الضعف ، لأنه ، كما يقول فايس ، من السهل التفكير في التطرف. إنها تبكي. إنه لا صراخ. يقول: "ليس صحيحًا". يمكن أن تكون نقاط الضعف إحدى الأشياء المذكورة أعلاه والكثير من الأشياء الأكثر دقة ، مثل قول ، "أنا لا أعرف حقًا "أو" ليست أفضل لحظاتي ". يتعلق الأمر بتوضيح فكرة مشاركة المزيد عن نفسك مع الآخرين الناس.

يقول فايس: "الأمر يتعلق فقط بأن تكون أكثر انفتاحًا".

القرار الشائع هو عدم القيام بذلك مع الجميع. تجد حفنة من الأشخاص ، بناءً على شعور داخلي بأنهم سيتقبلون الأمر. يقول سينجي إن العقبة التي تعترض طريقك هي أنه يمكنك وضع "العلامات النجمية" من قبل أولئك الذين يبدون رائعين - زميل العمل أو مدرب كرة السلة الزميل. لا ليسوا هم. فلدي إبقاء الأمور منفصلة. ماذا لو قالوا شيئا؟ لذلك لا تحاول.

ولكن من مصلحتك أن تجرب.

عندما تفعل ذلك ، ابدأ صغيرًا. جون د. كابلان، المعالج النفسي والمدير المشارك لمختبرات الزواج في كانتون ، ماساتشوستس ، يقول للعب ملء الفراغ. "حدث شيء ما هذا الصباح وشعرت بذلك ________." غاضب. مضغوط. فزع. كن صادقا.

سينجلي تقول أنك لا تحتاج حتى إلى الشعور بالكلمات ؛ تحدث فقط عن التوازن بين العمل والحياة. جرب: "ليس لدي أي فكرة عن كيفية الوصول إلى كل مكان في نهاية هذا الأسبوع". إنه عالمي ومفهوم لموضوع أبي بقدر ما يمكنك الحصول عليه.

أهم شيء هو البقاء في الوقت الحالي. الماضي ثقيل جدا. المستقبل غامض للغاية. يقول فايس: "الحاضر دائمًا ما يكون شخصيًا للغاية". المحتوى نفسه ثانوي. الأمر كله يتعلق بالطريقة التي تقولها. "نحن نعيد تصميم مطبخنا ،" لا يقدم شيئًا. لكن قول "التحدث إلى المقاولين دائمًا ما يجعلني أشعر بالتوتر قليلاً" ، يعطي الشخص شيئًا لالتقاطه. يقول كابلان: "هناك اتصال ، وليس قشرة".

هذا هو الأمل على الأقل ، لكن العامل X هو أنك لا تعرف. يمكنهم الرد بعدم إبداء أي رد فعل أو استبعادك تمامًا أو إبداء اهتمام حقيقي. كل شيء هو معلومات جيدة ، ولكن لا تجعل الكثير من أي شيء. إذا لم يعمل ، حاول مرة أخرى. إذا كان الأمر كذلك ، فحاول مرة أخرى ، لأن نقطة واحدة لا تشكل نمطًا ، كما يقول سينجلي.

المفتاح هو الانتباه والشيء الكبير الذي ينسى الناس هو أنه عليك النظر إلى الشخص الآخر ، وهو احتمال مخيف آخر. لكن فايس يضعها على هذا النحو: هل ستقدم عرضًا تقديميًا وعيناك مغمضتان؟ بالضبط ، يقول: "تقوم بمئات الاتصالات التي لا تعرفها بناءً على ما تراه". "لدينا قدرة مذهلة على التواصل مع الأشخاص على مستويات لا يفهمها العلم."

كيف تكون أكثر عرضة للخطر مع زوجتك

تنطبق نفس قواعد الثغرات الأمنية على شخصيتك المهمة ، ولكن هناك طبقة إضافية. لا يمكنك الابتعاد بقدر ما تستطيع مع صداقة. ويضيف فايس أن هناك أيضًا مفارقة. يجعل التقارب في العلاقة من السهل المخاطرة وتجنبها ، لأن "لديك الكثير لتخسره".

يأتي التحدي عندما تكون في محادثة ويتوقع منك مشاركة شيء ما ، وأنت في حيرة من أمرك. المعتاد "لا أريد التحدث عن ذلك" هو إغلاق كامل وربما مصدر مستمر لإحباطهم. النهج الأفضل؟ قول شيء مثل ، "لا أشعر بالراحة للإجابة على هذا السؤال الآن." يقول فايس إنه أمر صريح وهو ضعيف لأنه حقيقي.

لكن التعليق يشير إلى أنه سيكون هناك لاحقًا ، وهذا عليك. إذا كنت لا تزال متوترًا ، فافتح ، "قد يكون هذا محرجًا" ، أو "أريدك فقط أن تستمع". إنها اتصالات 101 لكن أنت تستعد لشريكك ، مما يجعله يشعر بالراحة والاستماع ، مما يسهل ظهور الثغرات الأمنية ، Kaplan يقول.

إذن ، ما مقدار الضعف الذي يمثل أكثر من اللازم؟

لا توجد كمية محددة. ما هو حميدة لشخص ما يمكن أن يكون ساحقًا بالنسبة لشخص آخر. يعود إلى الاهتمام. إذا رأيت الشخص الآخر ينغلق بكلماته أو أفعاله ، فهذه علامة واضحة على الاتصال به مرة أخرى. لكن "وايس" تقول إن مراقبة نفسك أكثر أهمية. إذا كنت قد بدأت في الحديث أقل وأقل انفتاحًا ، فقد أصبح الأمر أكثر من اللازم بالنسبة لك.

ربما كان الوقت أو المكان. ربما خرجت بقوة عندما كانت الوتيرة المرغوبة هي ما يصفه فايس بـ "صعود السلم". تصعد واحدة. يقابلك الشخص الآخر ويصعد آخر. ولكن يمكنك تحديد هذه العوامل وتعديلها في المرة القادمة. الجواب هو عدم الاستسلام.

يقول فايس: "لم تنجح لأنها كانت فكرة سيئة".

استمر في ذلك ، وكلما فعلت ذلك ، كلما قل شعورك بالأهمية. ستعثر في النهاية على قبيلتك وتدرك أن الآخرين ، وخاصة الرجال ، سعداء بل ممتنون لأنك توليت زمام المبادرة. كما يقول كابلان ، "كلهم جائعون. إنهم جميعًا يبحثون عن المزيد ".

لكن هذا القلق الذي يأتي مع كونك عرضة للخطر؟ هذا لا ينتهي أبدًا ، لأنك دائمًا تشارك شيئًا جديدًا وتتعمق أكثر. هذا يدفع الحدود ويمكن أن يكون مزعجًا ، لكن المجهول هو أين تكمن الفائدة.

يقول فايس: "عندما تقترب من إنسان آخر ، فإن الأمر يتعلق بكل شيء بالسعادة والنجاح والصحة". "تشعر أنك معروف ومقبول. ستصبح أكثر سعادة ".