الاستياء متستر. إنه يتحول إلى رؤوس أصابعه في ذهنك ، وإذا لم يتم التعامل معه على الفور ، فإنه ينمو إلى تعفن يمكن أن يتفاقم. يبدأ ببراءة كافية. شريكك يفعل شيئًا وتشعر ، بحق أم لا ، بالظلم ، والإزعاج ، وخيبة الأمل - شئ ما حتى الرغوة. بدلاً من الحديث عن أي شيء ، فإنك تتجاهله. على مدى أسابيع أو شهور ، يحدث نفس الشيء. ولأنه لم يتم الحديث عنه في المقام الأول ، فإن الاستياء ينمو فقط ويبدأ في الظهور بطرق مزعجة.
يساعد على فهم تعريف الاستياء ، وهو "الشعور بالغضب أو الانزعاج أو الشعور بالمرارة عند الاعتقاد بأن شخصًا ما قد ظلمك أو خانك أو عوملك بشكل غير عادل " إلينور باونيك، معالج زواج وعائلة مرخص في لوس أنجلوس. على الرغم من أن جميع المشاعر صحيحة وتستحق الاعتراف ، إلا أن استياءنا قد لا يكون مبررًا. تقول باونيك: "لسوء الحظ ، سواء كان استياءنا قائمًا على حقيقة أو تصور ، فإن التصرف بناءً عليه يمكن أن يضعف العلاقات بشكل كبير".
بمرور الوقت يمكن أن يؤدي الاستياء إلى انقسامات وصراعات كبيرة. تقول ميكايلا ديكر ، مقرها ولاية أريزونا معالج زواج وعائلة مرخص. "نادرًا ما يبدو الاستياء مثل" أشعر بالأذى بسبب... "ولكنه يتجلى في العديد من الطرق المختلفة الدقيقة."
عندما تشعر بالاستياء من زوجتك أو الاستياء من زوجك ، يجب الاعتراف بهذا الشعور واستجوابه. ولكن قبل أن تتمكن من القيام بذلك ، يجب أن تتعرف على علامات الاستياء والطرق الصغيرة التي تؤثر بها على علاقتك.
علامات الاستياء في الزواج
1. صراخ
مع نمو الاستياء ، غالبًا ما تتقلص الرغبة في التواصل. قد لا ترغب في التحدث أو التحدث معك ، لذلك تتراجع إلى الداخل.
يوضح ديكر: "نظرًا لأننا أدركنا الألم العاطفي ، فإننا غالبًا ما نجعل أنفسنا أقل تواجدًا عاطفيًا". "لا يجوز لنا إرسال رسائل نصية أو الاتصال بنفس القدر على مدار اليوم ومشاركة تفاصيل أقل عن حياتنا مع شريكنا. القيام بذلك لا يشعر بالأمان العاطفي كما كان من قبل ". المخاطر هنا هي "ماذا لو؟" التي يمكن أن تدخل إلى عقل شريكك عندما يحاول معرفة السبب وراء صمتك اللاسلكي.
2. استخدام العبارات المعممة
نادرًا ما تكون الكلمات "دائمًا" و "أبدًا" دقيقة. يمكن أن يشير استخدامها عند وصف الإحباطات مع شريكك إلى تركيزك على الخطأ ، بدلاً من ما يمكن فعله لتصحيح الأمر.
يقول ديكر: "عندما نستاء من شخص ما ، يمكن أن تصبح عقولنا شديدة اليقظة وتبحث عن موضوعات تتعلق بأسباب شعورنا بالاستياء". إذا لم يتابع زوجك أو زوجتك ، على سبيل المثال ، تنظيف المطبخ قبل أن تأتي الشركة ، فقد تشعر أو تقول إنه لا يمكنك الاعتماد عليهم "مطلقًا". يقول ديكر: "يؤدي القيام بذلك إلى شعور شريكنا بأننا نركز فقط على سماتهم السلبية ولا نعترف بصفاتهم الإيجابية".
3. أن تكون عدوانيًا سلبيًا
يقول ديكر: "نميل إلى التعبير عن مشاعر الاستياء لدينا بشكل غير مباشر ، على الأقل في البداية". "غالبًا ما نتحرك بسبب أشياء أصغر لا تزعجنا في العادة ويمكن أن تصبح ردود أفعالنا أكثر حدة من المعتاد. نحن نوصل رسائل محجبة ونستخدم السخرية للتعبير عن الإحباط بدلاً من الصراحة. "
في عقلك ، قد تصبح المضايقات البسيطة قضايا رئيسية ، كما أن التنهد السريع أو التعليق السخيف أو الإيماءة الساخرة أسهل للتعبير عنها من الغوص العاطفي العميق والمحادثة. وفقًا لديكر ، إذا تركت دون رادع ، يمكن أن يتفاقم السلوك ويتجلى في شكل مرارة وغضب وازدراء في المستقبل.
4. مقارنة شريكك بالآخرين
الغيرة تفترس انعدام الأمن لدينا. وعندما نشعر بالظلم أو الاستياء من شريكنا ، نبدأ في التساؤل عما يمنعنا من الشعور بالسعادة مثل كل هؤلاء "الأزواج الآخرين".
يقول ديكر: "عند الاستياء من الزوج أو الشريك ، قد نفكر بشوق في الأوقات التي شعرنا فيها أن احتياجاتنا قد تمت تلبيتها في علاقات أخرى ، سواء كانت رومانسية أو أفلاطونية". يكمن الخطر في القيام بذلك في أننا نخلق توقعات غير واقعية قد لا نكون نحن ولا شريكنا قادرين على الارتقاء إليها.
5. الشعور باليأس من النزاعات
عندما تشعر بالاستياء ، يمكن أن تبدأ الخلافات في أن تبدو غير قابلة للإصلاح وقد تشعر أنك لا تملك قوة الإرادة للتغلب عليها.
"إذا تركت تفاعلًا يفكر ، لا يهم ما أفعله. لن يتغير الوضع، أنت تهيئ نفسك للكارثة "، كما يقول باونيك. "إن محاولة التحدث إلى شخص ما أو إصلاح شيء ما قد يبدو أنه يتطلب الكثير من الجهد ولا يستحق ذلك ، ولكن ليس كذلك القيام بذلك يضمن فقط أن الشخص الآخر سيستمر في سلوكه وسيبقى الوضع نفس."
باختصار ، ليس لديك ما تربحه وكل شيء تخسره من خلال إيواء الاستياء عن غير قصد بعد الخلاف.
6. التركيز فقط على "الإنصاف"
ربما سمعت بالفعل ، لكن الحياة ليست عادلة. العلاقات ليست كذلك. لكن الاستياء يمكن أن يتركك متوتراً بشأن بطاقة أداء الزوج عندما يتعلق الأمر بكل شيء من القيام بالأعمال المنزلية إلى تربية الأطفال.
تضيف باونيك: "يثير الاستياء التركيز على ما هو عادل ، وما تستحقه ، وما تحصل عليه من علاقة ، ولكن ليس بطريقة فعالة". "قد تكون لديك أفكار تفيد بأنه يتم استغلالك أو التقليل من قيمتك في تفاعل ما أو عدم الحصول على حصتك العادلة. قد يكون هذا صحيحًا ، لكن الاستياء قد يقودك إلى تحديد العلاقة من خلال حساب عدد المرات أخرج الكلب أو نظّف المنزل مقارنة بشريكك ". بغض النظر عن النتيجة ، كلا اللاعبين يخسر.
7. الإفراط في الشكوى
نظرًا لأن الغضب والإحباط يميلون إلى البقاء معنا ، فمن الشائع السعي إلى التحقق من صحة آراء الآخرين. لكن وفقًا لبانيك ، قد لا نحصل دائمًا على التعاطف الذي نريده ، مما قد يؤدي إلى مزيد من الاستياء.
"الاستياء شائع جدًا بعد تفاعل غير ناجح ، عندما نشعر أن حدودنا غير محترمة أو يسيء التواصل معها. لا يمكننا التخلص من مشاعر الانزعاج أو المرارة على الفور ، لذلك قد نشعر بالحاجة إلى تقديم شكوى للآخرين. في كثير من الأحيان ، التعاطف أو المصادقة التي نحصل عليها لا تكفي لتبرير الغضب ، وما زلنا نترك هذه المشاعر ".
يمكن أن يتزايد استياءنا - ويظهر - من خلال الشعور بأن لا أحد يفهم سبب غضبنا الشديد.
8. قول أشياء لا يمكنك استعادتها
غالبًا ما يسير الاستياء جنبًا إلى جنب مع الشعور كما لو أنه لا يتم سماعك. هذا يمكن أن يؤدي إلى أن تصبح الجدل أكثر تكرارا وشدة "، كما يقول ديكر. "هذه الأنواع من الحجج ، التي تنشأ من الاستياء ، يمكن أن تشمل تهديدات للعلاقة يمكن أن يكون لها تداعيات مدمرة. نقول المزيد من الأشياء المؤذية لشريكنا في خضم اللحظة ثم نشبع بمزيد من الأسف والعار ".
لذلك ، على الرغم من صعوبة الاعتراف بالاستياء والاعتراف به ، فإن البديل غالبًا ما يكون الثوران. وهذا يسبب ضررا كبيرا.
ماذا تفعل إذا شعرت بالاستياء
إذا وجدت نفسك تستاء من شريكك ، أنت بالفعل متقدم بخطوة. "التعرف على الاستياء هو الخطوة الأولى" ، يقول باونيك.
لمعرفة الحل ، يوضح باونيك ما هو واضح: تحتاج إلى التحدث عن احتياجاتك وحدودك بحزم ، والاعتراف بماذا وكيف يمكنك إجراء التغييرات التي تلبي تلك الاحتياجات. يجب أن تقر أيضًا باحتياجات شريكك. يعد تدوين هذه الاحتياجات ، بما في ذلك الأشياء التي لا يمكنك تغييرها ، مع الاحتفاظ أيضًا بسرد ما أنت ممتن له في العلاقة ، تمرين مفيد.
ينصح ديكر ببذل كل ما في وسعك لكسر الحلقة الحتمية من الاستياء المتبادل.
تقول: "بمرور الوقت ، يمكن أن يؤدي إظهار الاستياء الخاص بك إلى مزيد من الأذى في العلاقة ، مما سيقود شريكك إلى الاستياء منك". "هذه الدورة يمكن أن تجعلنا نركز فقط على الجوانب السلبية لعلاقتنا عندما ، بدلاً من ذلك ، يمكننا استخدام التجربة لتنمية الشفاء مع بعضنا البعض."
تم نشر هذه المقالة في الأصل