كيف تتوقف عن الجدال حول نفس الشيء مرارًا وتكرارًا

ربما يتعلق الأمر بالمال. أو أساليب الأبوة والأمومة. أو الأعمال المنزلية. بغض النظر عن الموضوع ، غالبًا ما تكون هناك حجة واحدة تنبثق مرة أخرى. يكمن أحد مفاتيح النجاح الزوجي في عدم تكرار نفس التحديات والإحباطات مرارًا وتكرارًا. للاسف، القول اهون من الفعل.

يقول "كلنا نفعل ذلك" الدكتورة مارجريت رذرفورد، وهو طبيب نفساني إكلينيكي ومؤلف الاكتئاب الخفي تماما. "ضجة ، متشاحن ، مراوغة. وعادة ما نفعل ذلك مع الأشخاص الذين نحبهم أكثر من غيرهم. يبدو الأمر كما لو كنت تتابع نصًا. أنت تقول نفس الأشياء التي قلتها في آخر مرة تشاجرت فيها. أنت تعرف كم من الوقت سيستمر القتال ، ومن الذي سيشتكي من ماذا ، ومن سيفعل ماذا عندما ينتهي الأمر ".

يبدوا مألوفا؟ قد نشعر أحيانًا أننا شخصيات في قصة خيال علمي عالقون في نوع من حلقة الزمكان. ولكن كيف يمكن للأزواج الخروج من دائرة الجدل حول نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا؟ يتعلق الأمر بتجنب العادات السيئة والبحث عن السبب الكامن وراء الجدل. هنا ، وفقًا للدكتور رذرفورد ، بعض النصائح حول كيفية التوقف عن الجدل في حلقة.

1. وقف الاستياء من تكديس

تبدأ الكثير من الحجج المتكررة لأن الناس يميلون إلى النفور من الصراع. يقول الدكتور رذرفورد: "لقد علمنا أن الغضب أمر سيء". "لقد تعلمنا ، وخاصة النساء ، أن وظيفتك هي الحفاظ على سير الأمور وتدفقها. ولذلك في كثير من الأحيان ، سنفكر فقط "هذه ليست مشكلة كبيرة" ، أو "لقد كنت منزعجًا من ذلك أو محبطًا من ذلك." وأنت لا تقول أي شيء. تدريجيا بمرور الوقت ، تتراكم الأشياء ".

من المهم محاربة تلك الغرائز وإثارة المشكلات فور حدوثها. لا ، هذا لا يعني أن نبدأ في خوض المعارك - على الرغم من أننا جميعًا مذنبون في ذلك من وقت لآخر أيضًا - فهذا يعني قول "مرحبًا ، فقط لإعلامك" ، لقد أزعجني X بسبب Y لذا سأكون ممتنا لو كنت Z. " نعم ، نحتاج جميعًا إلى الانتباه إلى متى وأين نطرح المشكلات ، ولكن من الأفضل طرح شيء صغير بدلاً من الضغط على كل شيء وتفجيره لاحقاً.

2. حارب غريزة التسمية

نحن سريعون في التقسيم والتسمية. في كثير من الأحيان في الجدل ، يميل الناس إلى توجيه أصابع الاتهام والاستشهاد بالشخص الآخر على أنه مصدر مشاكل الزواج. من الصعب تحليل الخطأ الذي يرتكبه شريكنا بالضبط. "كم مرة نصنف بعضنا البعض؟" يسأل الدكتور رذرفورد. "نقول ،" أنت مبذر أو جشع ، أو أنك خارج عن السيطرة. "لا أحد يريد أن يتم تصنيفك."

كتمرين ، يقترح الدكتور رذرفورد التحدث عن نفسك والكشف عن المزيد حول سبب غضبك الشديد بهذه الحجة المتكررة. على سبيل المثال ، حاول قول "أشعر بالخوف عندما تنفق المال ، لأنني نشأت في أسرة لم نفعل ذلك فيها". إن التحدث بوضوح عن نفسك يوفر فهمًا أعمق للمكان الذي أتيت منه ويسمح لشريكك بذلك شارك أيضًا. في النهاية ، أنت لا تصنف شخصًا يقول ، "هذا هو التأثير الذي تحدثه أفعالك علي".

3. تبادل وجهات النظر

جرب تمرينًا مع شريكك حيث يجادل كل منكما بوجهة نظر الآخر ، مما يسمح له بسماع ما يبدو عليه الأمر وربما يطور فهمًا أفضل للمكان الذي يأتون منه. يقول الدكتور رذرفورد: "من المضحك جدًا رؤية الناس يفعلون ذلك". "سيبدأون حتى في الجلوس بالطريقة التي يجلس بها الشخص الآخر ، أو التحدث بصوت منخفض. إنها فقط تضيف عنصرًا من المرح إليها. ولكن بعد ذلك بدأوا في سماع بعضهم البعض حقًا ويقولون ، "واو ، أبدو مثل والدي تمامًا!"

4. تحدث عن المشكلات التي لا تكون فيها غاضبًا

لا أحد يريد أن يهز القارب ويطرح أشياء ليست ممتعة عندما يسير كل شيء بسلاسة. بعد كل شيء ، ليس الهدف من كل هذا يتجنب الحجج؟ نعم ، وهذا هو بيت القصيد. ولكن إذا كان بإمكانك إجراء مناقشات مفتوحة وصريحة عندما يكون كل منكما في مكان جيد ، فيمكن أن يساعد ذلك في حل المشكلات حتى لا تندلع عند حدوث حجة فعلية. يقول الدكتور رذرفورد: "المخاطرة بكونك معرضة للخطر والتعبير عما تشعر به حقًا". "لا تخف من طلب مساعدة شريكك."

5. تعرف على ما تجادل بشأنه حقًا

نادرًا ما تدور الحجج المتكررة حول ما يبدو أنه على مستوى السطح. يملكون بداية-طبقات المستوى. فالشجار حول عدم غسل الأطباق ، على سبيل المثال ، يكون أكثر احتمالًا حول الاحترام وكيف يرى الشركاء بعضهم البعض في العلاقة. من المحتمل أيضًا أن يكون القتال حول المال حول القوة والحميمية والثقة. حقيقة الأمر هي أنه على الرغم من ما تسبب في إيقاف الاشتعال وإعادة بدء نفس المعركة التي خضتها قبل أسبوعين ، لن يتم حلها ما لم تحدد المشكلات الأساسية - وأين كانت أولاً بدأ. من الأهمية بمكان مواجهة هذه المشكلات والاعتراف بها وعدم السماح لها بإبلاغ أفعالك في الوقت الحاضر.

يقول الدكتور رذرفورد: "ليس من المفترض أن تعود وتلقي باللوم على والديك". "من المفترض أن تعود وتعترف بما كان في الماضي وكيف كان ذلك صعبًا عليك ، وجرحك ، وعلمك شيئًا ما زلت تؤمن به ، لكنه ليس صحيحًا. إنها ليست دقيقة في البيئة التي تجد نفسك فيها الآن ". مع مرور الوقت ، سيؤدي هذا الاستبطان إلى كسر الحلقة.