الأبوة والأمومة شارك يكون صعب. خاصة في البداية ، عندما تكون الجروح جديدة ويجب عليك إصلاح علاقتك التي كانت رومانسية في السابق إلى شيء آخر تمامًا. هناك جداول جديدة ، وأنظمة جديدة ، وجديدة ، حسناً ، كل شيء لاكتشافه. من السهل على المرارة أن تتسرب. الاستياء أيضا. من الطبيعي أيضًا أن يكون لديك بعض اللحظات غير الرائعة - للسماح للمشاعر القاسية بالخروج في أوقات غير مناسبة ، لتحمل السابقين على النار إذا ارتكبوا خطأ بسيطًا في الجدول الزمني ، لرفض الاجتماع في المنتصف لشيء أكثر من ذلك رغم. يستغرق الأمر وقتًا للشفاء وإيجاد إيقاع والتأقلم مع الشكل الجديد الذي اتخذته حياتك.
كما يشهد الآباء الذين توصلوا بنجاح إلى علاقات الأبوة والأمومة الصحية ، من المهم أن تتذكر الأولوية الأولى لك: صحة أطفالك وسعادتهم. هذا الشمال الحقيقي هو المبدأ التوجيهي لترتيب الأبوة المشتركة الجيد. ما يساعدها على الازدهار هو مزيج من التواصل المفتوح والمرونة والتفاهم والصدق وتحديد الأولويات الجيدة. بالطبع ، تميل هذه الإدراكات إلى أن تأتي متأخرة قليلاً عما نرغب جميعًا. لهذا السبب طلبنا من عشرات الرجال مشاركة الحكمة التي يرغبون في اكتسابها عاجلاً حول الأبوة والأمومة المشتركة. نصيحتهم يمكن أن تقدم منظورًا وسياقًا لإفادة ترتيبك وصحتك وأطفالك. هذا ما يريدون أن يتذكره الآخرون.
1. التواصل المفتوح هو كل شيء
"بصفتي أحد الوالدين الذي صادف أنني محامي طلاق ، تعلمت أهمية التواصل المفتوح كطريقة لتجنب سوء الفهم حول الأبوة والأمومة. يمكن أن تتحول العديد من المشكلات التي تنشأ عن الأبوة إلى حجج وخلافات فوضوية بسرعة مذهلة. المذنب المعتاد وراء هذه المشكلات ليس أحد الوالدين ، بل التواصل الذي يكون إما غير صادق أو غير لبق أو أناني بطبيعته. من خلال تجربتي الخاصة ، التي رأيتها تنعكس في العديد من عملائي ، أدرك أنه لا يوجد جانب سلبي لفتح الاتصال. حتى لو أدى ذلك إلى قتال ، فإن التحدث بصراحة هو الطريقة الوحيدة لحل المشكلة. كما أقول لعملائي ، "لا يمكنك وضع اللغز معًا إذا لم يكن لديك كل القطع على الطاولة." عقلية سابقة في تجربة الأبوة والأمومة المشتركة كانت ستكون صعبة لأننا كنا صغارًا وغير ناضجين وما زلنا تعلُّم. لكنه كان سيؤدي إلى مسار أسرع للنمو لكلينا كشركاء وأولياء الأمور ، على ما أعتقد ". - أندرو ، 45 سنة ، مينيسوتا
2. الروتين يفيد الجميع
"بصفتي أبًا لطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، كانت الأبوة والأمومة تجربة رائعة. لقد كانت صعبة ومجزية في نفس الوقت. شيء واحد كنت أتمنى أن أعرفه عاجلاً عن الأبوة والأمومة المشتركة هو أهمية إنشاء روتين ثابت. يزدهر الأطفال بالروتين ، ويمكن أن يساعدهم وجود جدول زمني يمكن التنبؤ به على الشعور بالأمان والارتباط. يمكن أن يساعد وجود روتين واضح في إبقاء الجميع في نفس الصفحة ، والسماح لكلا الشريكين بإدارة جداولهما مع مشاكل أقل ". - جايش ، 30 عامًا ، مومباي
3. المرونة تحدث فرقًا كبيرًا
"مع نمو أطفالك ، ستتغير احتياجاتهم بشكل واضح. من المهم أن تكون قابلاً للتكيف وجاهزًا لتعديل استراتيجيات الأبوة والأمومة المشتركة وفقًا لذلك وبأكبر قدر ممكن من الفعالية. يمكن تعزيز المرونة من خلال الحفاظ على روح الدعابة ، خاصة عندما تصبح الأمور محرجة أو صعبة. عندما تحدث هذه الأنواع من اللحظات ، عليك أن تتذكر أن كلاكما يعمل على تحقيق هدف مشترك: توفير أفضل تنشئة ممكنة لأطفالك. أتمنى لو علمت في وقت سابق أنه لا بأس من ارتكاب الأخطاء ، طالما أنك وحبيبتك السابقة تتعلمان منها وتدعمان بعضكما البعض على طول الطريق ". - جيمس ، 42 سنة ، لندن ، المملكة المتحدة
4. ابحث عن الوسط
"مثل كل زوجين ، لدينا نصيب عادل من التحديات في تربية ابننا. من المحتمل أن نرغب في تربية أطفالنا وفقًا لكيفية تربيتنا. يجب أن يفهم أحد الوالدين الجديد أن الرغبة في أنماط تربية معينة يمكن أن تخلق صراعًا ، ولكن يمكن أن يكون هناك دائمًا أرضية مشتركة للاتفاق. إذا كنت قد عرفت هذا في وقت سابق ، كنت أتطلع دائمًا إلى التوصل إلى توافق في الآراء بدلاً من الإصرار على طريقي ". - كوبينا ، 34 عاما ، غانا
5. الحدود ضرورية. وكذلك التوقعات المعقولة.
"وضع حدود وتوقعات واضحة هو شيء يعتقد معظم الآباء الجدد أنهم سيفعلونه على الفور ، لكنهم في الحقيقة لا يعرفون كيف. لقد كنت أنا وشريكي السابق مذنبين بذلك بالتأكيد ، وقد عانت الأجزاء الأولى من تجربة الأبوة والأمومة المشتركة بسبب ذلك. لم يكن الأمر بسيطًا مثلي كوني الصارم ، وكونه هو الشخص البسيط. في الواقع ، ربما كانت الأمور ستصبح أسهل إذا تم تحديد الأدوار على هذا النحو. بدلاً من ذلك ، كان الأمر أشبه بأن كلانا لديه نفس الأفكار ، لكن لم نكن في نفس الصفحة فيما يتعلق بكيفية تنفيذها. إذا جلسنا ووضعنا حدودًا وتوقعات محددة لكل من أنفسنا وابنتنا ، لكان لدينا على الأقل بعض التوجيهات فيما يتعلق بكيفية دعم بعضنا البعض. أعتقد أن هذا هو السبب في أنني أتمنى أن نتعلم هذا الدرس في وقت أقرب - كان من شأنه أن يعطينا المزيد فرص إعالة وتشجيع بعضنا البعض كآباء ، وأن نكون أكثر اتساقًا مع ابنتنا أيضًا." - مايكل ، 39 ، نيويورك
6. لا تجعل الأطفال رسل
"عندما أنجبت أنا وزوجتي ابننا الأول ، لم نكن في مكان رائع كزوجين. كان ابننا في السابعة من عمره ، وعلى الرغم من أنني لا أعتقد أن أيًا منا فعل ذلك عن قصد ، فغالبًا ما نعتمد عليه للتواصل نيابة عنا. إذا نظرنا إلى الوراء ، من الواضح كم كان ذلك أنانيًا وغبيًا. بالطبع أدى ذلك إلى سوء التواصل بيننا ، ولكن للأسف أكثر ، فقد وضع الكثير من الضغط على ابننا. إذا ذكر شيئًا لأمه قلته ، وانزعجت ، ظن أنه خطأه. وبالمثل ، إذا انزعجت من شيء "قالته" والدته ، فسيظن أنني كنت غاضبًا منه. كانت غير ناضجة وغبية وأنانية. أشعر بالخجل لأننا انغمسنا في هراء خاص بنا لدرجة أننا لم نتعلم ما يبدو أنه درس غير منطقي عن الأبوة والأمومة المشتركة ". - ديفيد ، 34 عاما ، أوكلاهوما
7. تعتني بنفسك أيضا
"بعد أن أنجبت زوجتي طفلنا الأول ، اعتقدت أنني يجب أن أفعل كل شيء. هذا المزيج الغريب من الحب والذنب أجبرني على ذلك. ولفترة من الوقت ، تمكنت من الحفاظ عليها. ولكن بعد ذلك أصبحت منهكة وسريعة الانفعال وغير فعالة كشريك وأب. وهذا ساهم في انفصالنا. لقد أدركت الآن أن علاقة الأبوة والأمومة الحقيقية تعتمد على الصدق والتواجد مع بعضكما البعض عندما يشعر أطفالك بالقلق. نحن نعتمد على بعضنا البعض ، وندرك أننا بحاجة إلى تقاسم المسؤوليات من أجل إنجاحها. أتمنى لو علمت أن الاستشهاد ليس السبيل إلى علاقة صحية مع أي شخص ، سواء كان طفلاً أو زوجًا. من الأفضل أن أتعلمها متأخرًا أكثر من ألا تأتي أبدًا ، على ما أعتقد ". جاي ، 40 سنة ، أوهايو
8. الأخطاء جزء من العملية
"كان من الممكن أنا وأنا السابقين الاستفادة من إدراك ذلك في وقت سابق على الرغم من أفضل نوايانا مستعدون ومتعلمون ومتوازنون ، لم يكن لدى أي منا دليل دامغ عندما يتعلق الأمر بالعالم الحقيقي الأبوة والأمومة شارك. إذا كنت أعتقد أن هذه الحقيقة عاجلاً ، كنت سأوفر على نفسي الكثير من التوتر غير الضروري والشك بالنفس. كان من الأسهل والأكثر صحة أن نعترف بأننا كنا على حد سواء نجحنا ونأمل في الأفضل ". - جون ، 42 ، كاليفورنيا
9. المرارة لا تحل شيئا
"قد يكون من المغري أن تتكلم بطريقة سيئة عن شريك سابق أو شريك سابق جديد ، ولكن هذا لن يفيد طفلك أبدًا. لقد ارتكبت هذا الخطأ بعد فترة وجيزة من طلاقي ، لأنني كنت ما زلت أشعر بالمرارة. تركتني زوجتي من أجل شخص آخر ، لذلك كنت أسخر منه أمام ابني كوسيلة لإضحاك ابني ، وجعل نفسي أبدو رائعًا. بعد ما يقرب من عقد من الزمان ، من المثير للاشمئزاز التفكير في الأمر. لكني كنت غير ناضجة ويائسة. كل ما فعلته هو إرباك ابني. زوج زوجتي السابقة الجديد رجل طيب حقًا. يعامل ابني جيدًا ، وابني يحبه حقًا. ابني يحبني أيضًا ، لذلك كان من المعقد له بشكل مفهوم أن يسمع الأشياء التي سأقولها عن هذا الرجل الآخر الذي كان جزءًا مهمًا من حياته. لم يكن يعرف ماذا يؤمن. كما قلت ، أشعر بالخجل من ذلك الآن. وعلى الرغم من أنني لست متأكدًا من أنها كانت ستغرق قبل 10 سنوات ، إلا أنني أتمنى لو علمت أن كل ما فعلته المرارة كان يضر بعلاقات أكثر مما ساعد ". - داني ، 41 عاما ، نيو جيرسي
10. يستغرق الأمر وقتًا لفك مشاعرك
"الأنا البشرية أمر غريب وخطير للتعامل معه كأب أو أم. بمجرد أن يهدأ الغبار ، على الأقل بالنسبة لي ، كان الاستياء لا يزال حاضرًا جدًا في علاقتي مع حبيبي السابق. وكان يؤلمني في كل مرة كانت تفعل شيئًا رائعًا لم أفكر فيه ، أو حاولت وفشلت فيه. ارتبط تقديري لذاتي بشكل مباشر بنجاحها ، بطريقة سلبية للغاية. وكانت تلك العقلية مدمرة تمامًا للجميع. بمجرد أن تجاوزت مرحلة عدم النضج الأولي ، أدركت أنه بصفتي أبوين مشاركين يجب أن نحتفل بنجاح الأبوة والأمومة لبعضنا البعض. في النهاية ، يساهمون في صحة وسعادة طفلنا ، أليس كذلك؟ لم أستطع رؤية هذه الحقيقة خلال الجنون الأولي بعد الطلاق. أردت أن أكون الأفضل في كل شيء ، وأظهر لزوجتي السابقة أنني لست بحاجة إليها. ولكن ، حتى لو أنا لا تحتاجها ابنتنا. وهذا جيد. في الحقيقة ، هذا رائع. هذا هو ما ينبغي أن يكون. كان يجب أن أعرف واعترف أنه منذ فترة طويلة ، أنقذت نفسي من بعض الإحراج ، وركزت بالكامل على مساعدة ابنتي لتعيش أفضل حياتها مهما حدث ". - بيلي ، 43 عاما ، نورث كارولينا
11. تذكر الفريق الذي أنت فيه.
"أطفالك. يجب أن يكون هذا هو الفريق الوحيد المهم في حالة الأبوة والأمومة المشتركة. في البداية ، بالطبع ، قول ذلك أسهل بكثير من فعله. ولكن على الرغم من كل ما حدث في علاقتك أو في المحكمة ، فإن اللحظة الثانية التي تدرك فيها أنكما في نفس الفريق هي عندما تبدأ حقًا في خلق حياة أفضل لأطفالك. من يهتم إذا حصل أحدكم على هدية عيد ميلاد أفضل؟ النقطة المهمة هي أن هدية عيد الميلاد جعلتهم سعداء. إذا قالوا إنهم قضوا وقتًا أفضل مع زوجتك السابقة في عطلة نهاية أسبوع واحدة ، فسيكون ذلك أمرًا مؤلمًا. لكن لا يزال بإمكانك احتضان حقيقة أن طفلك قضى عطلة نهاية الأسبوع سعيدًا. عندما لا يزال كل شيء خامًا ، من الطبيعي أن تكون قادرًا على المنافسة. لكن من الممكن بالتأكيد إعادة تركيز تلك الطاقة لصالح أطفالك. احتفل بسعادتهم كلما أمكن ذلك ، ويفوز الجميع ". - غابي ، 50 سنة ، أوريغون
12. لا تذهب وحدك
"عند الطلاق ، فإن الأصدقاء الذين تشاركهم أنت وزوجك السابق سينحازون إلى أحد الجانبين. ليس بالضرورة بسبب الحقد أو أي شيء آخر ، يبدو أنه كيف تسقط الأوراق. لذلك ، قد لا يكون الأشخاص الذين ربما اعتمدت عليهم عندما كنتما زوجين موجودين بمجرد الانفصال. هذا ما حدث في وضعي. بدلاً من محاولة إعادة بناء الصداقات ، أصبحت مستاءة وعزلت نفسي. كنت مصممًا على البقاء والازدهار دون مساعدة أحد. ولم أستطع.
كانت خطوتي الأولى في طلب الدعم هي الانضمام إلى مجموعة العلاج. من هناك ، قابلت عددًا قليلاً من الآباء الذين مروا بنفس الموقف تقريبًا الذي كنت عليه. تشكلت هذه الصداقات بسرعة وبشكل عضوي مما جعلني أتوقف وأفكر ، لماذا بحق الجحيم كنت أحاول التخلص من هذا بمفردي لفترة طويلة؟ لاحظ كل من أطفالي وحبيبي السابق أنني بدأت أتغير نحو الأفضل ، وذلك لأنني علمت أخيرًا أنني لست مضطرًا للتنقل في كل شيء بمفردي. لا أعتقد أن علاقة الأبوة والأمومة الناجحة يمكن أن توجد بدون دعم ، وأتمنى لو كنت أعرف ذلك كثيرًا ، قريبًا ". - راسل ، 56 عامًا ، فلوريدا
