بعض العلاقات تفشل ببساطة. وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الوالدين حل المشكلات التي تحدث بينهما ، وبغض النظر عن المدى الذي يذهبون إليه لإنجاح الأمور أو الانفصال أو الطلاق غالبًا هو الخيار الوحيد.
مع انتهاء 36 ٪ من جميع الزيجات بهذه النتيجة ، فإن الولايات المتحدة لديها ثالث أعلى معدل طلاق في العالم. ربما يكون الأمر مفجعًا أكثر إحصائية هو أن 50٪ من الأطفال الأمريكيين سيشهدون نهاية زواج والديهم. يمكن أن يكون التأثير مغيرًا للحياة.
بصفتك أبًا ، فإن الطريقة التي تدير بها عملية الطلاق ، للحصول على أفضل النتائج من المواقف السيئة مع ضمان أن يكون لأفعالك تأثير ضئيل إن كان ضارًا على أطفالك ، أمر حيوي. لكن ما الذي يجب أن تضعه في اعتبارك؟ لتقديم بعض النصائح حول الطلاق والحكمة الجادة حول هذا الموضوع ، تحدثنا إلى مجموعة متنوعة من الآباء - الذين كانوا هناك - بالإضافة إلى الخبراء الذين يتعاملون بانتظام مع الطلاق. تم تلخيص نصيحتهم في النصائح السبع أدناه.
1. لا تذهب وحدك
يصر روي سميث ، وليس اسمه الحقيقي ، على أنه "لا تحاول إدارة الطلاق دون مساعدة قانونية مهنية" ، وهو أب مطلق لطفلين من ولاية بنسلفانيا. "على الرغم من أنك قد تميل إلى" حل الأمور "، يمكنك قريبًا اكتشاف ظهور مشكلات الأبوة والأمومة المشتركة ، أو أن شيئًا آخر مثل المال يعيق الطريق. من الأفضل التشاور مع المهنيين واستخدام وسيط إن أمكن ".
حتى إذا كان الفصل الأولي يعمل بسلاسة نسبيًا ، فاستعد للمضاعفات اللاحقة. يوضح آدم كولثورب ، رئيس أمناء Dadsunlimited.org، وهي خدمة تقديم المشورة والدعم مقرها المملكة المتحدة للآباء والأجداد والأوصياء.
ما يميل إلى الحدوث ، بحسب كولثورب ، هو: الأمور تسير على ما يرام لبعض الوقت. لكن عاجلاً أم آجلاً يحصل أحد الوالدين على شريك جديد ، أو يظهر شيء آخر يجدد الصراع. "يمكن أن تكون هذه تغييرات جغرافية - انتقال أحد الوالدين إلى المنزل - أو الأطفال الذين يتقدمون من فئة عمرية إلى أخرى ، أو مشكلة صحية تحدث في الطفل ،" كما يقول.
2. تجنب غسل الأوساخ
يقترح الوسيط دوري سويرتز من الأهمية بمكان أن لا يناقش كلا الطرفين السابقين أو يذكرهما فقط للأطفال في ضوء إيجابي. الطلاق الانسجام. تقول: "يمكن أن يؤذي الأطفال فقط إذا تحدثت معهم بشكل سلبي عن والدهم الآخر". "من الأفضل للآباء أن يركزوا على علاقتهم الخاصة مع الأطفال وأن ينسجموا حقًا مع رغباتهم واحتياجاتهم."
في تجربة شويرتز ، يتقرب العديد من الآباء من أطفالهم بالطلاق. "نظرًا لأنه قد يكون لديهم وقت محدود معًا ، فإنهم يستخدمون ذلك الوقت للتواصل وتقدير علاقتهم الخاصة."
يتفق روي سميث. ينصح الآباء بالحفاظ على مستوى رأسهم وتذكر أن أطفالك يحتاجون إلى كلا الوالدين. ويضيف أنه من المهم ألا تحط من قدر الوالد الآخر أمام الأطفال وألا تكون عدوانيًا سلبيًا أيضًا - يمكن لأطفالك أن يلتقطوه.
"واحدة من أفضل النصائح التي تلقيتها على الإطلاق حول الأطفال هي أنهم يفهمون على مستوى ما أنهم منقسمون عن والديهم ، وعندما تحط من قدر أحدهم ، فإنك تحط من قدر طفلك " حداد.
3. فكر في الوساطة
“وساطة هو جزء أساسي من اللغز بالنسبة لغالبية الأزواج المطلقين ، "تصر شويرتز. الوساطة تمكن كلا الطرفين من اتخاذ القرارات بأنفسهم. "عندما يتعلق الأمر بأولوياتهم المتبادلة - الأطفال - لا أحد يعرف ما يفعله أفضل من الوالدين."
يضيف شويرتز أنه في معظم الحالات ، من مصلحة الأطفال أن يتخذ الأب والأم القرارات عبر الوساطة وليس القاضي الذي لا يعرف شيئًا عنهما. وتضيف: "من المرجح أيضًا أن ينفذوا اتفاقهم لأنهم توصلوا إليه".
تعتبر معالجة القضايا والاتفاق عليها من خلال الوساطة في مرحلة مبكرة أمرًا حيويًا ، وفقًا لروي سميث ، الذي يصر على أنه من المهم تجنب رؤية الطلاق على أنه "إغلاق".
"بالتأكيد ، كان هناك جزء مني اعتقد بمجرد أن انفصلنا أن الأبوة والأمومة ستكون أسهل ولكن هذا ليس هو الحال عادةً" ، كما يقول ، " وجدت أنه مهما كانت المشكلات التي تسبب لك الطلاق في المقام الأول ، فمن المرجح أن تكون موجودة خلال الفترة المتبقية من الأبوة والأمومة المشتركة ".
4. من فضلك لا تستخدم أطفالك كبيادق
يمكن للأطفال بسهولة أن يصبحوا أسلحة في معركة بين الوالدين ، ويشهدون مشاعر فاضحة ، وغالبًا ما يتم التلاعب بهم من قبل أحد الوالدين أو كليهما إذا أصبحت الأمور سامة.
يحذر شويرتز: "أقول دائمًا للطرفين أنه لا يمكنك التحكم في سلوكك إلا عندما يتعلق الأمر بالتفاعل مع أطفالك". "قد يكون الأمر محبطًا في بعض الأحيان إذا كنت لا تحب ما يفعله حبيبك السابق مع الأطفال ، ولكن طالما أنهم لا يعرضونهم للخطر ، فلن يكون لك رأي بعد الآن."
التزم بأي اتفاقيات ، وفصل أطفالك عن الخلافات حيثما أمكن ، ولا تحاول تشويه حقيقة ما يشهدونه.
يوضح جوناثان ، وليس اسمه الحقيقي ، وهو أب منفصل لطفلين من نيو جيرسي: "لقد كنت ضحية لذلك في وضعي". "كان صديقي السابق يقول أشياء عني لأطفالنا كلما كانوا يقيمون معها أثناء انفصالنا. فقط أكذب لكي أجعلني أبدو وكأن كل ذلك كان خطأي. حاولت فقط الاستمرار في المسار ، لجعل كل شيء مستقرًا قدر الإمكان بالنسبة لهم. أود أن أقول أشياء مثل "أمي تقول أشياء فقط لأنها لا تتعامل مع هذا جيدًا. لكن في الداخل كنت غاضبًا ومنزعجًا ".
بدلاً من ذلك ، كن مؤمنًا بمرونتهم وقدرتهم على رؤية الواقع ، كما يقترح جوناثان. "بمرور الوقت ، أدرك الأطفال ما كانت تفعله. كانوا يكررون لي ما قالته لهم ثم يقولون "نعلم أن أمي تكذب". لقد كان هذا مؤلمًا لأنني لم يرغبوا في ألا تكون لهم علاقة جيدة مع والدتهم ، لكن يمكنهم قول الحقيقة كان. عندما تكبر ابنتي بشكل خاص ، فإنها ترى من خلال الأكاذيب بشكل صحيح ".
5. لا تأخذ خطوة للوراء
يحذر شويرتز: "أرى بعض الآباء ينفصلون في البداية ولا يتحدثون عما يريدون حقًا". "أحيانًا يكون هذا بدافع الشعور بالذنب أو يعتقدون أنه سيكون من الأفضل للأطفال أن تتخذ الأم معظم القرارات."
تستشهد شويرتز بمثال الزوجين اللذين توسطت لهما. "كان لديهم طفل من ذوي الاحتياجات الخاصة المحتملة. تنازل الأب عن كل ما يتعلق برعاية الطفل للأم والآن بعد حوالي عام من الطلاق يتمنى لو كان بإمكانه العودة والمشاركة في المسؤولية الأبوية ".
إنها وجهة نظر رددها سميث. ويصر على ذلك قائلاً: "أعتقد أننا غالبًا ما ندع معايير مجتمعنا تملي عملية الانفصال / الطلاق ، وينتهي الأمر بالعديد من الآباء بفترة حضانة أقصر".
"غالبًا ما يتخلف الآباء عن أقل من 50 في المائة من الحضانة أو إلى ترتيب غير متساوٍ. إذا كنت تخطط لتقسيم مسؤوليات الأبوة والأمومة المشتركة ، فعليك التأكد من أن عملية الطلاق تمهد الطريق لتقسيم حقيقي بنسبة 50-50 ".
6. احصل على المشورة من المؤيدين وليس المشجعين
"كن على دراية بالتأثير الذي قد يحدثه الانفصال والطلاق على شريكك الجديد وحاول ألا تستخدمهما كلوحة صوت" ، يقترح كولثورب. "يمكن أن يؤثر الضرر الناجم عن علاقتك السابقة على علاقتك الجديدة إذا كنت تبث باستمرار مظالمك حول شريكك الجديد." بدلاً من ذلك ، ابحث عن شخص مقرب من طرف ثالث.
ويضيف أن إذا لم يكن صديقًا مقربًا ، فتحدث إلى معالج أو مستشار. على الأقل تأكد من وجود توازن جيد بين الأشخاص من حولك ؛ ليس فقط الرجال الذين يوفرون لك غرفة صدى لأفكارك والتي يمكن أن تضخم المشاكل. يقول: "أنت أيضًا بحاجة إلى أصدقاء يقفون في وجهك ويتحدون قطار أفكارك".
7. استمع إلى الأطفال
يبدو الأمر واضحًا ، ولكن في مرمى نيران صراع البالغين ، غالبًا ما لا تُسمع أصوات الأطفال. "أوصي دائمًا كلا الوالدين بالاستعانة بخدمات معالج عائلي على الأقل في المدى القصير ،" تنصح شويرتز.
يقول شويرتز: "قد يقول الأطفال أنهم بخير ولكن من المهم منحهم الاهتمام والتأكد من عدم ضياع أي أفكار أو مشاعر لديهم في المراوغة". المحادثات المناسبة للعمر مع الأب مهمة أيضًا. تضيف شويرتز: "الأطفال هم أصحاب المصلحة في الطلاق كجزء من الأسرة ويحق لهم معرفة أشياء معينة". "سيشعرون بأهميتهم وتقديرهم إذا شارك كلا الوالدين بعض التفاصيل ويمكن أن تشجعهم المشاركة معهم على مشاركة ما يشعرون به أيضًا."
يوافق كولثورب على ذلك ويستشهد بشكل مؤثر ببعض العبارات المأخوذة من الأطفال الذين شهدوا انهيار علاقة والديهم. "هذه هي أفضل دليل على الحاجة لمنح أطفالك الوقت والمساحة للتحدث."
مرتبة بواسطة مجلس شباب العدالة الأسري في المملكة المتحدة هذه طلبات يعبّر عنها ويكتبها الأطفال أثناء طلاق والديهم.
يشملوا؛ ‘تذكر أن لدي الحق في رؤية والديّ ، طالما كان ذلك آمنًا بالنسبة لي ". أيضًا؛ ‘لا تتخذ قرارات دائمة بشأن حياتي بناءً على ما تشعر به في الوقت الحالي ، " و 'لو سمحت كحتى يطلع والدي الآخر على احتياجاتي وما يحدث لي. قد أحتاج إلى مساعدتهم أيضًا ".
كما هو الحال في كثير من الأحيان ، تخرج الكلمات الأكثر حكمة من أفواه الأطفال.
تم نشر هذه المقالة في الأصل
