ترى الخاص بك صاحب الشد. ربما يغازل أو يشرب كثيرًا أو يقول نكاتًا مشكوكًا فيها. ربما يتراخى في العمل أو هناك حدة ملحوظة في كلماته عندما يتحدث إلى زوجته. مهما كان الأمر ، هناك فقط شئ ما أنت ، كصديقه ، لاحظت.
لكن هناك الصراع. هل تخبره؟ إذا قمت بذلك ، فسوف تتعامل مع أحد أمرين: مشكلة لا يعتقد أنه يعاني منها أو مشكلة لا يريد أن يتم تذكيره بها. في كلتا الحالتين ، فإن قلقك بشأنه ليس شيئًا يطلبه ، وحتى لو فعل ذلك ، فهو لا يزال غير مهتم.
"كثير من الناس ليسوا تقريبًا مفتوحة للتغذية الراجعة كما يعتقدون أنهم أو يرغبون في تصوير أنفسهم كما هم " ميتش أبرامز، أخصائية نفسية إكلينيكية في تنتون فولز وفوردز ، نيو جيرسي. "نحن لا نحب أن نسمع ما لا نريد أن نسمعه."
هناك ما هو أكثر من مجرد سماع الحقائق الصعبة. هناك ألم يظهر و وهن، والكثير منها يجب أن يكون منك ، والسؤال عما قد يحدث بعد ذلك.
يقول: "إنه الخوف من إثارة الشخص الآخر والتسبب في الانفصال" جوليان ريدوود، معالج نفسي مرخص في سان فرانسيسكو.
هذا هو الشيء الذي غالبًا ما يتم تفويته. هذا لا يتعلق فقط بصديقك. يتعلق الأمر بك وبصديقك وكيف تجعلك المشكلة التي تراها تشعر. إن احتمال إنشاء إسفين يمكن أن يجعلك صامتًا ، لكن المشكلة ستستمر في الوجود. إذا كنت تريد أن تجعل الأمور أفضل ، فأنت إذن
وعلى الرغم من أهمية الكلمات ، فإن هذا يتعلق أكثر بما تنقله عن مشاعرك تجاهه. يتطلب منك القيام ببعض التفكير وكذلك الاستعداد لتحمل الانزعاج. قبل أي شيء ، تحتاج إلى معرفة سبب حديثك. إليك كيفية القيام بذلك
حدد نيتك
إذا كنت تشير للتو إلى مشكلة ما ، فسوف يتصرف صديقك وكأنه طفل صغير مرة أخرى. سيشعر بالذنب والعار إذا قيل له ، "أنت سيئ". بدلاً من ذلك ، تعامل معها من وجهة نظر ، وإذا كنت مترددًا بشأن ما إذا كان عليك القيام بذلك ، فكر في الأمر على أنه عمل من أعمال الولاء. يبدو الأمر وكأنه مصاب بمرض وعدم قول أي شيء يشبه حجب العلاج. يقول أبرامز: "افعلها ، حتى لو كان هناك ألم".
ولكن أكثر من الاهتمام بصديقك ، ما تحتاج إلى اكتشافه هو سبب تأثير سلوكه أنت بكثير. ربما يذكرك غضبه بما نشأت عليه. أو تجعلك خيانته تخاف من أن يجعله الطلاق يختفي.
هل هذا أناني؟ نعم ، ولكن بطريقة جيدة ، كما يقول ريدوود. ما تجلبه الآن لم يعد ملاحظة ومثالًا على مدى ذكاءك. أنت تتوصل إلى أسباب تجعله مهمًا لك وقد يرد بالمثل.
يقول: "الضعف يزيد من فرص انتقاله إلى مكان ما".
تعظيم الاحتمالات
إنه أمر أساسي ، ولكن كن على دراية به عندما تطرحه. إذا بدا صديقك متوترًا أو مشغولًا بشكل مفرط ، فربما لا يكون هذا هو الوقت المناسب. فكر في الأمر مثل العشاء. يقول أبرامز: "إنك تريد أن تقدم طبقًا جيدًا للوجبة ، ولكن عليك أيضًا التفكير في ما يتم تقديمه". إذا تجاهلت ذلك ، فأنت تفعل ذلك لنفسك ولديك فرصة أكبر للرفض.
لكن بينما تريد أن تجد وقتًا جيدًا ، عليك أن تدرك أنه لن يكون مثاليًا أبدًا ، أو حتى رائعًا ، لأن هذه ليست أخبارًا سعيدة. يقول ريدوود: "سيكون الأمر مخيفًا دائمًا".
تذكر ما قمت ببنائه
أنت ذاهب في الاستعداد ، لكن هذا لا يزال صديقك. إذا كنت دائمًا مباشرًا ، وحتى ساخرًا مع بعضكما البعض ، فليس عليك بالضرورة التوقف. يمكنك اتباع نهج ، "مرحبًا ، أنت أب رائع ، ولكن ما قلته للتو ، ليس أفضل لحظاتك" ، كما يقول أبرامز.
ولكن إذا كنت لا تشعر بهذه الثقة - ومن السهل عدم الشعور بذلك - يقترح ريدوود البدء بـ ، "أنا أعاني من شيء أريد أن أقوله. هل أنت متاح للاستماع؟ " لقد طلبت الإذن ، مما يجعله وقتًا جيدًا للتحدث ، وقد أعطيت تنبيهًا بأن ما هو قادم مهم. يأتي صديقك بمزيد من الاستعداد والاهتمام. يقل القلق وستجد الكلمات المناسبة لأنك هيأت المشهد.
ما يمكن أن يساعد أكثر هو التأهل على طول الطريق. كما هو الحال مع أي ملاحظات ، قم بتغطية "السيئ" حول بعض الأشياء الجيدة ، كما يقول أبرامز ، بل وقم بإضافة ، "خذها أو اتركها. الأمر متروك لك "، أو" قد أكون مخطئًا ". هذا لا يزال لا يضمن أي شيء ، لذلك ...
كن مستعدًا للرد
ويمكن أن يكون أي شيء. على الأقل ، تريد أن تصل الكلمات ، وإذا أجاب صديقك بـ "هل تعتقد؟" ، فاعتبر ذلك انتصارًا ، لأنه ، "هذا يعني أنهم يفكرون" ، كما يقول أبرامز.
يضيف ريدوود أنه من المفيد أن تسأل ، "ما الذي تعتقد أنني مفقود؟" مهما بدت المشكلة واضحة ، هناك دائمًا شيء لا تعرفه وهذا يبقيك منفتحًا ويمنح صديقك الفرصة لملء الصورة.
لكنهم قد يرفضون ما تقوله لأنهم لا يؤمنون به أو أنه كثير جدًا في الوقت الحالي. دعهم يكون لديهم مشاعرهم ، مهما كانت كبيرة وشديدة. لقد زرعت البذرة ، وإذا بدأوا في الدفاع والتراجع ، فلا تستمر في الهجوم. يقول أبرامز: "سوف يدافعون أكثر".
الخطوة البسيطة عندما يصبح الجو حارًا هي الابتعاد والقول ، "تخلص من ذلك". قد يكون صديقك ، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك ذلك. عندما تشعر بالتوتر ، ركز على تنفسك وحاول إبطاء كلماتك وخفض صوتك. إنه أمر صعب ، والخوف من أن تتدهور صداقتكما سيظل موجودًا دائمًا ، لكن بالبقاء في حالة الانزعاج ، فأنت تُظهر له أنه عندما تسوء الأمور ، لا تغادر ، وهذا يمكن أن يجلب لك ذلك أقرب.
يقول ريدوود: "هذه المحادثات تبني الثقة". "مفتاح العلاقات هو التوجه نحو هذه الأشياء ، أو الانخراط في هذه المحادثات ، أو ينتهي بنا الأمر بمفردنا."