المواعدة صعبة للغاية. الشعور بالذنب يأتي ويذهب. ستحاول التعويض المفرط. عندما طلبنا من الآباء غير المتزوجين أن يقدموا بعض الحقائق حول التجربة التي قد يقدرها صغارهم ، كشفت إجاباتهم عن حقيقة غير مذهلة: أبوة عزباء صعب ، خاصة في البداية. لأنه بالطبع هو كذلك. كل شيء جديد. الكثير يحتاج إلى العمل عليه. هناك الكثير من المشاعر الصعبة التي يجب التعامل معها وهناك الكثير من الضغط للتخلص من زخارف ثقافة البوب المبتذلة للأبوة المنفردة التي لا تزال تلوح في الأفق. تحدث الرجال عن الأمور الواضحة (المواعدة وإيجاد الأصدقاء أمر صعب) وأكثر تحديدًا (الرغبة في التعويض المفرط قوية والتعديل المستمر ضروري). لكن حقيقة أخرى كانت واضحة أيضًا: في حين أن الأمر يستغرق وقتًا للتكيف وهناك الكثير من المطبات على طول الطريق ، فإن كونك أبًا وحيدًا له متعة فريدة. كما قال أحد الآباء ، "لم يكن دوري في حياتهم هو نفسه تمامًا ، لكنني أدركت أنني كنت عادلاً ذات قيمة - إن لم تكن أكثر - مما كنت عليه من قبل ". وإليك النصيحة التي سيقدمونها لأولئك الجدد على دور.
1. سوف تحتاج إلى بعض الجلد السميك
"يمكن للأطفال في كثير من الأحيان الإدلاء بتعليقات عن غير قصد قد تكون مؤذية لأب عازب حديثًا. من الصعب عدم أخذهم على محمل شخصي. الأطفال الصغار الأبرياء وغير المدركين لتأثير كلماتهم وأفعالهم سوف يفعلون ذلك قدم دائمًا تعليقات حول مدى رغبتهن في إنجاب أم ، أو مدى روعة أمهات أصدقائهن والآباء. يتطلب الأمر بعض الجلد السميك الخطير لتجاوز تلك اللدغة الأولية لكلمات من هذا القبيل. ما كنت أتمنى أن أعرفه مبكرًا هو أنه من الممكن بالتأكيد الإقرار بهذه الأنواع من التعليقات والرد عليها بطريقة لا تنبذها ، ويمكن أن تؤدي إلى محادثة صحية. الأمر ليس سهلاً ، ويتطلب بالتأكيد تدريبًا. ولكن ، كلما بدأت مبكرًا كان ذلك أفضل ". -
2. ركز على ما تحضره إلى الطاولة
"أتمنى لو أنني تعلمت في وقت قريب" لعب لعبتي الخاصة. "أعني بذلك التركيز أكثر على ما أتفوق فيه وأكون على ما يرام مع عدم التفوق في أشياء أخرى. على سبيل المثال ، عندما طلقت لأول مرة كنت سأعمل بجد في طهي وجبات أكثر تفصيلاً لأطفالي ، لأن زوجتي السابقة طاهية ممتازة واعتقدت أنه كان علي التنافس معها. أدركت بمرور الوقت أن أطفالي يقدرون أشياء أخرى تخصني ولا بأس في إعداد وجبات بسيطة. لقد تعلمت التركيز على ما أحضره إلى الطاولة كوالدهم وعدم القلق بشأن الباقي. كانت إحدى نقاط قوتي هي ضعفي مع أطفالي. أنا رائع في السماح لأولادي برؤيتي كإنسان بدلاً من محاولة إخفاء مشاعري. ساعدني الميل إلى ذلك كقوة على الارتباط بهم بطريقتي الفريدة ". - يوئيل ، 43 عاما ، القدس
3. لا تهمل شبكات الدعم
"يمكن أن تكون تربية الطفل بمفرده أمرًا مرهقًا في بعض الأحيان ، لذلك من الضروري أن يكون لديك شبكة دعم من العائلة أو الأصدقاء أو الآباء الوحيدين الآخرين الذين يمكنهم تقديم الدعم العاطفي والمساعدة العملية. يمكن لهذه الأنواع من الأشخاص تذكيرك بالاعتناء بنفسك ، جسديًا وعقليًا ، حتى تتمكن من توفير أفضل رعاية لطفلك. يمكنهم مساعدتك في تجنب الإرهاق ، من خلال تقديم النصائح أو الاستراتيجيات للتعامل مع المشكلات. ويمكنهم مساعدتك في التعلم من تجاربهم حول أشياء مثل التواصل المفتوح مع طفلك. بصفتي أبًا عازبًا كافح ، أتمنى لو كنت أعرف في وقت أقرب مدى أهمية وقيمة هذا الدعم ". - سيباستيان ، 45 ، أستراليا
4. لا تنشغل بما يفعله الآباء الآخرون
"قد يكون من السهل الانغماس في العالم الخارجي عندما تكون والدًا وحيدًا. ترى جميع أنواع الآباء على وسائل التواصل الاجتماعي ، وتبدأ في التساؤل عما إذا كان ما تفعله هو الشيء الصحيح. أعتقد أن هذا أمر طبيعي على الأرجح مع أي نوع من الأبوة والأمومة ، لكن بصفتي أبًا أعزب ، أتذكر تلك التأثيرات التي تفسدني جيدًا. أتمنى لو علمت عاجلاً أن المدونات والخبراء يستطيع لديك نصيحة جديرة بالاهتمام ، ولكن في النهاية تحتاج إلى قياس تقدمك كوالد وفقًا لمعاييرك الخاصة. لن تشعر أبدًا بالنجاح أو الفعالية كوالد عندما تستخدم عصا قياس صممها شخص آخر. وأنا أفهم ذلك ، من الصعب ضبط كل ما تراه وتسمعه وتقرأه. لكن بالنسبة لي ، كلما تمكنت من القيام بذلك مبكرًا ، كان ذلك أفضل ". - إدوارد ، 50 عاما ، نيويورك
5. كان من الصعب العثور على غرف تغيير الملابس
"بصفتي أبًا وحيدًا لفتاة صغيرة ، تم إلقاقي تمامًا عندما أدركت أن خياراتي لتغيير الحفاضات في الأماكن العامة كانت محدودة بشكل لا يصدق. الكثير من غرف الرجال بها أحواض وأرضية. لم تكن أي منهما مثالية. كانت الأرض قاسية ، ولم أكن أريد أن يأتي شخص آخر ليغسل يديه ويرى حفاضات فضلات بجوار الصنبور مباشرة. لقد تكيفت قدر استطاعتي. أحيانًا كنت أقوم بتغييرها في سيارتي ، أو أتأكد من أنني أستطيع قفل باب الحمام لبضع دقائق. وبصراحة ، حصلت على بعض القصص الجيدة من تلك المواقف. لكن فيما يتعلق بالنصائح العملية ، كنت أتمنى لو كنت أعرف ما كنت فيه في وقت أقرب. ربما كان أقل شيء يجب التشديد عليه ". - مايكل ، 51 عاما ، فلوريدا
6 من الصعب - حقا - تكوين صداقات
"كشخص بالغ ، من الصعب القيام بذلك أي أصدقاء. حياة البالغين لا تساعد على تكوين صداقات بسهولة. كانت محاولة العثور على آباء عازبين آخرين للتواصل معهم - خارج الإنترنت - صعبة للغاية. وهذا ليس بسبب عدم إمكانية الوصول إليها ، بل فقط لأن هناك الكثير من الأشياء الأخرى التي يجب تحديد أولوياتها. في كل مرة أقابل فيها أبًا واحدًا ، يكون هذا هو نفس روتين الحديث ، وتبادل الأرقام ، ثم القول إننا يجب أن نعلق خارج "عندما يكون لدينا الوقت." وهذه الكلمات هي مثل لعنة ، لأننا لا ينتهي بنا المطاف برؤية بعضنا البعض مثل ستة شهور. ولا بأس. أحصل عليه. أتمنى أن أكون أكثر استعدادًا لتلك الأوقات التي أكون فيها وحدي ووحيدًا نوعًا ما ، ولكن بطريقة ما أيضًا مشغول بشكل لا يصدق وبدون أي وقت فراغ ". - آدم ، 39 عاما ، كنتاكي
7. هناك الكثير من الذنب
"من الصعب تجنب الشعور بالذنب الذي يصاحب كونك والدًا وحيدًا. على الأقل عندما تبدأ لأول مرة. عندما ترى عائلات أخرى في الخارج ، فمن السهل أن تنغمس في عقلية أنك فعلت شيئًا خاطئًا لأنك لست مثلهم. عندما بدأت رحلتي كأب أعزب ، شعرت بخجل شديد. بطريقة ما كنت سأخذل ابنتي بعدم إعطائها هذه التجربة التقليدية. بالنظر إلى الوراء ، أدركت كم كان هذا النوع من التفكير مدمرًا للذات وغير ناضج. أعتقد أنني أتمنى لو كنت أعرف في وقت مبكر أن الأبوة والأمومة - سواء كانت فردية أو مع شريك - تتعلق بالعلاقة التي تنشئها مع طفلك. في البداية ، عندما تكون في وضع الذعر هذا ، يمكنك أن تشعر بالذنب عندما لا تعرف بالضبط كيف ستبدو هذه العلاقة. ولكن بمرور الوقت ، طالما أنك تبذل قصارى جهدك ، فإن كل شيء يسير على ما يرام ". - ماركوس ، 38 سنة ، تكساس
8. يؤرخ حقًا صعب.
"ليس بسبب الأطفال ، ولكن بسبب الخدمات اللوجستية والعواطف. عندما كنت مستعدًا للمواعدة مرة أخرى بعد وفاة زوجتي ، اعتقدت أنه سيكون أمرًا بسيطًا مثل العثور على جليسة أطفال. كان لدي أمي ، وأختي ، وحتى بعض أصدقائي على استعداد للتدخل وتشجيعي. في البداية ، كانت جدولة المواعيد صعبة ، لأن العديد من النساء اللواتي التقيت بهن كن أيضًا أمهات عازبات. لذلك كان من الصعب العثور على تلك الليلة المراوغة التي نجحت في كلا التقويمين. وبعد ذلك ، في المواعيد الفعلية ، كان الأمر مجرد قلق خالص. لم أكن مستعدا. ظننت أنني. وأخبرني الناس أنني كذلك. لكنني لم أكن كذلك. أتمنى لو استغرقت المزيد من الوقت للاستعداد لهذه الخطوة للمضي قدمًا في حياتي. لا أعتقد أنني استعجلت الأمور ، بالضرورة ، لكنني لا أعتقد أيضًا أنني كنت في المكان المناسب للتعامل مع العودة إلى هناك. سيكون هذا الاستعداد مختلفًا بالنسبة للجميع ، وأتمنى لو كنت أعرف كيف أحدد بشكل أفضل متى كان ذلك مناسبًا لي ". - لوكاس ، 37 عاما ، بنسلفانيا
9. ستحاول التعويض المفرط
"إذا نظرنا إلى الوراء ، لقد صدمت من السرعة التي أظهر بها أطفالي علامات الاستقلال عندما كنت أنا وهم فقط. في الواقع ، ربما يكونون السبب الوحيد الذي جعلني أعيش في تلك السنوات الأولى لكوني أبًا أعزب. كان رد فعلي الأول عندما أصبحت أبًا أعزب أن أفرط في حماية أطفالي ، ربما كوسيلة للتعويض عن انعدام الأمن لدي. لقد بالغت بالتأكيد ، وأجبرتهم على السماح لي بعمل أشياء لهم كانوا قادرين على القيام بها بأنفسهم. أدركت أنني أبالغ في الأمر حتى أصبحا مراهقين تقريبًا كطريقة لأجعل نفسي أشعر بأنني أب جيد. كنت أبًا جيدًا ، لكنني أعتقد أنني كنت سأساهم بشكل أكبر في نموهم إذا سمحت لهم فقط... بالنمو. واحدة من أعظم المهارات التي يمكن أن يتعلمها الطفل هي الاستقلال ، وعلى الرغم من أن كل شيء قد نجح ، فقد أطفالي بعضًا من ذلك لأنني كنت غير آمن ". - مارك ، 55 سنة ، ساوث كارولينا
10. طلب المساعدة ليس عيبًا
"كنت أتمنى لو علمت عاجلاً أن طلب المساعدة لا يقلل من قدرات الأبوة والأمومة. لم يكن ذلك عيبًا أو علامة ضعف. إنه تقييم القيود الخاصة بك ، وتقبلها ، والعمل على تحسين نفسك لطفلك. في كثير من الأحيان ، يريد الرجال أن يكونوا ضد الرصاص وأن يكون لديهم إجابة لكل شيء لأنه منذ الصغر ، هذا ما علمناه أن الرجولة هي جوهرها. ولكن لا يوجد شيء ذو قيمة لعدم طلب المساعدة عندما تحتاجها. لا يجعلك أبًا جيدًا تعتمد على الآخرين من وقت لآخر ، خاصة عندما يكون ذلك لصالح طفلك ". - إد ، 43 ، أوهايو
11. عليك أن تكون صريحًا بشأن أولوياتك
"بصفتي أبًا أعزبًا حديثًا ، التقيت بالعديد من النساء اللواتي لم يكن لديهن أطفال وافترضت للتو أنهن أدركن أن ابني سيكون أولويتي. لم يفعلوا ، وهذا ليس ذنبهم. وجدت نفسي مضطرًا إلى إلغاء الخطط في كثير من الأحيان ، لأكون مرنًا مع جدول ابني ، وقد شعروا بالغضب والانزعاج. وهو أمر مفهوم تمامًا ، إذا نظرنا إلى الوراء. لم أحاول أبدًا إخفاء حقيقة أنني كنت أبًا أعزبًا ، لكنني أعتقد أنه كان بإمكاني تجنب الكثير من التوتر بسبب أن أكون أكثر وضوحًا بشأن حقيقة أنه في تلك المرحلة من حياته ، كنت بحاجة إلى أن أكون هناك من أجله بدون تردد. أعلم أنني كنت سأقدر هذا المستوى من الصدق إذا تم عكس الأدوار ". - أليكس ، 44 عاما ، نيفادا
12. أنت شخص ذو قيمة
"لقد أمضيت أيامي الأولى كأب أعزب أشعر بأنني بلا قيمة. من السهل الوقوع في فخ التفكير بأنك خاسر ، أو أن تكون أبًا وحيدًا جديدًا. كان هذا حيث كان رأسي لفترة من الوقت. لكن بعد ذلك سألني معالجي ، "هل هذه هي الطريقة التي كنت تفكر بها في نفسك عندما كنت مجرد أب؟ بدون الأغنية المنفردة؟ ما زلت أحظى بنفس القيمة لأطفالي كما فعلت عندما كنت أنا وحبيبي السابق معًا ، لكن عقلي كان يخدعني لعدم تصديق ذلك. لم يكن دوري في حياتهم هو نفسه تمامًا ، لكنني أدركت أنني كنت ذا قيمة - إن لم يكن أكثر - مما كنت عليه من قبل. يمكنني الارتباط بهم بطريقة فريدة تحدد نغمة العلاقة الخاصة التي نتشاركها إلى الأبد. يمكن أن أكون مصدرًا للراحة عندما يحتاجون إلى استراحة من الأجزاء الأخرى من حياتهم. يمكنني التأكد من أنهم رأوني كنقطة ثابتة ومصدر للاستقرار بغض النظر عن مكان وجودهم. ونمت لأعتز بهذه الأدوار مع مرور الوقت. لا علاقة لقيمتي بـ "العازبة" وكل ما يتعلق بـ "الأب" ، والذي أتمنى لو أدركته كثيرًا في وقت أقرب ". - ترافيس ، 53 عامًا ، رود آيلاند
