الطريقة التي نفكر بها في اللطف معيبة بشكل أساسي. عندما تمشي بجانب شخص ما وتعطيه ابتسامة وتلويحًا ، أو تفتح الباب له عند دخوله المبنى ، فأنت تكون لطيفًا. اللطف مختلف - أكثر تعقيدًا ، وطبقات ، ومتعمدًا ، وقبل كل شيء ، حول الانعكاس الذاتي ، كما يقول هيوستن كرافت ، مؤلف كتاب اللطف العميق: دليل ثوري للطريقة التي نفكر بها ونتحدث ونتصرف بلطف.نحن لا نتصارع مع هذا كثيرًا لأنه ليس أنيقًا.
تقول كرافت ، التي أمضت سبع سنوات: "تعتمد اللطف على الكثير من المهارات التي نأخذها كأمر مسلم به" التحدث في أكثر من 600 مدرسة والتحدث للطلاب عن اللطف والتعاطف والتواصل و قيادة. "أدركت ، في النهاية ، أن قدرتي على التصرف بلطف تتطلب أشياء مثل التعاطف ، والتنظيم العاطفي ، والمنظور ، والضعف ، وكل هذه الأشياء الأخرى ذات الصلة أدوات." أدركت كرافت أنه في حين أن الدفع مقدمًا في ستاربكس أو فتح باب لشخص يسير خلفك ، على سبيل المثال ، تعتبر أعمالًا رائعة ، فهي ليست أمثلة حقيقية على العطف. لقد أدرك أن اللطف الحقيقي غير مريح وصعب ، وهو سلوك أكثر دقة بكثير يتطلب أكثر من التعريف السهل الذي نميل إلى تقديمه. بغض النظر ، فإن اللطف - اللطف الحقيقي - لا يقل أهمية عن أي وقت مضى ويجب التفكير فيه بعمق أكبر.
أبوي تحدثت إلى كرافت حول ماهية اللطف حقًا ، وما هي القيود المفروضة على اللطف في عالم قاسٍ ومضطرب مثل عالمنا ، والفرق الكبير بين كونك لطيفًا مقابل كونك لطيفًا. اللطيفة ، ولماذا لا يوجد وقت لا يكون فيه اللطف هو الخيار الصحيح.
يمكن أن يبدو اللطف وكأنه بيع صعب هذه الأيام. تنظر إلى العالم وترى سلوكًا سيئًا تلو الآخر. يجعلك تعتقد أن اللطف ميت أو يحتضر.
أعتقد أن هناك مستوى من الوعي المتزايد بالحاجة إلى اللطف. كلما رأينا القسوة أكثر وضوحًا ، بدأنا الحديث عن اللطف ، ولهذا أعتقد أن كتابي مهم. الطريقة التي نتحدث بها عن شيء ما ستكون مؤشرا على كيفية تعاملنا مع هذا الشيء.
لقد بدأنا في تسليع بعض هذه الكلمات مثل "الصحة العقلية" أو "اللطف". لأنهم ردود على التحديات التي نراها. الصحة النفسيةكنقطة نقاش ، ولدت من الزيادة الجماعية في القلق التي يعاني منها العالم. الانتحار هو تجاوز القتل هو قاتل للمراهقين. أعتقد أن هناك صرخة ثقافية ، "نحن بحاجة إلى التركيز على الصحة العقلية". يمين؟
أعتقد أن الشيء نفسه ينطبق على اللطف. ولكلا هذين الأمرين ، أعتقد أننا يجب أن نكون مدروسين في كيفية طرح هذه الكلمات. نقول إننا بحاجة إلى مزيد من اللطف ، ونحتاج إلى مزيد من التواصل في العالم الحالي. لكننا نستخدم تعريفاتنا القديمة لهذه المصطلحات للتعامل مع المشكلات. أعتقد أن هناك عدم تطابق.
ماذا تقصد؟
لطالما أحببت الكلمات. أعتقد أن لديهم مثل هذه الأهمية الحاسمة في كيفية تعاملنا مع عالمنا ، وكيف يتشكل عالمنا. لدينا التعريف الثقافي للطيبة ، وهذا أمر محرج بالنسبة لنا ، ولدينا تعريف القاموس ، ومن ثم لدينا تعريفنا الشخصي.
وبالنسبة للكثيرين ، يأتي التعريف الثقافي للرفق في شكل ما رأوه أو اختبروه في وسائل الإعلام ، أو في مدارسهم وهم يكبرون. جزء كبير من ذلك هو "أسبوع اللطف" أو "العناق الحرة" أو الدفع إلى خطوط القهوة. هذه رائعة! لكنهم فشلوا أيضًا في الاعتراف ، إلى وجهة نظرك ، أنه يمكننا الحصول على جميع خطوط القهوة في العالم التي نريدها وسنظل على الأرجح لدينا هجرة مراكز الاحتجاز ، فمن المرجح أنه لا يزال لدينا أشخاص غير مستعدين لارتداء الأقنعة ، وسيظل لدينا أشخاص ينكرون وجود عنصرية على قيد الحياة في منطقتنا دولة.
حسنًا ، أخبرني عن الكلمات التي تختارها: "لطف عميق."
كنت قد انتهيت للتو من التحدث في أحد المؤتمرات ، وللمرة الأولى ، كان لدي تفاهق حقيقي حول هذه الفكرة الطريقة التي نتحدث بها عن اللطف ربما تكون أكثر الأشياء تدميراً التي نقوم بها بلطف في عالمنا بشكل صحيح الآن. واعتمدت بشدة على الاقتباس الذي أراه كثيرًا في عملي في المدارس ، وهو "إلقاء اللطف مثل القصاصات."
لقد رأيت هذا الملصق في 90 بالمائة تقريبًا من المدارس التي عملت فيها على الإطلاق. ربما شاهدنا جميعًا في مرحلة ما ملصقًا يحمل نفس المشاعر - ارمِ اللطف كأنه مجاني! رش تلك الأشياء في كل مكان! فقط كن لطيفا! يمين؟ إنه حسن النية ، ولكنه ضار في النهاية لأن المعنى الضمني غير المقصود هو أن اللطف بسيط أو سهل.
نعم ، التعريف الذي لدينا يتحدث عن طريقة سهلة للخروج.
أردت أن يُطلق على الكتاب اسم Confetti ، ويمكنني أن أراه في ذهني. أردت أن تشرح كيف نفكر ونتحدث عن اللطف في عالمنا ، وكيف يشكل ذلك في النهاية الطريقة التي نتعامل معها ، وكيف لا نتعامل معها في كثير من الأحيان حيث نحتاجها بشدة. وبدأت في كتابة الكتاب. في نهاية المطاف ، قال الناشر سايمون وشوستر ، "لا ، لا يجب أن تسمي الكتاب بالشيء الذي لا تريد أن يفعله الناس".
لذلك قمنا بتغيير الاسم إلى اللطف العميق. هذا هو حقًا التمييز الذي يحاول الكتاب أن يصنعه - وأعتقد أن الكثير من الناس ، عندما يختارون ذلك كتابًا عن اللطف ، فهم يتوقعون أو يتوقعون أن يكون مصدر إلهام أو ملكي ملهم قصص. هذا مهم. لكن هذا يرفض العمل الشاق المتمثل في اللطف - وما أعتقد أن الحقائق الثقافية الحالية تتطلبه الآن - وهو مستوى أعلى بكثير من التعاطف وممارسة اللطف. وأعتقد أن هذا الأمر أكثر صعوبة وصعوبة.
لقد زرت أكثر من 600 زيارة مدرسية ، وألقيت خطابات عن اللطف على مدار سبع سنوات. في ذلك الوقت شحذت نهجك. ماذا اكتشفت عن اللطف العميق خلال تلك الفترة؟
ذات مرة ، كنت أتحدث في مؤتمر في واشنطن. وفي هذه المرحلة ، مرت ست سنوات أو سبع سنوات من مسيرتي المهنية ، والشخص الذي يتحدث قبلي كان أحد الناجين من الهولوكوست.
أتذكر أنني كنت أنتظر دوري لأتحدث ، وكنت أواجه هذا الحساب. لقد أمضيت السنوات الخمس أو الست الماضية أحاول إقناع الناس بفكرة أن اللطف أمر جيد. وخطر ببالي ، أثناء الاستماع إلى أحد الناجين من الهولوكوست ، أن أدركت أن الناس كانوا متفقين بالفعل. اللطف جيد! ومع ذلك ، ما زلنا قادرين على شيء مثل الهولوكوست ، والكثير من الفظائع التي ربما تكون أقل وضوحًا على الفور ، ولكنها ليست أقل شناعة ورهيبة.
أدركت ، ربما يكون السؤال الأكثر صلة أو تحديًا هو: ما الذي يعترض طريقنا وما الذي يمنعنا من عيش الأشياء التي نقول إنها مهمة؟ تلك الفجوة بين من نقول أننا نريد أن نكون ، وما نفعله بالفعل ، الفجوة بين ما نقوله جيد ، و ما نجيده حقًا ، والفجوة بين ما نقدره وما نجعله مهمًا في وقتنا ووقتنا يمارس؟ بدأت أطرح الكثير من تلك الأسئلة غير المريحة التي تعكس الذات.
كانت تلك لحظة حاسمة في الطريقة التي تحدثت بها عن اللطف. تم إعادة صياغة حديثي بالكامل. لم يكن الأمر يتعلق بقصص ملهمة تحلق عالية ، بل كانت متجذرة أكثر في العروض المقبولة والأكثر فوضوية لوضع الناس في الفضاء للتعبير عن أنفسهم.
إذن ما هو اللطف العميق؟
زوجان من الصفات التي أود ربطها بالطيبة العميقة ستكون: متعمد ، ومنضبط ، ومضحي ، وغير مشروط ، وعاطفي. لا أعتقد أن هذا يرتبط دائمًا بأفكار اللطف. في معظم الأوقات عندما نرى اللطف في الأخبار ، أو حتى على وسائل التواصل الاجتماعي ، فهذه اللحظات التي يمكن مشاركتها من السعادة العالية. لا تزال هذه أشياء جيدة - لكننا بحاجة إلى أن نجعل [اللطف العميق] ممارسات صغيرة يومية ودنيوية.
ما أعرّفه بأنه لطف القصاصات في الكتاب [وهو ما يعرضه معظم الناس] ، لا يتحدث إليه الحاجة إلى التأمل الذاتي المنضبط والصادق المطلوبة لمواجهة بعض الحقيقة أنفسنا. نحن بحاجة إلى القيام بذلك إذا كنا سنواجه بعضًا من هذه التحديات الأكبر ، والمنهجية ، والأكثر فوضوية في عالمنا. أفترض أن الإجابة الطويلة على سؤالك القصير ستكون أن الكتاب قد كتب قبل أن يبدأ الكثير من العالم في الانهيار أمامنا على ما يبدو. ومع ذلك ، فإن توقيت ذلك يبدو مهمًا ، لأنني أعتقد أن الشيء الوحيد الأكثر أهمية الذي يمكننا ممارسته الآن هو اللطف. كيف نفكر في هذا اللطف سيكون أهم شيء يمكن أن نقدمه لأنفسنا في العالم من أجل معالجة المشاكل الجذرية التي نواجهها.
لذا أعتقد أنك تقول بشكل أساسي أن الشخص العنصري يمكن أن يكون "لطيفًا" ، لكنه قد لا يكون لطيفًا في الواقع. لذلك قد يكونون مهذبين في محل البقالة إذا صدمت عربتي بهم ، لكن هل لديهم في الواقع لطفًا منظمًا ومتعاطفًا وغير مشروط؟ على الاغلب لا.
أعتقد أن العذر الذي يعتمد عليه الناس هو أنهم يريدون فقط الأفضل لعائلاتهم أو والديهم ، ولديهم نوايا حسنة. كل تلك الأعذار التي نقدمها لأنفسنا ، والتي تتجاهل أفعالهم الحقيقية في عالمهم ، لصالح ، تقل الآمال أو النوايا وراءها. ما وجدته هو أن الأشخاص الذين يتسمون بالكرم حقًا في منطقة ما ، أحيانًا يكون كرمهم مشروطًا حقًا. "سأعطي فقط إذا كان هؤلاء الأشخاص على استعداد للقيام بذلك" ، أو "سأعطي فقط لهذا النوع من الأشخاص." وأعتقد أن هذا من أعراض اللطف وليس اللطف.
هل هناك وقت لم يكن فيه اللطف هو الحل؟
أعتقد أن هذا السؤال يتحدث عن واحدة من أكبر حالات سوء الفهم المتعلقة باللطف ، وهي أنها ناعمة ورقيقة وبلا حدود. في الواقع ، هذا النوع من اللطف الذي أدافع عنه هو عنيد. الدكتورة برين براون هي واحدة من أبطالي الشخصيين - تروي قصصًا مرتبطة بالبيانات ، وقد قابلت آلاف الأشخاص وقننت كل نقاط البيانات المختلفة هذه. وقالت إن البيانات تظهر أن الأشخاص الأكثر تعاطفًا هم أيضًا من الناحية الموضوعية الأكثر تقييدًا.
أحب ذلك. من الصعب على الأشخاص الذين يجدون صعوبة في التعامل مع الحدود التوفيق بين ذلك عندما يريدون أن يكونوا طيبين. لكنها تقول إن الأشخاص الذين يقولون "لا" أكثر من يقول "نعم" بأكبر قدر من التعاطف. يقولون ذلك بملء أنفسهم. وهم ليسوا مستائين من إعطاء وقتهم ، لأنهم فعلوا ذلك بأمانة.
هذا يجعل الامر منطقيا.
أعتقد أن هناك مرات كثيرة يكون فيها قول "لا" هو أجمل شيء يمكنك القيام به. أعتقد أنه في بعض الأحيان ، أرسم حدودًا واضحة جدًا لأقول ، "مرحبًا ، أنا أحبك ، ولكن عن بعد. أنا أسامحك كشخص ، لكن السلوك الذي تظهره تجاهي ليس على ما يرام. لكنني لن أسمح لهذا السلوك أن يستمر. لا يُسمح لك أن تكون في حياتي بهذه الطريقة ". هذا لطيف وصعب وفوضوي. لكن تلك الحدود هي ممارسات الرحمة. هذه التحديات المتمثلة في خلق مسافة واضحة بين العلاقات والسلوكيات السامة ، هي أعمق تمارين اللطف. لذا لا ، ليست هناك لحظة تتبادر إلى الذهن حيث لا يكون للطف أهمية.
تم نشر هذه المقالة في الأصل
