الاستماع هو المفتاح لجعل كل علاقة تعمل. تتطلب الزيجات ، على وجه الخصوص ، أن تزدهر. لكن الاستماع مهارة تحتاج إلى تطوير وصقل. ليس من السهل على الناس ، وخاصة الرجال الذين قد يجدون أنه من غير الطبيعي أن يظل المرء ساكنًا ويسمح لكلمات شخص آخر. نحن مضطرون للتحليل ، يجادلأو التدخل أو الرد أو المزاح أو حل المشكلة أو القيام بكل ما يتطلبه الأمر لجعل أصواتنا مسموعة ، وبوعي أو بغير وعي ، لتأكيد الهيمنة. هذا صحيح في أي محادثة تقريبًا ، من اجتماعات العمل إلى التفاوض على التفاصيل لتغيير الزيت. هذا هو سبب كل الحديث المتبادل والصراخ المركز الرياضي يتحدث إلينا على المستوى البدائي.
ولكن إذا لم تستطع الاستماع ، فلن يمكن سماع صوت شريكك. والشركاء الذين لم يتم سماعهم من غير المرجح أن يظلوا حول آذان صماء لفترة طويلة. لذلك ، من المفيد تحسين الاستماع. إذا كنت قلقًا من نقص الاستماع - أو ترغب فقط في تحسين المهارة - فإليك بعض علامات سوء الاستماع إلى المعرفة ، وبعض النصائح لتصبح مستمعًا أفضل.
1. أنت تتحدث أكثر من شريكك
تقول: "إذا كنت تتحدث أكثر مما هي عليه ، فهذه علامة واضحة حقًا" سوزان كويليامومدرب العلاقات ومؤلف الكتاب
2. تذهب كل محادثة إلى 11
"عندما لا يشعر الناس بأنهم مسموعون أو مفهومون ، فإنهم يبذلون جهدًا أكبر للتعريف بأنفسهم ، عادةً من خلال زيادة شغفهم - ويعرف أيضًا باسم غاضب، تقول ليزا ماري بوبي ، أخصائية نفسية ومديرة إكلينيكية تزايد الإرشاد الذاتي والتدريب. يمكنك أن تتجاهل الحماسة بالقول إنك شخص متحمس ويميل إلى الجري. لكن حاول أن تكون هادئًا ولاحظ التغييرات. ويضيف بوبي: "إذا شعرت زوجتك أن الباب مغلق ولم تتمكن من الوصول إليك ، فإن طرق الباب ستتحول إلى قرع على الباب". "إذا كان شريكك غاضبًا منك ، فهذا لأنه يشعر بأنه غير مسموع ، أو غير مكترث ، أو أنك لا تستجيب لها."
3. أنت لا تحاول تهدئة عقلك عندما يتحدث شخص آخر
قد يكون الاستماع صعبًا للغاية ، خاصة عندما يتحدث الناس بصدق عن مواضيع عاطفية. نظرًا لأن الناس لم يفرزوا كل ما يفكرون فيه ويشعرون به ، فإن الكلمات تخرج ببطء أو مختلطة قليلاً (من الصعب تكوين عبارات أطروحة عندما تكون منزعجًا). يتطلب انتظار شخص ما للعمل على ما يشعر به الكثير من الصبر وضبط النفس. سيريد عقلك الابتعاد عما يتحدث المتحدث واللعب بأفكار أسهل وأسرع وأكثر راحة.
لكن عليك محاربة هذا الدافع الساحق للتراجع إلى نفسك وترك المحادثة تدور حول شريكك. يقول "المستمعون الفعالون يأخذون غرورهم ويضعونها على الرف" ليزلي شور مؤلف استمع إلى النجاح. "هناك دائمًا فيلم عن الأنا يتغلب على كل ما يدور في داخلك كمستمع. هذا هو المكان الذي يحتاج إلى أكبر قدر من الممارسة. الطريقة التي تعرف بها حدوث ذلك هي أن لديك ثرثرة ذهنية. في اللحظة التي يكون لديك فيها ثرثرة ذهنية ، عليك أن تنحي الأنا جانبًا وتبدأ في الاستماع ".
4. لا يمكنك التوقف عن السيطرة على المحادثات
هذا لا ينطبق على جميع الأشخاص ولكن بشكل عام ، يتعامل الرجال والنساء مع المحادثات بشكل مختلف. يقول كويليام: "في كثير من الأحيان ، تكون محادثة الذكور قتالية وليست تعاونية". "يتعلم الرجال أنهم إذا لم يتحدثوا ، فلن يستمع إليهم أحد أو يأخذهم على محمل الجد. في حين تتعلم النساء أنه من الجيد إعطاء الشخص الآخر مساحة ". بعد ربع تشعر طوال حياتك وكأنك بحاجة إلى الفوز في كل محادثة تجريها ، فقد يكون من الصعب ضبط أسلوب. ولكن إذا لم تفعل ذلك ، فمن المرجح أن ينسحب شريكك منك.
يقول معالج الزواج في روتشستر بنيويورك: "إذا كنت تحكي قصتك وقدم شخص ما النصيحة أو يروي قصة ذات صلة أو يبدو أنه يحكم عليك ، فتوقف عن الكلام" جودي أمان. "أنت لا تتوقف فقط عن المشاركة ، ولكنك تشعر بأنك بلا قيمة وبطلان."
5. أنت تسرع نحو الحلول
لقد لفت انتباهنا جميعًا إلى حل مشاكل علاقة المسرحية الهزلية من قبل الرجال الذين يتعلمون أنهم بحاجة إلى السماح للنساء التحدث عن مشاكلهم وليس مجرد حلها. لقد أصبح كليشيهات ، لكنها ترتكز على الحقيقة حول كيفية تواصل الرجال والنساء. تقول شور: "تستمع النساء للعاطفة ويستمع الرجال إلى الحقائق وكيف يمكنهم الإصلاح".
لا تحتاج إلى التخلص من البحث الذكوري وحل الاندفاع تمامًا. فقط اعمل على توقيتك وافهم أن الكفاءة لا ينبغي أن تكون هدفك. غالبًا ما تفضل النساء المحادثات لبناء خاتمة تدريجيًا بعد أن يتناوب كل شريك ويدعو الآخر للمشاركة - شبه كويليام العملية بالمداعبة. تذكر: لا يمكن أن تكون كل محادثة سريعة. تقول: "إن مساعدتها في إيجاد حلول قبل ساعتين تقريبًا من استعدادها لإيجاد حلول لا يساعدها حقًا".
6. كل شيء يخصك دائمًا
عندما يشارك شريكك قصة مشحونة عاطفياً ، قد يكون من المفيد مشاركة قصة شخصية تتعلق بتجربته. ولكن مهما كانت الحكاية قابلة للتطبيق ، فلا يمكنك الانطلاق في أي وقت تريده. في اللحظة التي تقوم فيها بذلك ، فإنك تتولى زمام الأمور في الوقت الحالي. أنت تخبر شريكك أن صدمته أو شغفه أو حماسته ثانوية بالنسبة لما شعرت به. سيكون هناك وقت مناسب لرواية قصتك ، وكما يقول كويليام ، فإن الوقت المناسب لروايتها هو عندما يطلب شريكك سماعها. "رسم أوجه التشابه لتوفير رابط لتجربة شخص آخر غالبًا ما يكون جيدًا" ، كما تقول. "رسم أوجه التشابه بين التجربة حيث يبدو الأمر قليلاً كما لو كان المرء قادرًا على المنافسة."
7. أنت تقود بالحكم
عندما يسمع المستمعون السيئون عن المشاكل ، فإنهم يسارعون إلى النقد ويتوقون إلى إخبارك أين أخطأت. مهما كانت النصيحة ثاقبة أو مفيدة ، لا أحد يريد سماعها على الفور. يقول كويليام: "قدم التحقق من الصحة بدلًا من محاولة إيجاد طرق تحتاجها للتصرف بشكل مختلف". يمكن أن تحدث [الحلول] في مرحلة الحلول. لكنها في البداية تحتاج إلى معرفة أنه لا بأس في الكشف عن ذلك ".
إن العثور على الأخطاء بسرعة كبيرة هو دائمًا مناورة محادثة غير حكيمة. لكن المشكلة تتضخم عندما يفعل الزوج ذلك لزوجته. عند القيام بذلك ، تتوقف عن كونك الرجل اللطيف والكفء اللطيف الذي وقعوا في حبه وتصبح الأب الغاضب الذي كانوا يأملون أن يتركوه وراءهم. يقول كويليام: "إنها أبوية للغاية". "إنها تضعها في مكانة الطفل والشخص الذي يحتاج إلى المساعدة. إنه يسلب المساواة في العلاقة ".
8. أنت دائما تملأ الصمت
يمكن أن يشعر الناس بالتوتر أثناء فترات الهدوء في المحادثات. بدون تفكير واعي ، يملأون الفراغ بكلمات سريعة تفتقر إلى التأثير أو المعنى. لكن غالبًا ما يكون من الأفضل ترك هذه المساحة خالية. يمكن أن يكون لهذا الصمت قيمة كبيرة لشريكك كوقت لالتقاط أنفاسه ومعالجة ما كنت تتحدث عنه ، وماذا يفكرون ، وما يريدون قوله. يمكن لمداخلك العصبي أن يمنع شريكك من الوصول إلى الخطوة التالية.
يقول كويليام: "قد تحتاج إلى وقت للتفكير". "الاستماع لا يعني مجرد الانتباه. يساعدها ذلك على فهم المصطلحات التي لم تفهمها من قبل. لا يقتصر الحديث على تنفيس الحماس أو مجرد سرد قصة. إنه يسمح للشخص الآخر بفهم ما يحدث ".
9. لغة جسدك معطلة
لا يتعين عليك الحفاظ على التواصل البصري طوال المحادثة - في الواقع ، ربما لا ينبغي عليك ذلك. المحادثة هي تبادل للأفكار بين الزوجين ، وليس شرطيًا يستجوب المشتبه به. لكن كن على علم ما الذي يتصل به جسمك. قد تقول إنك تستمع أثناء إلقاء نظرة على هاتفك أو النقر على قدمك. لكن شريكك سيعرف أفضل. يقول شور: "الجسد لا يكذب". "الحقيقة هي أنك عندما تكون في محادثة وجهاً لوجه ويقول جسدك شيئًا واحدًا ويقول صوتك آخر ، الشخص الذي يستمع إليك سيصدق الجسد دائمًا ". أمان يقول إن المستمعين الجيدين يظهرون أنهم كذلك الاستماع. تقول: "إنهم يميلون إلى الداخل ، ويتواصلون بالعين ، ويومون برأسهم". نعم ، إنهم صبورون ويطرحون الأسئلة بدافع الفضول. إنهم لا يحكمون ولا يقدمون المشورة. يحافظون على قصة الشخص في المركز ويمتنعون عن التحول إلى علاقتهم بها.
تم نشر هذه المقالة في الأصل
