تحدث المعارك. إنها ضرورية. لكن المعارك والمشاحنات الصغيرة تتجمع أحيانًا وتتشكل في أعاصير قنابل من الحجج حيث تنتشر الشتائم. على افتراض أن الزوج يفهم الخط الذي تجاوزه عندما استخدم مثل هذه اللغة ويريد سد الفجوة بينه وبين شريكه ، فإن أول شيء يجب أن يحدث ، وفقًا لـ دكتور جورج بول، مستشار زواج في دالاس ، تكساس ، لأخذ قسط من الراحة.
يقول بول: "الشيء المهم الذي يجب تذكره ، بعد أن يصل الجدل إلى هذا المستوى من التوتر ، هو مفهوم الإصلاح". "عليك إعادة العلاقة إلى الوضع المحايد بأسرع ما يمكن."
بالنسبة للعديد من الأزواج ، يعني هذا قضاء بعض الوقت في الاستقرار. تشير الكرة إليها على أنها "مهدئة نفسية من الناحية الفيزيولوجية". وهذا يعني في الحقيقة مجرد الابتعاد ، وأخذ أنفاس عميقة ، والانتظار حتى ينخفض معدل ضربات قلبك إلى النبض الطبيعي. قد يستغرق هذا النوع من الاستراحة خمس دقائق. يمكن أن يستغرق طوال الليل. قد يستغرق الأمر يومًا أو يومين. لكن الجزء الأكثر أهمية من هذه الممارسة هو أن كلا الشريكين يعودان إلى المحادثة.
الآن ، عندما تحدث المحادثة ، يجب على الشخص الذي تجاوز الخط أن يصبح صريحًا. لكنهم لا يريدون شرح سبب قولهم ذلك. "من السهل في كثير من الأحيان أن تقول" أنا آسف لأنني فعلت هذا. يقول بول "هذا هو السبب في أنني فعلت ذلك". "عندما تحاول إعادة الاتصال والإصلاح ، لا تبرر سلوكك. اعتذر واترك ذلك يجلس ".
هذا صعب. حتى لو شعروا أن من حقهم قول ما قالوه ، فلا ينبغي أن يكون هناك محاولة التبرير - علامة على الدفاعية ، وهي واحدة من خبير العلاقات الدكتور جون جوتمان "أربعة فرسان ،"- الرباعية لأنماط الاتصال التي تضر بالعلاقة.
الحقيقة هي: الجميع يقول أشياء في حجة يندمون عليها لاحقًا. القول بأنها لا تعني أن الكلمات لا تخفف من تأثيرها.
"من المهم أن تأخذ ملكية الأشياء التي قلتها بدافع الغضب ،" آنا أوزبورن ، وهي معالج عائلي في كاليفورنيا ، قال لنا سابقا. "لا تركز على ما قاله شريكك ، لأن ذلك سيحولك عن المسؤولية عن أفعالك. عادةً عندما يكون أحد الشركاء قادرًا على القيام بذلك ، يكون الآخر أكثر استعدادًا لأن يحذو حذوه من خلال امتلاك الجزء الخاص به من الحجة ".
من الذكاء أيضًا أن تتعرف على - وأن تبذل قصارى جهدك لتجنب - فرسان جوتمان الآخرين: النقد والازدراء والمماطلة. بقول ، على سبيل المثال ، "لكنني أكره عندما تتصرف بهذه الطريقة" ، أو "أنت تفعل هذا طوال الوقت" عند محاولة الاعتذار عن زلة هو نقد مقنع على أنه اعتذار ولا يفعل شيئًا لمعالجة الموقف يُسلِّم. وينطبق الشيء نفسه على أي نوع من السلوك المتهور أو الرافض ، والذي يعتبر ازدراء. إذا توقفوا عن الاستماع إلى مشاعر الشريك بعد أن يعتذروا ، فهذه علامة كبيرة على المماطلة. كل هذه السلوكيات يمكن أن تعزز الاستياء ، والتي يمكن أن تعطل أي إصلاح وتعيدهم إلى حيث بدأوا.
بالطبع ، الطريقة الوحيدة التي تنتهي بها شؤون Defcon 1 هذه التي تنتهي بأبواب مغلقة وأحاديث قذرة هي تجنب تركها في المقام الأول. للقيام بذلك ، يقول بول إن الأزواج بحاجة إلى إيجاد نهج قائم على الحلول يعمل بشكل أفضل مع ديناميكياتهم.
على سبيل المثال ، يقول إن ضبط جهاز ضبط الوقت لمدة 30 دقيقة أثناء المحادثات الصعبة وإعطاء فترات راحة مضمنة لبعضهم البعض يساعد في الحفاظ على التوتر منخفضًا والمحادثات مثمرة. يعد استخدام عبارات "أنا" مفيدًا أيضًا ، حيث يساعد قلب الضمير البسيط هذا في توضيح النوايا مقدمًا وأن الشخص الذي يتحدث يشرح ببساطة مشاعره وليس الهجوم.
ويقول إن بعض الأزواج قد يحتاجون إلى تضييق النقاش على مدى بضعة أيام إذا لزم الأمر. هذا لا يعني الصمت والابتعاد في وسط نقاش ساخن (مرحبًا ، المماطلة). إنه يعني إدراك متى تتجه المحادثة نحو الانفجار الداخلي والموافقة على التقاطها في وقت آخر.
لدينا جميعًا هذه الفكرة الراسخة بأن الحجج تحتاج إلى حل على الفور. لكن القضايا المعقدة تتطلب حلولاً معقدة. والحلول المعقدة تحتاج إلى وقت. يقول بول إنه عمل ذات مرة مع زوجين كان عليهما أخذ 19 استراحة (19!) قبل أن يتمكنوا من التوصل إلى حل. بينما يقول إنهم كانوا مستائين من عدد المرات التي كان عليهم أن يأخذوها ، توصلوا إلى حل دون الصراخ والشتائم.
يقول بول: "لا يهمني إذا كان عليك أن تأخذ 100 استراحة". "خذ الوقت اللازم للحفاظ على توازن فسيولوجي. عندما ينبض قلبك ، سيؤثر ذلك على الأشياء التي تقولها ، وسيؤثر ذلك على كلامك غير اللفظي. عليك أن تبقى هادئا ".
وبمجرد حدوث معركة ، من الأفضل لكلا الشريكين رؤيتها على حقيقتها: التعليم. "المعركة الرئيسية هي فرصة للتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل والشعور بأنك أقرب" ، جاسمين تيراني ، LMHC ، معالج الحياة ومؤلف الأم غير العادية وتقترح. "بقدر ما يمكن أن يكون القتال مؤلمًا ، هناك شيء مفتوح وجميل حول الاستعداد للتخلي عن مشاعرك."
تم نشر هذه المقالة في الأصل