السؤال الوحيد الذي يمكن أن يغير كل معاركك للأفضل

من بين كل المهارات اللازمة لرعاية ناجحة وعملية علاقة، ومعرفة كيف التنقل في الصراع حسنًا ، هو من بين أكثر الأشياء حيوية. إنه أيضًا شيء غالبًا ما يفشل فيه أفضلنا بشكل مذهل.

وذلك لأن معظم قواعد "الاتصال الصحي" التي قد نتعلمها (وحتى نؤمن بها حقًا) تميل إلى الخروج من النافذة بمجرد احتدام المحادثة. من الصعب جدًا الوصول إلى هذا الجانب اللطيف المنفتح القلب من أنفسنا عندما نكون منزعج حقا في شريكنا.

من أكثر الأدوات المفيدة للتعامل مع هذه المشكلة أن تسأل نفسك سؤالًا واحدًا بسيطًا بمجرد اندلاع الخلاف: كيف أعتني بشريكي في هذه اللحظة؟

من المحتمل أنك تلف عينيك. إنه أمر صعب حتى التفكير به في الوقت الحالي ، ناهيك عن التصرف بناءً عليه. لكن جربها. إنها تعمل. ومع الممارسة ، ستكون علاقتك أفضل بكثير.

غريزة الرعاية لدينا مقابل. غريزة الحماية الذاتية لدينا

عندما نقاتل مع شركائنا ، يقفز معظمنا غريزيًا في حالة الدفاع عن مصالحنا الخاصة. لسنا بحاجة إلى أي دافع للقيام بذلك: غرائزنا الطبيعية للحماية الذاتية تجذبنا نحو مناقشة موقفنا ، والدفاع عن براءتنا ، وإثبات احتياجاتنا وتفضيلاتنا.

هذا ليس بالأمر السيئ بالطبع. نحن يجب نبحث عن أنفسنا واحتياجاتنا الخاصة في العلاقة. لكن المشكلة تنشأ عندما نركز كثيرًا على الاعتناء بأنفسنا في صراع ننسى ذلك

أيضًا اعتني بشركائنا في تلك اللحظة.

عندما تكون في علاقة ، يكون لديك مصلحتان تميلان إلى الاهتمام بهما: اهتماماتك وشريكك. يأتي هذا بشكل طبيعي إلينا ، في معظم الأوقات - عندما تحب شخصًا ما ، فأنت تريد حقًا الأفضل له. أنت تحب إسعادهم وتريد الاعتناء بهم عندما يتعرضون للأذى. ربما لا تحتاج إلى تذكيرات للقيام بذلك.

ولكن في خضم الصراع ، تصبح غريزة الرعاية هذه محطمة بسبب غريزة الحماية الذاتية. وهذا ما عليك العمل لتعويض هذه الغريزة ، وعندما تحتاج إلى أخذ قسط من الراحة وتسأل نفسك ، كيف أعتني بشريكي في هذه اللحظة؟

هذا مثال من حياتي الخاصة.

قبل بضعة أشهر ، دخلت أنا وشريكي في جدال متوتر. كنا مسترخين في المنزل يوم السبت ، وقد ذكرت عرضًا أننا بحاجة إلى إعادة زرع النباتات. على الفور ، رد قائلاً إنه "لا يمكن فعلاً الدخول في هذا الآن" ، لأنه احتاج إلى بعض الوقت بمفرده في ذلك اليوم ولم يرغب في الانغماس في مشروع كامل. الطريقة المقتضبة التي قالها بها أزعجتني ، ولذلك أخبرته بذلك - وأعترف بذلك بقليل من الحماسة.

أطلق تأوهًا منزعجًا ، ربما كان يعلم أن الصراع على وشك أن يتكشف. أطلق شرحًا لمدى التوتر الذي تعرض له مؤخرًا وكيف شعر أنه تم تكليفه بعمل روتيني في أول يوم حر له منذ أسابيع. بدأت في شرح كيف لم أقل أبدًا أننا بحاجة إلى عمل النباتات اليوم وكيف كان الأمر مزعجًا عندما جعلته يغلقني بهذه الطريقة القاسية. شعرت بالإحباط يحوم بداخلي ، وفي تلك اللحظة ، كل ما أردت فعله هو إخباره.

لكن هذا كان إشارة مني للتوقف.

في حالتي المعتادة ، لا أفعل أبدًا عن قصد أشياء من شأنها أن تؤذي شريكي ، وهكذا عرفت أن غرائزي كانت غير متوازنة.

لذلك ، أغمضت عيني ، وأخذت نفسا عميقا ، وانتظرت حتى شعرت بالحرارة التي بداخلي تغلي. عندما فتحت عيني مرة أخرى ، كنت لا أزال غاضبًا. لكني استطعت أيضًا أن أرى أن الرجل الذي أحبه كان مستاءً ومفعلًا بشكل متزايد ، وأردت أن أجعله يشعر بتحسن.

مشيت ، وسحبت به إلى حضن ، وفركت مؤخرة رقبته كما أفعل عادة عندما يحتاج إلى دعم. كان هذا صعبًا بالنسبة لي (كنت لا أزال غاضبًا!) ، لكن تلك اللمسة المألوفة ساعدت كلانا أعد الاتصال مع ديناميكية المحبة المعتادة التي نتمتع بها مع بعضنا البعض. نحن الأثنان اعتذر للطريقة التي تحدثنا بها مع بعضنا البعض ، ومن هناك ، أصبح من الأسهل علينا التحدث عبر التبادل ، وما هي الأجزاء التي أثارت كل واحد منا ، و ما يمكن أن يفعله كل منا لتلبية احتياجات الآخر بشكل أفضل - حاجته إلى وقت إعادة الشحن ، وحاجتي إلى رسم الحدود بطريقة ألطف وأكثر ليونة طريق.

كيف تحفز غريزة الرعاية الخاصة بك أثناء النزاع

أحد مفاتيح الخلاف الصحي هو تعلم كيفية الاعتناء بشريكك حتى وأنت مستاء، وحتى عندما لا تتفق معهم. عندما تكون قادرًا على القيام بذلك ، ستجد أنه من الأسهل كثيرًا تجنب التصعيد والعثور على حل.

نظرًا لأن قول هذا أسهل بكثير من فعله ، فإليك بعض الطرق لمساعدة نفسك على الوصول إلى غرائز الرعاية الخاصة بك في اللحظات التي تشعر فيها بأنها بعيدة.

1. توقف واسأل نفسك: كيف أعتني بشريكي في هذه اللحظة؟

عندما تشعر بالنشاط في صراع ما ، توقف للحظة وخذ نفسًا عميقًا. من هناك ، إذا كان بإمكانك إدارتها ، فحاول بالفعل أن تسأل نفسك هذه الأسئلة:

• كيف يمكنني الاعتناء بشريكي في هذه اللحظة؟
• كيف تريد أنا ادعم شريكك في هذه اللحظة إذا كان يتعامل مع شخص آخر غير أنا?
• كيف تريد أنا يدعم لي شريك إذا أنا في الواقع اتفقوا مع ما كانوا يقولون؟

في أي تضارب في العلاقة ، تذكر أن لديك هدفين: التأكد من حصولك على ما تحتاجه و التأكد من حصول شريكك على ما يحتاجه. لست مضطرًا للاتفاق معهم على الاهتمام بمشاعرهم وتريد مساعدتهم على الشعور بالتحسن.

الآن ، هذا لا يعني أنه لا يجب عليك الاستمرار في التحدث عن احتياجاتك وحدودك أيضًا. يمكنك أن تكون غاضبًا ولا تزال تبدي اهتمامًا بشريكك. إن التعامل معهم لا ينفي إحباطك أو يقلل من صحة نقاطك أو مشاعرك. إنه يخفض درجة الحرارة فقط ، مما يسهل عليكما التواصل بوضوح وفهم بعضكما البعض.

2. استخدم اللمس الحنون

إذا لم يكن عقلك قادرًا على الوصول إلى هناك بمفرده ، في بعض الأحيان يمكن لمجرد اتباع الحركات الجسدية للعناية بجسمك أن يحدث فرقًا كبيرًا. لقد وجدت الدراسات أن لفتات صغيرة من المودة مثل العناق أو ممسكين بأيديهم أثناء النزاع يمكن أن يجعل كلا الشخصين يشعران برد فعل أقل ، وأكثر ارتباطًا ، وأكثر قدرة على التواصل بشكل فعال.

"اللمس قد يحمي من [الآثار السلبية للنزاع] من خلال تعزيز عدد من العلاقات الشخصية الإيجابية عمليات يعتقد أنها توصل الرعاية والإدماج وتكون وقائية في مواجهة الصراع ، "كتب الباحثون في دراسة واحدة من هذا القبيل. "ترتبط اللمسة الشخصية بزيادة أمان التعلق ، ودعم أكبر للشريك المتصور ، وتعزيز العلاقة الحميمة ، وزيادة الرضا عن العلاقة ، وتسوية النزاعات بسهولة."

بمعنى آخر ، عندما نستخدم لغة الجسد العاطفية أثناء المحادثة ، يصبح الأمر أسهل تذكر مدى اهتمامنا ببعضنا البعض وللتأكد من أن أفعالنا تعكس ذلك حتى في مواجهة صراع.

3. ناقش كيف تريد أن تتعامل مع بعضكما البعض أثناء النزاع.

أحيانًا في لحظات السلم ، ألجأ إلى شريكي وأقول له هذه الكلمات حرفياً: "أريد أن أعاملك بشكل جيد طوال الوقت. أريد أن أعاملك بشكل جيد حتى عندما أغضب ".

آمل أنه كلما قلت هذه الكلمات بصوت عالٍ ، كلما أصبحت أكثر واقعية - وغريزية - بالنسبة لي.

أنا إنسان ، ومثل أي شخص آخر ، يمكنني أحيانًا أن أتحول إلى السخرية اللاذعة والتفاهة عندما أغضب. أريد أن أحرق العالم. أريد أن أثبت لماذا أنا على حق ، وكيف ظُلمت ، ولماذا يجب أن أحصل على ما أريد.

لكني أحب شريكي كثيرًا ، وأريد دائمًا معاملته جيدًا ، حتى عندما أكون مستاءً منه وحتى عندما لا أتفق مع وجهة نظره. من الصعب جدًا تذكره في خضم الجدل ، ولهذا السبب أحاول أن أقول ذلك حتى في اللحظات الأكثر هدوءًا. بهذه الطريقة ، عندما يحين الوقت الذي أشعر فيه بالحرارة المتدفقة بداخلي وتهدد بالانفجار في وجهه ، يتحول هذا الغضب بحد ذاته إلى تذكير بالوعد الذي قطعته على نفسي. أسمع صدى كلماتي الخاصة ، وهذا يساعدني على ترسيخ نفسي بقوة أكبر في هذا الشعور بالرغبة في رعاية شريكي.

الخط السفلي

ذكر نفسك بإظهار الرعاية أثناء الصراع. من المحتمل ألا تنسى الدفاع عن نفسك ووجهة نظرك في حجتك التالية ، لذا احرص على رفع هذا الهدف الثانوي إلى قمة عقلك. أعد الاتصال بالجزء من نفسك الذي يحب هذا الشخص ويريد الاعتناء به وتذكر أنه من الممكن أن تعتني بشريكك حتى عندما تكون منزعجًا وحتى عندما لا تتفق معه هم.