قواعد الاشتباك للتعامل الحجج داخل علاقة معروفة. لا تقل أشياء لئيمة أو طفولية. حافظ على هدوئك. استمع بنشاط. اسال اسئلة. تجنب كلمة "أنت". تناوب الأدوار في التحدث. وهلم جرا وهكذا دواليك. الهدف هو الكياسة واللطف والتفاهم حل النزاع.
لكن التكتيكات بالطبع تتغير في خضم المعركة. اللباقة قد تختفي تماما. اعتمادًا على الموضوع ، يمكن استخدام تكتيكات قذرة. حدث شائع: يسعى شخص ما إلى إنهاء المناوشة بسرعة ، ولكن - ربما عن طريق الخطأ ، وربما لا - ينتهي به الأمر بقول شيء يجبر الآخر على التغلب على طبول الحرب بقوة أكبر.
الحجج صعبة. قد يجعلونك غير مرتاح ويتصرفون لإنهائهم بسرعة. أو قد تحاول أن تكون ثنائيًا قدر الإمكان وتركز فقط على الحقائق بدلاً من المشاعر وتجرح شخصًا عن طريق الخطأ في هذه العملية. هناك المئات من النتائج. ما نقوله هو أنه عند محاولتك تجنب النزاع ، قد ينتهي بك الأمر بارتكاب خطأ أكبر. يمكنك ، على سبيل المثال ، طرح الحجج السابقة في محاولة لإنهاء الجدل الحالي بسرعة. أو رفض المشاعر الكبيرة المرتبطة بحجة لمحاولة تقليلها. تجنب التفاعل تمامًا بدلاً من مواجهته وجهاً لوجه.
لا فائدة من أي من هذه التكتيكات. لكن من المهم أن تعرف أنها ليست مفيدة ، هل تعرف ما نعنيه؟ إذن ، إليك تسعة أخطاء شائعة في حل النزاعات تميل إلى جعل الحجج أكثر سوءًا. حاول الابتعاد عنها.
1. تجنب المواجهة جملة وتفصيلاً
قد يشعر البعض أن أفضل طريقة لذلك حل الصراع هو عدم وجود صراع. ومع ذلك ، فإن الحجج والخلافات ضرورية للأزواج لمعالجة جميع أنواع القضايا ، وتجنب الاستياء ، وتحسين التواصل. من خلال التظاهر بأن الصراع غير موجود أو مجرد الاعتذار دون الانخراط مطلقًا ، فأنت تمهد الطريق فقط لمناقشات أكبر واستياء على المدى الطويل.
يقول: "بمرور الوقت ، يمكن للحجج التي لم يتم حلها أن تخلق توترًا يتراكم بمرور الوقت وينفجر في معارك أكبر" الدكتورة كارولينا إستيفيز، وهو طبيب نفساني إكلينيكي في الانتعاش اللانهائي. "من خلال معالجة المشكلات فور ظهورها ، يمكن للأزواج تعلم كيفية التواصل بفعالية مع بعضهم البعض والمضي قدمًا معًا."
2. احضار الاصدارات السابقة
عندما يذكر شخص ما الماضي ، فهذه طريقة لمحاولة تقوية موقفه باعتباره "على حق" ، ونأمل أن يوجه الشخص الآخر إلى طريقة تفكيره. إنهم يعتقدون أنه إذا تمكن الشخص الآخر من رؤية أنه كان مخطئًا من قبل ، فسوف يدرك أنه مخطئ أيضًا الآن. لكن متى تعمل بهذه الطريقة؟ كل هذا التكتيك يجعل الشخص الآخر أكثر غضبًا ويشعر وكأنه يتعرض لمزيد من الاضطهاد. لا أحد يهتم بحادثة جبن البارميزان لعام 2019. حتى لو كانت النتيجة متشابهة ، فلا ينبغي طرحها. التي كانت آنذاك. هذا الان.
يقول إستيفيز: "يمكن أن تكون محاولة" إصلاح "المشكلة الحالية من خلال طرح القضايا أو المظالم السابقة خطأً فادحًا عند محاولة حل النزاع". "استحضار أشياء من الماضي يمكن أن يعرقل الخلاف بسهولة ويؤدي إلى المزيد من إيذاء المشاعر والاستياء والإحباط."
3. نكات
ربما تم نشره لنزع فتيل التوتر أثناء الجدل. ربما كنت تشعر بالتوتر ولا يسعك سوى تقديم تعليق غير لائق لجعل شريكك يبتسم. في كلتا الحالتين ، قصفت النكتة. من السهل فهم السبب: إن تسليط الضوء على الموقف - خاصةً عندما يحاول الشخص الآخر أن يُسمع - سيؤدي دائمًا إلى زيادة حجم النقاش. إنه وقح ومبطل. يقول إستيفيز: "يمكن أن يقلل هذا عن غير قصد من أهمية المشكلة ويجعل من الصعب على كلا الشريكين التعامل مع بعضهما البعض على محمل الجد".
4. وضع الافتراضات
قد يكون الدافع الأول عندما تكون في خضم الجدل هو أن تقول ، "أنا أعرف ما تشعر به." ومع ذلك ، إذا كنت لا تفعل ذلك في الواقع تعرف كيف يشعر شريكك ، أو أنك لم تستمع بالفعل ، يمكن أن تظهر هذه العبارة على أنها فارغة و غير مبال. يقول إستيفيز: "يمكن أن يؤدي هذا إلى سوء الفهم وإيذاء المشاعر ، بالإضافة إلى تعزيز أي قضايا أساسية تحتاج إلى المعالجة من أجل التوصل إلى حل". استمع بهدوء ولكن بنشاط. عبّر عن أفكارك. دعهم يخبروك بما يدور في أذهانهم.
5. إحضار طرف ثالث (غير محترف)
أثناء الخلاف ، قد يبحث الشخص عن شخص آخر للمساعدة في حله. صديق أو زميل. ربما أحد أفراد الأسرة. الفكرة هنا هي أن الطرف المحايد قد يكسر التوتر ويساعد في إيصال وجهة نظر الشخص الآخر. ومع ذلك ، نادرًا ما يعمل هذا على النحو المنشود. "في حين أن هؤلاء الأشخاص قد يكونون قادرين على تقديم بعض الأفكار ، إلا أنهم لا يفهمون بالضرورة السياق الكامل لـ يقول ستيف كارلتون ، أخصائي اجتماعي سريري مرخص والمدير التنفيذي السريري في جالوس ديتوكس. "من المهم أن يدرك الأزواج أنه يجب عليهم التركيز على حل المشكلة بينهم وعدم إشراك الآخرين الذين يفعلون ذلك فقط تعقد الأمور "الوقت الوحيد المناسب لإشراك شخص آخر هو ما إذا كان معالجًا محترفًا أو وسيطًا و إذا وافق كلا الشريكين على ذلك.
6. محاولة "كسب" الحجة
التفكير في أنه يمكنك إنهاء النزاع من خلال إثبات أنهم على حق وجعل الشخص الآخر يفهم أن ذلك لن يفعل شيئًا لتخفيف التوتر بينكما. بقدر ما قد تكون لديك وجهة نظر ، فإن الشخص الآخر يفعل ذلك أيضًا ومن المهم لكليكما إيجاد أرضية مشتركة. يقول كارلتون: "هذه ليست لعبة ، ولن تفيد أي من الشريكين إذا كان أحدهم يحاول التفوق. بدلاً من هذا النهج ، حاول التركيز على فهم بعضكما البعض وإيجاد حل وسط يناسبكما ".
7. لعب لعبة اللوم
أثناء الخلاف المحتدم ، قد تشعر أنه من المبرر الإشارة إلى عيوب شريكك في التفكير أنه يمكنكما أن تتوصلوا إلى تفاهم أو حتى تجعلهم يرون ، في عينيك ، أنهم يعاملونك بشكل غير عادل. يمكن أن يتخذ هذا شكل قول أشياء مثل ، "حسنًا ، أنت تفعل الشيء نفسه أيضًا" ، أو "أنت دائمًا تنزل علي."
ليست خطوة جيدة. إلقاء هذا النوع من اللوم يلقي المزيد من الوقود على النار ولا يفعل شيئًا لتحقيق أي نوع من التفاهم المتبادل.
تقول عالمة النفس المرخصة د. لكنك لست بحاجة إلى أن نذكرك بذلك؟ ربما لا تحتاج منا أن نقدم لك تكتيكًا مفيدًا ، لكننا على أي حال: استخدم عبارات "أنا" قدر الإمكان أثناء الحجج. إنها مثالية للمناقشات الخالية من اللوم.
8. استهزاء المشاعر
إن محاولة تقليل تصعيد الموقف بقول أشياء مثل ، "لا أعرف سبب غضبك الشديد" أو "هذه ليست مشكلة كبيرة" ، تكتيك من شأنه أن يتركك دائمًا بوجه مليء بالسخام (لأنه سيؤدي إلى نتائج عكسية) بالنسبة لك ، قد لا يكون الموقف كبيرًا اتفاق. ربما لم تكن تعلم حتى أن شيئًا ما كان خطأ. لكن لدى شريكك مشاعر حقيقية جدًا بالنسبة له. إن القول بأن هذه المشاعر ليست مشكلة كبيرة سيجعلهم يشعرون بالرفض وسيستمر الجدل. يقول نيكولاس: "يمكن أن تكون الطريقة الصحية لمكافحة ذلك هي الاعتراف بمشاعر شريكك والتحقق من صحتها ، حتى لو كنت لا توافق على وجهة نظرهم". "يمكن أن يساعد ذلك شريكك على الشعور بالاستماع والاهتمام والاحترام."
9. المقاطعة
قد يكون قول شيء مثل ، "دعني أوقفك عند هذا الحد" ، أو "أعلم ما الذي ستقوله" ، في ذهنك ، طريقة لتفادي الصراع عند الممر. ومع ذلك ، كل ما تفعله هو مقاطعة محاولات شريكك في أن يُسمع صوتك وتوضيح أنك غير مهتم بالاستماع إلى ما سيقوله. حتى لو كنت تعرف ما الذي سيقولونه ، فسيحدث فرقًا كبيرًا إذا سمحت لهم بالفعل بقول ذلك.
