يشعر معظم الناس أنهم سيعرفون أحد الوالدين المتساهل إذا رأوه. حسب تعريف من الجمعية الامريكية لعلم النفس هؤلاء هم الآباء والأمهات الذين يتسمون بالدفء ولكنهم يتراخون. فشلهم في وضع حدود صارمة ، ومراقبة أنشطة الأطفال عن كثب ، أو طلبهم بشكل مناسب السلوك الناضج ، ينمي الأطفال الذين يميلون إلى الاندفاع ، المتمردين ، بلا هدف ، الاستبداد و عنيف. بعبارة أخرى، الأطفال الذين لا يستجيبون للعقاب أم الثناء والذين يفتقرون إلى الاحترام.
لكن هل الأبوة المتساهلة مريعة للغاية؟ اتضح أن الإجابة دقيقة ، وهناك طرق جيدة لتحويل الأبوة المتساهلة إلى شيء أكثر صحة للجميع.
أصول الأبوة المتساهلة
على عكس "أنماط" الأبوة والأمومة في الثقافة الشعبية (انظر: الهليكوبتر ، النمر ، جزازة العشب) ، ترتكز الأبوة المتساهلة على البحث في عالمة النفس ديانا بومريند من جامعة كاليفورنيا في بيركلي. في عملها في الستينيات ، صنفت الأبوة والأمومة إلى ثلاثة أنواع مختلفة: سلطوية ، متساهلة ، وموثوقة بناءً على مقدار الطلب والرعاية التي يظهرها الوالدان لطفلهما.
الأبوة والأمومة الموثوقة تؤثر على جميع الملاحظات الصحيحة: توقعات عالية تصاحب نظرهم في الاحتياجات الفردية لكل طفل. يطلب الآباء الاستبداديون الكثير من أطفالهم ، لكن لا تأخذ في الاعتبار احتياجات أطفالهم وغالبًا ما يقرنوا التوقعات بالتهديد بالعقاب. والوالدون متساهلون؟ إنهم يلبيون احتياجات أطفالهم (فهم مستجيبون للغاية) لكنهم يطلبون القليل جدًا.
د. ليلا ر. Magavi، طبيب نفسي للأطفال والمراهقين والبالغين ، والمدير الطبي الإقليمي للطب النفسي المجتمعي + MindPath Care تشرح المراكز أن الأبوة المتساهلة يمكن أن تعيد توجيه العلاقة بين الوالدين والطفل لتبدو أشبه بنظير تفاعل. تشرح قائلة: "قد ينظر الأطفال إلى الوالدين المتساهورين كأصدقاء وقد يكونون أكثر عرضة للثقة بهم". "لقد شاهدت الآباء أصبحوا أكثر تساهلاً أثناء الوباء لأنهم يخشون أن يخلو أطفالهم من الحياة الطبيعية وسيصابون بالاكتئاب".
وتجدر الإشارة إلى أنه على الرغم من أن عمل بومريند كان يرتكز على البحث الأكاديمي ، إلا أن رؤاها جاءت بشكل حصري تقريبًا من ملاحظات الآباء البيض المرتبطين ببيركلي. في وقت لاحق من حياتها المهنية ، قامت بتوسيع دراساتها لتشمل مجتمعات أكثر تنوعًا ، ويمكن للباحثين الذين اعتمدوا على عملها الاستمرار في هذه الممارسة والتوسع فيها. ومع ذلك ، يتفق الأكاديميون عمومًا على أن أساليبها النفسية تظل متسقة بشكل معقول من حيث النتائج.
الصفات الإيجابية للوالد المتساهل
في حين أنه من غير المرجح أن تنمي الأبوة المتساهلة أكثر الصفات المرغوبة لدى الأطفال ، فإن هذا لا يعني أن قلب الوالد المتساهل في المكان الخطأ. على العكس من ذلك ، يشير ماجافي إلى أن الآباء المتساهلون لديهم بعض السمات الأساسية الإيجابية.
تقول: "يميل الآباء المتساهلون إلى التعاطف والرحمة". "إنهم يحددون الحالة العاطفية لأطفالهم ويحاولون تلبية احتياجاتهم. يميل الآباء المتساهلون إلى التحقق من صحة مشاعر أطفالهم ومن المرجح أن يستمعوا إلى أطفالهم ويلبي احتياجاتهم بنشاط ".
هذه هي السمات التي يجب على أي والد أن يسعى إلى تجسيدها ، وهي توفر أساسًا متينًا للآباء المتساحين الذين يرغبون في إضافة هيكل إلى علاقتهم مع أطفالهم. يمكن أن يساعد التركيز على ما يفعله الآباء بشكل جيد وكيف يمكن أن تفيد هذه الأشياء أطفالهم في البقاء إيجابيين وهم يتنقلون بين الصعود والهبوط في التكيف مع أسلوب الأبوة والأمومة الجديد.
"أنصح الوالدين بممارسة التعاطف اليومي مع الذات وتذكير أنفسهم بأن الأبوة المثالية يمكن أن تسبب ذلك أن ينظر أطفالهم إلى كل عيب على أنه فشل ، مما قد يؤدي إلى مخاوف طويلة الأمد بشأن احترام الذات "، يقول.
وتشير أيضًا إلى أن الآباء قد يجدون أنه من المفيد تحديد وقتهم على وسائل التواصل الاجتماعي لتقوية تعاطفهم مع أنفسهم. "على وسائل التواصل الاجتماعي ، يبدو كل شخص كوالد مثالي. إعادة صياغة التفكير وتحديد الخير والشر في كل فرد وسلوك يساعد على تقليل الكارثة والاجترار ".
كيف يمكن للوالد المتساهل إضافة هيكل إلى الأبوة والأمومة؟
تعد إضافة الهيكل تعديلًا كبيرًا للجميع. قد يستغرق الأمر وقتًا حتى يدرك الطفل أن هذه التغييرات تهدف إلى الحفاظ على سلامته وصحته. قد يرون أن المزيد من القواعد والهيكل هو تأكيد خام للقوة ويستجيبون بشكل سلبي.
هذا هو المكان الذي تلعب فيه نقاط قوة الوالد المتساهل المتمثلة في التعاطف والرحمة والاستماع النشط. يقترح ماجافي استغلال الفرص للدعم اللفظي. "إن توفير الحب والدعم وتشجيع الحوار المفتوح مع الحفاظ في الوقت نفسه على قواعد المنزل وبروتوكولات السلامة أمر في غاية الأهمية" ، كما تقول. "أنصح الوالدين بوضع قواعد وتوقعات عائلية ودمج التحقق المتكرر والتعزيز الإيجابي."
وبالطبع ، فإن الوصول إلى نفس الصفحة مع شريك أو أحد الوالدين يساعد. إن التفكير في التغييرات وبذل جهد منسق يعطي فرصة أفضل للنجاح ويجعل الأمور أسهل على الأطفال. "أوصي كلا الوالدين بمشاركة التغييرات على القواعد واللوائح لمواءمة الأبوة والأمومة ، حتى الأطفال لديك بعض الاتساق ولا تبدأ في النظر إلى أحد الوالدين على أنه "الشرطي الجيد" أو "الشرطي السيئ" ، "ماغافي يقول.
مساعدة الأطفال على التكيف مع التغييرات
يعد الابتعاد عن الأبوة والأمومة المتساهلة أمرًا جيدًا على المدى الطويل ، ولكنه قد يكون تعديلًا صعبًا للأطفال. لقد اعتادوا على امتلاك الأشياء بشكل جيد. لذلك سيشعرون بالانزعاج وربما التخلي عنهم عندما يبدأ الآباء في توقع أن يفعلوا شيئًا لأنفسهم.
Magavi يشجع الآباء لشرح فوائد اتباع بعض القواعد واللوائح. وهذا يسمح للأطفال بإعادة صياغة تفكيرهم وتحديد فوائد القواعد. وبالتالي ، من المفيد مناقشة قواعد الأسرة والسبب وراء كل منها. وبالمثل ، من المهم شرح عواقب خرق القواعد. قد يجد الآباء الذين كانوا متساهلون في السابق أن أطفالهم لا يأخذونهم على محمل الجد ، وقد يستغرق أطفالهم وقتًا في تصور القواعد والروتين ومتابعتها ".
من المسلم به ، مهما كانت قوة الكلمات ، أن العرض غالبًا ما يكون أقوى من القول. مهما كانت القواعد أو الهياكل الجديدة التي يتم تنفيذها ، يحتاج الآباء إلى الالتزام بنفس المعايير ، أو على الأقل أقرب ما يكون مناسبًا وعمليًا. هل تريد طفلاً أن يضع ملابسه بعيدًا؟ من المفيد ألا يروا ملابس الوالدين متناثرة في جميع أنحاء الغرفة.
في الأساس ، يعد الابتعاد عن الأبوة المتساهلة خطوة نحو المساءلة. وتعمل المساءلة بشكل أفضل عندما تكون في شارع ذي اتجاهين.
