الجميع على حافة الهاوية الآن. المدارس مغلقة. تم احتواء العديد منا في منازلنا منذ شهور. القلق والتوتر والإرهاق والإحباط عالية ؛ فرص العثور على إطلاق سراح منخفضة. بعبارة أخرى: أصبح الانخراط في صراع أسهل من أي وقت مضى. المشاجرات. معارك صغيرة. معارك كبيرة. معارك صغيرة تتحول إلى معارك كبيرة. تقلبات العين التي تؤدي إلى ساعة كاملة الحجج. إذن ، يعود الأمر إلينا جميعًا للتعرف على استراتيجيات حل النزاعات - التقنيات لمساعدتنا في الحفاظ على هدوئنا ، لمساعدتنا في إيصال الرسالة الصحيحة لأولئك المستاءين ، لمساعدتنا جميعًا تواصل بشكل أفضل وتجنب تصعيد التوتر أكثر.
حقيقة الأمر هي أنه مع تقييد تحركاتنا وتفاعلاتنا بالإغلاق ، فإننا جميعًا أكثر عرضة للتخلص من هذا الانزعاج لعائلتنا لأنهم الأشخاص الذين نراهم أكثر من غيرهم غالباً. ولكن في حين أن اشتعال الغضب ونفاد الصبر أمر لا مفر منه ، فإن المعارك ليست كذلك. إذن ما هي بعض أفضل استراتيجيات حل النزاعات التي يجب الاحتفاظ بها في جيبك الخلفي والانسحاب عندما تستدعي ذلك الوقت؟ لقد طلبنا من مجموعة متنوعة من الخبراء - المعالجين والمحامين وموظفي مراكز الإدمان والمحامين - من أجل أفضل الطرق التي يمكننا بها معالجة اللحظات العاطفية الساخنة - وإظهار أطفالنا كيفية التعامل معها لحظات. هل ستنجح مهارات حل النزاعات هذه دائمًا؟ بالطبع لا. لكن فهمها وتعلم كيفية تنفيذها يمكن أن يؤدي ، بمرور الوقت ، إلى أسرة أكثر هدوءًا وأقل قتالية.
الاستراتيجية رقم 1: اهدأ
لماذا؟ بالتأكيد ، قد يبدو هذا واضحًا أو مبتذلاً. لكن تأليف نفسك أمر بالغ الأهمية لإدارة الصراع. بعد كل شيء ، لا أحد ينهي القتال بالصراخ. “إن الشيء الأول الذي يمكن لأي شخص القيام به لإدارة النزاع بشكل جيد هو التزام الهدوء ، " مدون علم النفس اليوم تقول سارة إبستين.
كيف تعمل: عندما تلاحظ نفسك تزداد سخونة ، يكون لديك استراتيجية جاهزة. يقول إبستين: "قد تحتاج إلى التوقف وأخذ بعض الأنفاس العميقة ، وطلب بعض الوقت للاستراحة ، أو مجرد قضاء بعض الوقت في التركيز على نفسك". امتلاك الوعي الذاتي للتعرف على الوقت الذي تحتاج فيه إلى استراحة لتكوين نفسك حتى لا تدخل في جدال أو المشكلة أسوأ - والموافقة على العودة إلى القضية المطروحة قريبًا وعدم تجاهلها - أمر بالغ الأهمية لتجنب ذلك كارثة.
الاستراتيجية رقم 2: عكس لغة الشخص الآخر
لماذا؟ عندما يكون شخص ما منزعجًا ، خاصة أثناء النزاع ، فإنه غالبًا لا يشعر بأنه مسموع أو مفهوم. إن تكرار تصريحاتهم وشرح أنك تفهم سبب انزعاجهم يمكن أن يُظهر بسرعة أنك تفهم وجهة نظرهم.
كيف تعمل: من خلال الاعتراف بشكواهم بلغتهم ، فإنك تُظهر أنك تستمع إليهم وتتعامل معهم على محمل الجد. عبارات مثل "أوه ، عندما ألقيت تلك النكتة حول وظيفتك شعرت بالأذى حقًا" يمكن أن تنزع فتيل الموقف بسرعة. كما يقول إبستين ، "عندما يشعر الشخص بأنه مفهوم ، فهناك مجال لإعادة تأسيس الشعور بالاتصال".
الإستراتيجية رقم 3: استمع إلى المشاعر وليس الكلمات
لماذا؟ يتوقف الاتصال اللفظي العادي على الكلمات. لكن الحجج ليست تواصلًا طبيعيًا. محامي ووسيط دوغلاس نول, الذي قام بتدريس حل النزاعات في سجون ذات حراسة مشددة وتقول قاعات الكونجرس إنه في الحجج ، للكلمات معنى أقل من المشاعر. يقول: "إنك تهدأ من التصعيد بتجاهل الكلمات ، والانتباه إلى العواطف والمشاعر وعكسها".
كيف تعمل: أولاً ، اعترف بمشاعرك. إذا شعرت بالغضب والإحباط وعدم الاحترام ، فقل "أشعر بالغضب والإحباط وعدم الاحترام". ثم ضع المنطق التحليلي جانبًا. يقول نول إن محاولات إصلاح الأشياء وحل المشكلات أثناء المعارك تؤدي إلى تصعيد الصراع. تنبع رغبتك في حل المشكلات من حاجتك اللاواعية لتهدئة قلقك بشأن النزاع أو القتال. قاوم الرغبة في إصلاح الأشياء. “يقول نول إن السر يكمن في تهدئة المشاعر وعندها فقط يتم حل المشكلة. "تهدأ من التصعيد بتجاهل الكلمات ، والانتباه إلى العواطف والمشاعر."
الاستراتيجية رقم 4: اهدف إلى إنهاء المعارك وليس الفوز بها
لماذا؟ هذا تذكير بما هي أهداف الهدف الحقيقية. تبدأ المعارك لأن الناس يريدون أشياء لا يحصلون عليها - الاحترام ، والمساحة الشخصية ، والمطبخ النظيف. لكنها في الغالب لا تنتهي بحصول الناس على ما يريدون. هذا صحيح بشكل خاص مع الأطفال. "في بعض الأحيان قد توافق على عدم الموافقة وعليك أن تعلم طفلك أن حل النزاعات هذا لا يعني أنك تحصل دائمًا على ما تريد ، "كبير المسؤولين الإكلينيكيين لعلاج الإدمان في ناشفيل مركز رحلة بريان وندسيس.
كيف تعمل: توصي ويند بالتركيز على التعاون والتسوية مع الأطفال. إذا كنت في صراع مع طفلك ، فكن مرنًا. لا تستجيب لمطالبهم ، حيث ستنفجر التهدئة في وجهك لاحقًا. لكن امنح أطفالك قدرًا معقولًا من الاختيار والتحكم في النتيجة. تقول ويند: "اسمح لهم باقتراح حل مختلف يناسب الجميع". "هذا لا يعني أنه يجب عليك دائمًا الاستسلام والحل يجب أن يكون شيئًا تشعر بالراحة تجاهه أيضًا."
الإستراتيجية رقم 5: تذكر نسبة 5: 1
لماذا؟ في دراسة متعددة السنوات أجريت في السبعينيات ، كان المؤثر الباحث في علم نفس العلاقة جون جوتمان وجدت أن الأزواج السعداء يوازنون بين التفاعلات الإيجابية والسلبية أثناء النزاعات. يعتقد جوتمان أن الأزواج السعداء حافظوا على نسبة خمسة تفاعلات إيجابية ، مثل إظهار الاهتمام أو المودة تجاه شريك آخر لكل سلبي ، مما يخلق نسبة 5: 1 التي يعتبرها أتباع جوتمان كمعيار ذهبي للنجاح العلاقات.
كيف تعمل: لا أحد يراعي شريكه تمامًا على مدار 24 ساعة في اليوم. ولكن طالما كانت الغالبية العظمى من تفاعلات علاقتك إيجابية ، فستكون صراعاتك أكثر لطفًا وأسهل في الإصلاح. يوصي معهد جوتمان بالاحتفاظ بمجلة للتفاعلات الإيجابية والسلبية لمساعدة الأزواج على فهم نسبتهم. توصي كاري كراويك ، أخصائية الزواج والأسرة في عيادة برمنغهام مابل في تروي ، ميشيغان ، الأزواج بوضع النسبة في الاعتبار أثناء النزاعات. يقول كراويك: "عندما تريد معالجة السلوك الإشكالي ، قلل من حدة رد فعلك من خلال تذكر خمسة سلوكيات إيجابية على الأقل للشخص المعني".
الاستراتيجية رقم 6: إنبدء لطيف
لماذا؟ مثل نسبة 5: 1 ، تعد "البداية اللطيفة" واحدة من أعظم نصائح العلاقات التي يقدمها معهد جوتمان. أثناء الخلاف ، تعبر عما تشعر به وتدفع شريكك في السجال نحو إجراء تعتقد أنه يمكن أن يساعد في حل النزاع أو على الأقل تخفيف حدة التوتر في الغرفة.
كيف تعمل: معالج علاقات كولورادو دان شنايدر كوتر يقول إن البداية اللطيفة تتضمن استخدام لغة "أنا" متبوعة بالتعبير عن حاجة إيجابية. "على سبيل المثال ،" أشعر بالإحباط الآن لأنني متعب ولكن المطبخ لا يزال بحاجة إلى التنظيف... هل يمكنك مساعدتي في تحميل غسالة الأطباق وتنظيف العدادات "، كما تقول سنايدر كوتر. "أو شيء مثل ،" أشعر بالحزن اليوم لأنك لم تسألني عن يومي ؛ هل يمكنك من فضلك الجلوس والتحدث معي لبضع دقائق حتى أتمكن من مشاركة ما حدث؟ "لأن البداية اللطيفة تتضمن التعبير عن المشاعر بلغة بسيطة دون إلقاء اللوم ، إنها تقنية يمكن للأطفال تعلمها ومحاكاتها في النزاعات المستقبلية. تقول شنايدر كوتر: "يمكن لكل شخص أن يفهم بشكل أفضل من أين يأتي الأذى وأن يعرف ما يجب فعله بعد ذلك".
الاستراتيجية رقم 7: لاحظ امتلاء "كؤوس الإجهاد”
ما هذا؟ لنفترض أن الطفل ترك المناشف المبللة على الأرض بعد الاستحمام. مرة أخرى. الدافع الطبيعي هو مواجهتهم في اللحظة التي ترى فيها الفوضى الرطبة على أرضية الحمام. لكنك اخترت اللحظة الخاطئة. طلبك المعقول البسيط لطفلك أن يلتقطه بعد أن يندلع في حرب شاملة.
كيف تعمل: الأشخاص المرهقون لا يتقبلون حل النزاع. عالم نفس إكلينيكي بريطاني لوسي راسل يقترح التفكير في الإجهاد مثل السائل الذي ينحسر ويتدفق في الناس. “لا تحاول أبدًا حل مشكلة عندما يكون "كأس التوتر" لشخص ما ممتلئًا ، "يقول راسل. "على سبيل المثال ، عندما يعود الطفل إلى المنزل من المدرسة ، فمن المرجح أن يكون جهازه العصبي مثقلًا من جميع المتطلبات الأكاديمية والحسية والاجتماعية لهذا اليوم." دعهم يرتاحون ويفك الضغط. ثم اطرق بابهم وتحدث معهم عن مسئولية استخدام المناشف. يقول راسل: "حاول التعامل مع مشكلة صعبة عندما يكون الكوب ممتلئًا ، ومن المحتمل أن يفيض فنجانهم ، مما يسبب التهيج أو الغضب أو الانهيار".
الاستراتيجية رقم 8: ابتعد
لماذا؟ ليست كل المعارك تستحق القتال. وتستمر بعض تلك المعارك التي لا قيمة لها لأيام مع الحلقة المفرغة التي تنشغل بها وهي تزداد شراسة ودائرية.
كيف تعمل: هل تعرف ذلك المكان الذي تدور فيه حجتك؟ لن تكون هناك بعد الآن. ربما لا تزال غاضبًا. ربما لم يتم حل أي شيء. ربما يطلب منك شريكك البقاء. ولكن إذا كانت الجدل تدور في حلقة لا تنتهي أبدًا ، نورثامبتون ، محامي ووسيط طلاق ماجستير غابرييل هارتلي ينصح بوضع بعض المسافة بينك وبين الجدل. يقول هارتلي: "خذ فترة راحة لمدة خمس دقائق من أي محادثة ساخنة تجد نفسك متورطًا فيها". "انطلق في جولة حول المبنى وفكر فيما إذا كانت المشكلة تحتاج حقًا إلى معالجتها أو إذا كان بإمكانك التخلي عن ارتباطك بالتفاصيل."
تم نشر هذه المقالة في الأصل
