هل تحتاج إلى شريكك لإجراء تغيير كبير؟ إليك أفضل طريقة لطلبها

في أي علاقة صحية، يجب أن يكون الشركاء قادرين على إخبار بعضهم البعض بكل شيء. قول ذلك أسهل من فعله ، حيث قد تتطلب بعض الموضوعات مزيدًا من اللباقة. قد يكون الأمر صعبًا بشكل خاص إذا كنت بحاجة إلى إخبارهم بشيء تعرف أنهم لن يريدون سماعه أو يحتاجون إليه لإجراء تغيير.

على الرغم من التحدي ، غالبًا ما تكون مثل هذه المناقشات ضرورية. إذن ما هي بالضبط أفضل طريقة للقيام بذلك؟ كيف تطلب من شخص ما أن يتغير؟ ماذا تقول؟ كم من الوقت تحتاج لمنحهم لإجراء التغيير المذكور؟ ما هي علامات الهدف التي يجب وضعها على طول الطريق؟ هل من الممكن بالفعل أن تطلب من شخص ما التغيير أم أن هذا مجرد حلم كاذب يؤجل المحتوم؟

هناك الكثير من الطرق الخاطئة لطلب التغيير من الشريك. صريح الإنذارات ليست مثالية لأي شيء سوى الملاذ الأخير. وما لم تكن تريد دفع شريكك إلى الجنون ببطء ، العدوان السلبي لا يلعب.

ولكن هناك طريقة لإبرازها ، لذا فإن الفهم يلقي بظلاله على الدفاعية. يتطلب الأمر أن تكون إيجابيًا ، وأن تكون مستعدًا لتغيير نفسك ، وأن تقوم ببعض التفكير قبل أن تقول كلمة واحدة لشريكك. من المفيد أن تبدأ بطرح هذه الأسئلة.

السؤال رقم 1: هل هذا مهم حقًا؟

من المهم أن تفكر - حقًا - في مدى انزعاجك. لأنه حتى أصغر تغيير يصعب القيام به ، كما يقول ديبرا ديمارتينو، معالج نفسي في هيكسفيل ، نيويورك. لقد زاد الوباء من ضغوط الجميع ، لذلك من المفيد أن تتساءل عما إذا كان الطلب سيحسن علاقتك أو سيجعل شيئًا ما يؤلمك.

من الجيد أيضًا التفكير: هل يمكنك فعل شيء ما؟ قد يكون صوت التحدث العالي لشريكك مزعجًا أثناء محاولتك العمل ، ولكن يمكنك ارتداء سماعات الرأس أو الانتقال إلى غرفة أخرى. مشكلة ثابتة. لا حاجة إلى محادثة ، كما تقول.

السؤال رقم 2: ماذا تتوقع؟

هناك نوعان من التغيير. واحد أساسي ، مثل أن تكون أكثر ميلًا إلى المغامرة أو أقل غاضب، والتي ، إذا لم تتم معالجتها ، يمكن أن تبدو وكأنها طلاق محتمل. لكن عليك أن تدرك أن هذه قضية راسخة.

"يستغرق تطويره 18 عامًا. يقول روبين لاندو ، اختصاصي علم النفس في مدينة نيويورك ، "لن تختفي في غضون أسبوع". تتطلب مثل هذه القضايا العميقة الجذور العمل والوقت وربما العلاج. ولكن مع العزلة الاجتماعية الحالية ، والجو السياسي ، وعدم اليقين العام ، "إنه أمر متساوٍ من الصعب أن أقول ، "أوه ، هذا هو الوقت المناسب لتغيير شخصيتي لإرضائك" ، يضيف ديمارتينو.

الطلب الآخر هو تعديل السلوك. هذه هي مشاكل تنظيف الحوض وإغلاق الأضواء. هذه قابلة للتنفيذ ، لكنها لا تزال صعبة لأن إجراء التغيير يتطلب خلق عادة جديدة. كما تعلم من محاولة الذهاب إلى الفراش في وقت مبكر أو التمسك بالتمرين ، فقم بذلك أنت تريد أن تفعل ، إنه ليس مسارًا تصاعديًا ثابتًا. الصبر لا يمكن أن يكون نقص العرض. يقول لاندو: "نتمنى جميعًا أن تنجح عبارة" مجرد الخروج منه "، لكنها لا تنجح.

السؤال رقم 3: لماذا يفعل شريكي هذا ، حقًا؟

تريد التفكير في دوافع الشخص. من المحتمل أن تكون المشكلة نابعة من تقليد عائلي أو آلية تكيف. يقول لاندو إن هذا يسمى تبنّي المنظور ، ويسمح للتعاطف أن يبدأ. من الجيد أيضًا تذكر ما يُنسى بسهولة حتى في العلاقات القوية: في كثير من الأحيان ، لا يكون ذلك مقصودًا أو شخصيًا ، كما يقول ديمارتينو. لا شيء من هذا يجعل المشكلة تختفي ، لكنها قد تقلصها إلى حجم ضئيل.

السؤال رقم 4: ما الذي يزعجك حقًا؟

يقول ديمارتينو إنه في كثير من الأحيان عندما تبحث عن تغيير ، هناك مشكلة أعمق في العمل. قل ، على سبيل المثال ، أن شريكك يتحدث بانتظام مع والدته وأخته طوال اليوم. أنت يشعر أنه يأخذهم بعيدًا ويفرض عليك واجبات الأطفال. يبدو هذا صحيحًا ، ولكن مع القليل من البحث ، قد تدرك أنك ترغب في التحدث إلى شخص ما بانتظام أو ترغب في قضاء بعض الوقت بمفردك ، وتغيير الطلب الذي تريد تقديمه والمحادثة التي ستجريها ، ملحوظات ليندسي جيرنيجان، طبيب نفساني سريري مرخص في برلنغتون ، فيرمونت

قد تمر أيضًا بهذه الأسئلة ولا تزال منزعجًا وتريد طلب التغيير. هذا عادل وضروري. يقول ديمارتينو: "لا تفسد المشاعر". "الاستياء سيضيف الوقود دائمًا". لكن من خلال التفكير ، لم تعد تتفاعل.

كيف تطلب من شخص ما التغيير: تقديم الطلب

حسنًا ، أنت جاهز لتنفيذ الطلب.

حجم القضية يمكن أن تملي النهج. إذا كانت المشكلة تتعلق بشيء لا معنى له مثل وضع الأطباق بعيدًا ، فاسأل مباشرةً دون لمس التاريخ أو قول ، "أنت دائماً. " أشياء من هذا القبيل يمكن أن تزيد النقد.

إذا كانت المشكلة أكثر دقة ، فابدأ بـ ، "يصعب طرح هذا الأمر قليلاً" ، متبوعًا بـ "لم أكن أعرف إلى أي مدى كان هذا يزعجني ، لكني كنت أتساءل عما إذا كان بإمكانك ..."

هذا يعطي شريكك اتجاهًا ، يقول لاندو إن قول شيء مثل "أكره عندما تفعل هذا" لا يفعل ذلك. كما يظهر الاهتمام ، ويزيد من فرص الاستماع إليه. يقول ديمارتينو: "إنها ليست مباراة عادية".

قد تجلب المحادثة التي تلت ذلك مزيدًا من التبصر في أسباب السلوك ، مما يقلل من توترك. قد يكون شريكك أيضًا متقبلًا للتغيير. لكن استعد لهم ليقولوا ، "لدي قائمة أيضًا." عندما يطلب زوجك بعض تعديل السلوك ، استمع ، ثم قيم التكلفة مقابل المنفعة ، كما يقول Landow. قد لا تعتقد أن الأكوام على الأرض هي مشكلة كبيرة ، ولكن بالنسبة لهذا التغيير المنخفض المتدلي ، يشعر زوجك بالتقدير ، والاستماع ، ويميل أكثر إلى الرد بالمثل.

ومن المجدي المحاولة على الأقل. يقدر الناس الجهد المبذول وعندما يتعذر القيام بشيء ما - ليست كل الطلبات متساوية ، ففي النهاية تكون قد أنشأت البنك الذي تتعامل معه. يقول لاندو: "لديك مصداقية في الشارع عندما تقول إنه من الصعب حقًا التغيير".

حتى مع مجهودك ، قد لا ترى أي تغييرات من شريكك ، حتى مع وعود بالقيام بذلك. من السهل افتراض الأسوأ ، لكن كبح جماح تلك الغريزة. يقول ديمارتينو: "يمكن أن نكون خارج المسار الصحيح". بدلاً من التقاط الصور ، افتحها بعبارة "أتساءل فقط عما إذا كانت لديك أفكار بشأن ما سألت عنه؟"

عندما تكون في شك ، اذهب دائمًا مع سؤال. يمكنك أن تكتشف أن شريكك كان يفكر ، ولكنه أيضًا مشتت الذهن ، ويواجه صعوبة في التخلي عما هو مألوف ، أو يحاول بصدق بطريقة غير ظاهرة. الطلب يبقي المحادثة وشريكك مفتوحين. يقول ديمارتينو: "بمجرد أن يصبح الشخص دفاعيًا ، يمكن أن يوقف فرصة حل المشكلة".

ثم تكون مشجعة. الاعتراف بالمحاولات. القول الشائع ، "أخيرًا" ، لا يكفي. ليس من العدل أن تكون حاقدًا لأن المشكلة التي لم تذكرها من قبل لم يتم الاهتمام بها بالفعل ، يلاحظ جيرنيجان.

أنت تعرف كيف ومتى يأخذ شريكك التعليقات ، لكنك تريد أن تتطلع إلى مدح أي نوع من التقدم إلى الأمام. يقول Landow: "تريد دائمًا تقديم ملاحظات إيجابية ، لأنك كنت على استعداد لتقديم تعليقات سلبية."