حتى أفضل أب يكون ، في وقت أو آخر ، مذنبًا بإلقاء قول مأثور أو نصيحة غير مفيدة لابنه. سيقول ، في وقت أو آخر ، لصبي صغير يبكي أن يتوقف عن "التصرف كطفل" أو يطلق "أنت بخير" بدلاً من التعاطف الحقيقي. مثل هذه العبارات قيلت من قبل أجيال من الرجال لأجيال من الأولاد الصغار عندما بكوا على مجموعات الليغو المكسورة ، أو أخذوا كرة القدم إلى القناة الهضمية ، أو فعلوا شيئًا دون التفكير فيه كثيرًا. النصيحة ، بالطبع ، غير مفيدة إلى حد كبير. ولكن يمكن أن يكون من الصعب التخلص من هذه العادة.
"لقد انشغلنا بتعليم الأفكار القديمة عن الذكورة ، بينما نتجاهل الاحتياجات الإنسانية الأساسية للشباب" ، يشرح ذلك مايكل سي. رايشرت ، دكتوراه.وهو عالم نفس ومؤلف الكتاب كيفية تربية صبي: قوة الاتصال لبناء رجال صالحين. في ذلك ، يردد أصداءه من خلال البحث كيف أن المُثُل المتعلقة بالأولاد الذين يحتاجون إلى أن يكونوا رواقيين و "مثل الإنسان" تسبب لهم الإغلاق ، الأمر الذي يؤدي بدوره إلى الغضب والعزلة ، وكذلك عدم الاحترام أو حتى التدمير السلوكيات. يجادل رايشرت أنه من الضروري أن يقوم الآباء بنزع أسطورة الذكورة وتربية الأولاد ليكونوا ، من بين أمور أخرى ، ضعفاء ومدركين عاطفيًا.
يكمن مفتاح تغيير الثقافة في كيفية مساعدة الآباء والمعلمين والموجهين الأولاد على التطور الاجتماعي والعاطفي من خلال تقديم نصائح أفضل. من أين أبدا؟ فيما يلي سبع عبارات بسيطة يحتاج جميع الآباء إلى إخبار أبنائهم بها كثيرًا.
1. "لقد فشلت مليون مرة."
بالنسبة للطفل ، من السهل الاعتقاد بأن أبي لا يرتكب أي خطأ أبدًا. يحتاج الصبي الصغير أن يعرف منذ سن مبكرة أن والده قد فشل ضعف عدد مرات نجاحه ، في مئات المشاريع المختلفة.
يشرح رايشرت: "النوع الذكوري المثالي ، وما يلاحظه الأولاد الذين تربوا على آباء من لحم ودم ، هو كل الإخفاقات البشرية للرجل". "الطريقة التي نفقد بها أعصابنا. الطريقة التي نخاف بها. الطريقة التي نحب بها شركائنا. كل ذلك الجوهر البشري يزيل الأسطورة عن الدور. إن إخبار ابنك "كما تعلم ، لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء" هو في المقام الأول إزالة الأسطورة وجعل الذكورة نفسها أكثر واقعية ومقبولة وليس معيارًا مثاليًا غير قابل للتحقيق ".
2. "عليك أن تجعل نفسك سعيدًا أولاً قبل أن تجعل الآخرين سعداء."
يجب أن يتعلم الصبي الصغير في وقت مبكر أنه يجب أن يكون أنانيًا بعض الشيء ، إن لم يكن لسبب آخر غير الحفاظ على الذات. "إذا كنت لا تعرف ما معنى أن تحب نفسك ، وأن تعرف نفسك ، وتقبل وتدافع عن نفسك ، فكيف ستفعل ذلك لأي شخص آخر على الأرض؟" يقول رايشرت.
أحيانًا يكون التضحية بطريقة واعية أمرًا مفيدًا ، ولكن إذا كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يتم تعليم الصبي القيام به - بعبارة أخرى "أخذ واحد للفريق" - ودائمًا على نفقته الخاصة ، ثم يتوقف الأمر عن أن يصبح خيارًا. يتطور إلى الوضع الافتراضي ، والذي يمكن أن يؤدي إلى العديد من المشكلات في المستقبل.
3. "هل كان هذا حقًا أفضل جهد لك؟"
في اللحظات التي ترى فيها ابنك يتأمل شيئًا ما ، من المهم أن تناديه للتأكد من أنه يبذل قصارى جهده. حتى الأهم هو كيف أنت تفعل ذلك.
"في بحثي ، وجدت أن ما مكّن الصبي من أداء أفضل أعماله هو المعلم الذي يعرفه ويحمله وفقًا لمعايير عالية. رجل يقول بشكل أساسي ، "هذا ليس أفضل ما لديك ، عد وحاول مرة أخرى" ، ويرفض القبول بأقل من ذلك. هؤلاء هم المعلمون الذين يحترمهم الأولاد أكثر. هذه هي ما نطلق عليه "العلاقات التحويلية" لأن الصبي ينجذب بثقل العلاقة لتحقيق أكثر مما يفعل بمفرده ".
يؤكد رايشرت أن هذه العلاقة تعمل سواء أكانت علاقة رياضية ، أو علوم ، أو رياضيات ، أو فنون. إذا كان المدرب أو المرشد أو الأب متطلبًا ، ولكن محبًا وعادلاً ، فإن الشاب سيعمل على مساعدته لهذا المدرب ويستفيد من نفسه أكثر مما كان يعتقد أنه ممكن.
4. "عامل الناس كما تريد أن تعامل."
إن تعليم ابنك أن يعامل الناس كما يريد أن يعامل لا يعمل فقط للتفاعلات الاجتماعية. يمكن نقلها إلى المدرسة والرياضات الجماعية وحتى تغرس فكرة الولاء والمجتمع في الشاب.
يقول رايشرت: "تمثل هذه الفكرة تحديًا حقيقيًا للفردانية". "الكل أكبر من مجموع أجزائه. هذه العقلية البحرية المتمثلة في "عدم ترك أي رجل خلفك" لأنك لن ترغب أبدًا في الدخول في معركة معتقدة أنه إذا تعرضت للإصابة ، فقد تتخلف عن الركب. تريد أن تكون كل شيء من أجل كل واحد منكم ".
5. "يؤذي الناس الناس".
هذا أكثر من مجرد عبارة ذكية موجودة في جميع أنحاء Pinterest. إنه درس جيد للأولاد أن يتعلموا في سن مبكرة. يؤذي الناس - سواء بالكلام أو الأفعال - لأنهم أصيبوا. يُعرف هذا ، حسب Reichert ، باسم "إعادة تمثيل الصدمة".
يحتاج الأب إلى تعليم ابنه أنه عندما يؤذيه شخص ما ، فإنه ينقل الألم عن نفسه. إن فهم سبب قيام شخص ما بعمل مؤذٍ لا يعوض الألم ، لكنه يضعه في نصابه.
6. "لا تلوم نفسك دائمًا."
يولد طفل صغير بافتراض أساسي أن العالم عادل ومنصف ، وأي شيء يحدث لتعطيل تلك الأفكار هو لأنه فعل شيئًا خاطئًا.
رأيت ذلك يحدث مع ابني. ذات يوم ، وبدون سبب ، تقدم طفل آخر في فصله وضربه في بطنه. أثناء سرد المشاجرة ، قال ابني لممرضة المدرسة ، "لا بد أنني فعلت شيئًا ما جعله مجنونًا".
يقول رايشرت: "ليس لدينا أطر عمل معرفية لفهم بعض السلوكيات". "هناك أشياء معينة غير مفهومة. خاصة عندما نكون صغارًا. هذا هو الأمر الصعب للغاية فيما يتعلق بالتجارب الصادمة. نحن لا نفهم ذلك حقًا ، لذا كان رد فعلنا الأول هو "حسنًا ، يجب أن يكون هذا خطأي".
يحتاج الأب أن يخبر ابنه أنه كلما حدث شيء سيء ، فهذا ليس ذنبه دائمًا. هناك الملايين من العوامل الأخرى المشاركة في كل عمل.
7. "أنا أحبك وأفهمك."
لم يخبرني والدي أبدًا أنه يحبني. أسهل عذر هو أن هذه ليست الطريقة التي يتحدث بها رجال جيله مع رجال آخرين ، وتحديداً أبناءهم. أنا موافق على هذه الحقيقة لأنني أعلم أنه يفعل ذلك ، لقد كان واضحًا عدة مرات في علاقتنا التي استمرت 42 عامًا. لكن الكلمات "أنا أحبك" لم تنطق أبدًا في اتجاهي.
نتيجة لذلك ، أشعر أنه من الضروري أن أقول "أنا أحبك" لابني كلما اقتضى الأمر ذلك - وأحيانًا بدون سبب على الإطلاق. أنا متأكد من أن اعترافاتي المستمرة بـ "أنا أحبك" ستفقد على الأرجح تأثيرها على ابني بعد بضع سنوات. ومع ذلك ، يقول رايشرت أن الأمر أكثر من مجرد تذكير الابن بأنه محبوب.
يقول: "يجب أن يكون الحب شيئًا أكثر من مجرد عاطفة". "يجب أن تكون كبيرة. يجب أن يعتمد على ما يسميه علماء النفس التكفير ، وهو "دماغي الزاحف يشعر بدماغك الزاحف." نحن منسجمون مع بعضنا البعض. أنا معك ، أفهمك ، أتفهمك وأعرفك. هذا عندما تقول "أنا أحبك" ستشعر للصبي مثل "أنا أعرف حقًا من أنت ، وأتقبل من أنت باعتباره الشخص الفريد الذي أنت عليه".
تم نشر هذه المقالة في الأصل
