إذا كنت على شفا الطلاقتعرف شيئين. أولا ، آسف لسماع ذلك. ال كسر الزواج هو شيء من الجحيم. ثانيًا ، بينما قد يبدو الأمر عديم الجدوى ، هناك دائمًا فرصة لإعادة علاقتك إلى ما كانت عليه من قبل. يتطلب الأمر فقط اليقين والعمل (الكثير من العمل) والاتجاه الصحيح.
عندما يكون من الواضح أن العملاء يتأرجحون على الحافة ، سيحاول مستشارو الأزواج وغيرهم من المعالجين الممارسين تقديم التوجيه في شكل بعض النصائح الأخيرة. فضوليًا بشأن ما يقولونه ، تحدثنا إلى مجموعة متنوعة من المستشارين والمعالجين النفسيين والمؤلفين والمستشارين ، وجميعهم تجربة مع الأزواج على شفا الطلاق ، وطلبت منهم النصيحة السلام عليك يا مريم التي يقدمونها لأولئك الذين يفكرون في إنهاء حياتهم. زواج. لقد قدموا كل شيء من تمارين التخيل وأسئلة فتح العين إلى مطالبات الكتابة البسيطة. أحيانًا تنجح النصيحة ، وأحيانًا لا تنجح. ولكن ، سواء كنت تعاني من بعض المشاكل الزوجية أو كنت ترغب ببساطة في بناء حل علاقتك ، فإن الأمر يستحق القراءة.
1. تصور التخيلات الخاصة بك
"بحلول الوقت الذي يقول فيه الزوجان أنهما يريدان الخروج ، ينصب تركيزهما بالكامل غالبًا على الهروب من مشكلتهما الحالية بالاعتقاد غير الواقعي بأن كل شيء سيكون أفضل عندما يفعلان ذلك. عندما يأتي لي زوجان بهذه العقلية ، فأنا أجعلهما يتقدمان سريعًا إلى حياة ما بعد الطلاق: مشاركة الحضانة (خاصة في أيام العطلات) ، وأعياد الميلاد ، وغيرها من الاحتفالات الهامة ؛ تخيل خروجهم مع شركاء جدد والتعارف مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، أدركوا أن العشب على الجانب الآخر أكثر بنيًا مما كانوا يعتقدون. يمكن للتخيل أن يجعل الناس على اتصال حقًا بما يمكن أن تكون عليه الحياة مقابل ما يرونه في تخيلات الهروب. النتيجة المعتادة هي تحول في تركيزهم - كل ما هو سيء وخاطئ يتحول إلى ما جمعهم معًا في المقام الأول ، ما الذي ينجح في علاقتهم ، وما الذي يمكن أن يتخلوا عنه والذي لا يمكن أن يحدث أبدًا تم استبداله ".
2. أدرك أن لديك خيارًا
"بصفتي معالجًا ، أنا من أشد المدافعين عن فيكتور فرانكل ونهج لوجوثيرابي الخاص به - حيث أذكّر الأزواج بشكل أساسي بأن لديهم خيارًا. قد لا يكون من السهل التعرف على هذا الخيار أو متابعته ، ولكن من خلال الاختيار ، يمكن حتى للديناميكيات التي تبدو ميؤوسًا منها أن تبدأ في التحسن. الشيء المهم الذي يجب أن يتذكره الأزواج في هذا الموقف هو أنه يجب على كلا الطرفين اتخاذ نفس الاختيار حتى تنجح الأمور. إذا اختار كلا الشخصين العمل على الزواج ، فسيختاران أيضًا العمل على التواصل الأنماط والأولويات التي ربما تكون قد أعاقت العلاقة والجروح التي يعاني منها بعضنا البعض تسبب. من واقع خبرتي ، لا يذهب الأزواج للاستشارة إلا إذا كان لديهم أمل في إنقاذ العلاقة. في هذه السيناريوهات ، من الضروري إعطاء الزوجين بعض المنظور ، والذي يبدأ بتذكيرهم بأن لديهم دائمًا خيارًا ". - باتريك دي فيتري ، مستشار مهني مرخص / مستشار وطني معتمد / مدير خدمات العلاج ، مركز الأمل للعلاج والعافية في فيرجينيا
3. افهم أنك سمحت لشريكك بالتحول إلى عدوك
"ينظر الشركاء الحميمون إلى بعضهم البعض دون وعي للتحقق من صحة و" تنمية "الأجزاء من أنفسهم التي لا يمكنهم التعرف عليها أو تجربتها أو التعبير عنها في عائلاتهم الأصلية. نفس الصفات التي نعشقها ونجعلها مثالية في شركائنا في البداية تصبح أكثر إحباطًا للتعامل معها لأنها تمثل أجزاء الظل من عقولنا التي لا نسمح لأنفسنا أن نشعر بها ، مما يؤدي بنا إلى رفضها في شركائنا ، أيضاً. لا يرى معظم الأزواج ما الذي يدفعهم حقًا إلى الخلافات ، ويتعثرون في دورات لا نهاية لها دفاعيةأو الانسحاب أو الطلب الغاضب. يصاب بعض الشركاء بخيبة أمل شديدة ويمتلئون بالكراهية لدرجة أنهم يستسلمون فقط في استقالة ميؤوس منها. الشيء الذي يجب تذكره هو أن كل حجة تحتوي على رغبة سرية في النمو. لا تدع شريكك يتحول إلى عدوك. بدلاً من ذلك ، أوقف الدورة وافتح إمكانات زواجك ليكون القوة القوية للشفاء والنمو ". – معيان جرينباوم ، PsyD، عالم نفسي مرخص ومدرب أزواج واعين عبر الإنترنت في نيو جيرسي
4. اكتب قائمة بالتغييرات الهامة
"عندما يأتي الأزواج على شفا الطلاق ، أقول لهم أن يكتبوا ثلاثة منهم في غاية الأهمية التغييرات التي سيحتاج شريكك إلى إجرائها حتى ترغب في إعادة استثمار الطاقة في علاقة. مفتاح هذا التمرين هو التوقف عن توجيه أصابع الاتهام دون تحمل المسؤولية الشخصية عن التغيير. عندما يكون هناك جهد متبادل ومسؤول لاحتضان قائمة شريكك ، سيتم حقن التفاؤل المعاد تكوينه في العلاقة. لماذا؟ لأنه عادل! كلا الشريكين يقبلان في نفس الوقت الحاجة إلى التغيير ". – دكتور جو لوتشياني، عالم نفس ، مؤلف ، مدرب عافية في نيويورك
5. تذكر كيف التقيت لأول مرة
"لقد رأيت هذه التقنية تعمل مرارًا وتكرارًا - عُد إلى معاملة زوجتك بالطريقة التي تعاملت بها عندما قابلتهما لأول مرة. بمرور الوقت ، توترت الزيجات بسبب فترات المد والجزر في الحياة اليومية. عندما يتمكن شخصان من العودة واستعادة ما أحبهما في البداية في شريكهما - وبالتالي تضخيمه في أذهانهما - يمكنهما البدء في إعادة وضع الطوب في الحائط المنهار. في كثير من الأحيان ، سيقول زبائني الذكور ، "أنا لا أحب الدراما." وأقول لهم ، "إذن لماذا تصنعها؟" إذا كانت زوجتك غاضبة طوال الوقت ، فماذا تفعل لتغضبها بشدة؟ ارجع إلى معاملتها بالطريقة التي تعاملت بها عندما وقعت في حبها لأول مرة ، وافعل ذلك لمدة 90 يومًا على الأقل. إذا تحسنت الأمور ، فإليك إجابتك ". – نانسي كريمر، مستشار القيادة في ولاية تكساس
6. احتضن ضعفك
"زواجك على المحك هنا يا رفاق. فرصتك الوحيدة لإنقاذ العلاقة هي السماح لنفسك بأن تكون ضعيفًا. اسمح لعيوبك الشخصية بالظهور وانظر إليها مع زوجتك. إذا كنت لا ترغب في أن تكون ضعيفًا في هذا الزواج ، فمن المحتمل جدًا أن يستمر هذا النمط في علاقتك التالية أيضًا. دع حذرك ، لأن البقاء حذرًا ودفاعيًا سيكون مسارك السريع للعزلة والطلاق ". - أنتوني ف. تاسو ، دكتوراه ، علم النفس العيادي ، رئيس وأستاذ علم النفس (جامعة فيرلي ديكنسون ، نيو جيرسي) ، عيادة خاصة في نيوجيرسي
7. استنزاف "خزان الاستياء"
"في المتوسط ، ينتظر الأزواج ما يصل إلى ست سنوات من بداية مشاكلهم حتى يسعون بالفعل إلى العلاج. بحلول ذلك الوقت ، يكون الاستياء مرتفعًا جدًا لأحد الشريكين أو كليهما. أسألهم ، "ما هي النسبة المئوية من خزان الاستياء الخاص بك ممتلئ؟" بمجرد أن نؤسس هذا المفهوم ، فإننا نعمل على سبب ملئه ، وكيف يمكننا استنزافه. الكثير من الاستياء يحجب التواصل ، وتنبع معظم القضايا من سوء الفهم. افحص احتياجات شريكك ، وتعلم تقنيات اتصال جديدة يمكن أن تساعدك على تلبيتها ". – جولي بيلاند، LMFT ، معالج نفسي ، مؤلف في كاليفورنيا
8. امنح نفسك مساحة (واكتب قائمة "إيجابيات وسلبيات")
”أوصي بـ 48 ساعة. افترقوا بينكم ولا تتصلوا ببعضكم البعض. قد يكون هذا صعبًا ، خاصةً إذا كان الأطفال متورطين. إذا كان الأمر كذلك ، فإن أي اتصال بشريكك يجب أن يكون حصريًا لمعرفة حالات الانسحاب والتقاط الصور ، وليس معالجة الحجة. ستسمح فترة الـ 48 ساعة لكل شخص بالحصول على بعض الوضوح العقلي والتخلص من المشاعر والألم المرتبط بالطلاق. يمكنهم التفكير بشكل أكثر عقلانية ، وأكثر وضوحًا. خلال هذا الوقت ، اكتب قائمة "إيجابيات وسلبيات" مادية حول قراراتك. القيام بذلك أمر أساسي للغاية ، ويمكن أن يساعدك على التفكير بشكل أكثر وضوحًا في القرارات الصعبة التي تحتاج إلى اتخاذها ". – غابرييل فريري، معالج زواج وعائلة مرخص في كاليفورنيا
9. كيف يمكنني التعبير عن حبي لك اليوم؟
"اسأل بعضكم البعض عن هذا السؤال كل يوم. يجب أن يخبرك شريكك بكيفية ذلك بوضوح شديد. يمكن أن تكون أصغر المهام - مثل عناق أو قبلة أو مجرد "أنا أحبك" - أو شيء أشبه بالمساعدة في الأعمال المنزلية أو مشاهدة الأطفال أو تنسيق موعد ليلي. الهدف من هذه المهمة هو مساعدة الزوجين على التركيز بشكل أكبر على مشاعر الشريك ، بدلاً من التفكير في الكيفية التي يتم بها اعتبارهما أمرًا مفروغًا منه ". – مايكل بوكيوت، ماجستير ، زواج مسجل ومتدرب معالج أسري في فلوريدا
10. ما هي الاحتياجات التي لم يتم تلبيتها الآن؟
"هذا هو السؤال الذي أطرحه. الهدف من هذا التمرين هو تكوين أفكار حول ما يجب عليكما كزوجين التمسك بها. قد تكون هناك احتياجات عاطفية أو جسدية تشعر وكأنك تلتقي بها ، لكن لم يتحدث أي منكما عنها لسنوات. إذا كان الأمر كذلك ، فلن يتم تلبية هذه الاحتياجات - على الأقل ليس بكامل طاقتها. الحاضر مكان رائع للبدء. "ما الذي تحتاجه مني الآن ، لتجاوز هذا الأسبوع؟" يمكنك البناء عليه من هناك. " - جاكوب كونتز ، متدرب في MFT ، مدير العيادة في CSU Bakersfield في كاليفورنيا
11. تذكر ما اعتدت أن يبدو مثل
"ابحث في رسائل البريد الإلكتروني القديمة التي قد تذكرك بسبب اتصالك في المقام الأول. إن إبراز ما كان مفيدًا لك في الماضي يمكن أن يسمح بتجديد الاتصال والحنان ". - الدكتورة إليزابيث كوهين، عالم نفس إكلينيكي في نيويورك
تم نشر هذه المقالة في الأصل
