كيف توقفت عن كوني أب غاضب

اعتدت أن أكون أبي غاضب. أتذكر اللحظة التي أدركت فيها ذلك ، وشعرت كما لو أنني صفعت نفسي على وجهي. كان صباحًا باردًا ، لكنني كنت أتصبب عرقًا في ملابس العمل ، وأحمل ثلاثة حقائب ، وأداوس أطفالي على دراجاتهم البخارية. في مسرعتي للخروج من المنزل والذهاب إلى المدرسة والعمل ، نزلت غاضب.

لم ترفع الأصوات فحسب ، بل غاضبة حقًا.

لقد فقدت السيطرة على نفسي ، فأنا أستخدمهم جسديًا في معاطفهم وأحذيتهم ، وحملهم ووضعهم خارج الباب الأمامي. في وقت لاحق ، أتذكر الشعور العميق بـ عاروالشعور بالذنب والندم. نعمتي الوحيدة هي أنه لم يحدث شيء سيء حقًا ، ولكن كان من الممكن أن يحدث. لم أكن مسيطرًا.

أنا أب غاضب، اعتقدت. شيء لم أرغب في أن أكونه. كنت بحاجة لاصلاحه بسرعة.

كان ذلك قبل خمس سنوات. منذ ذلك الحين وأنا أعمل بجد لأكون صبورة وأفهم ما يعنيه أن يكون أبًا صالحًا. لقد تعلمت عن نمو الطفل ، وما يحدث في أدمغتنا وأجسادنا عندما نغضب ، وكيفية خلق مساحة بين ردود الفعل العاطفية وأفعال العالم الحقيقي. هناك بعض النقاط المهمة.

هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس بالضرورة آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.

عندما نغضب ، يحدث شيئان. نحن نركز على أنفسنا واللحظة - كيف جعلونا نشعر ، وكم نحاول - ونفترض النوايا الخبيثة.

لقد أدركت أن الأطفال لا يحاولون حقًا أن يلفوك. الأمر لا يتعلق بك ، إنه يتعلق بهم.

الدافع لعملهم هو إما:

شيء مادي. إنهم متعبون أو جائعون أو عطشون أو بحاجة إلى الحمام.

شيء عاطفي. مشاكل في الصداقة أو عدم الحصول على ما يكفي من انتباهك ، لأن الأخ أو العمل أو أي شيء آخر يستحوذ على المزيد منه. تذكر: أنت من الأشخاص القلائل الذين يحبونهم ويعتمدون عليهم أكثر من أي شخص آخر في العالم.

شيء تطوري. إنهم يكبرون ، وظيفتهم هي التعرف على العالم. الطريقة الوحيدة للقيام بذلك بشكل صحيح هي تجربة أشياء جديدة ومعرفة ما سيحدث. في حين أن النتيجة غير المقصودة لأفعالهم قد تكون رد فعلك الغاضب ، إلا أنها لم تكن الدافع.

في كثير من الأحيان عندما نغضب ، فإننا نفصل أنفسنا عن الأشخاص من حولنا. نقول "فقط أعطني بعض المساحة" ، أو "لا يمكنني التعامل معك الآن". نحتاج إلى هذه المساحة لاستعادة السيطرة ، لكننا بحاجة إلى إنشائها بطريقة يعرف أطفالنا أننا سنعود إليهم.

أطفالنا بحاجة إلى حبنا واهتمامنا. عندما نغضب منهم ، نلومهم. هذا يجعلهم يشعرون بالندم والحزن ، وفي أسوأ الأحوال ، بالخجل. هذه مشاعر ثقيلة بالنسبة للطفل الذي يجب تركه بمفرده للتعامل معها ، خاصةً الطفل الصغير.

وحاول أن تمنح نفسك بعض النعمة. يتطلب الأمر بعض النضج لإعادة التفكير في الموقف ، وإدراك الخطأ الذي حدث ، والاعتراف بدورك فيه ، وإخبار نفسك أنه يمكنك القيام بعمل أفضل في المرة القادمة. من الأسهل بكثير أن تتقبل القصة بأنك شخص سيء. عندما علمت أن هذا هو تأثير غضبي ، شعرت بالخجل ، لكنني استخدمت هذا الشعور لمساعدتي على التغيير.

نحن نسير بسرعة كبيرة. رسائل البريد الإلكتروني ورسائل WhatsApp والمواعيد النهائية وقوائم المهام تحكم حياة البالغين. هناك دائمًا المزيد للقيام به وإنجازه بشكل أسرع. يتحرك الأطفال بوتيرة مختلفة. إنهم يتعلمون كيف يعمل العالم وكيف يحصلون على ما يحتاجون إليه ويريدونه فيه. هذه مهمة كبيرة.

إنهم يتعلمون التنظيم الذاتي عاطفيًا ، لبدء وتنمية علاقات صحية ، إنهم يتعلمون احترام الذات والمثابرة والمرونة ويتعلمون عن أنفسهم. هذا عمل شاق. تأخذ وقت. لقد نسينا مدى الصعوبة والوقت الذي يستغرقه ذلك لأنه في الغالب ، تلقائي بالنسبة لنا الآن.

عندما نضع توقعاتنا قبل ما يستطيع أطفالنا تحقيقه في النمو ، فإننا نخلق فجوة تحدث مليئة بنفاد صبرنا وإحباطنا وغضبنا ولومهم وخزيهم ، لأنهم لم يلبوا توقعاتنا. عندما نتوقع من طفل يبلغ من العمر عامين ألا يتصرف مثل طفل يبلغ من العمر عامين ، فإن الخطأ هو خطأنا. قد نعبر أيضًا لأن القمر لا يضيء باللون الأخضر. يمكنك التغلب على هذا من خلال معرفة مكان تحديد توقعاتك بدقة.

لقد أتيحت لي الفرصة لتطبيق هذه الدروس مؤخرًا. لم أغادر الغرفة إلا لبضع دقائق ، وعندما غادرت ، كان ولديّ ، يبلغان من العمر 10 و 8 أعوام ، يقرآن بهدوء. عندما عدت ، كان أحدهما يعلق الآخر على الأرض بساعده. لقد تصرفت بهدوء ، وهو شيء لم يأتِ لي بشكل طبيعي على مر السنين ، لكنه شيء عملت بجد لتغييره.

دخلت ، وطلبت من أحدهما النزول عن الآخر ، ثم حملته. كنت أعلم أنني بحاجة إلى فصلهما قبل أن نتمكن من التوصل إلى أي نوع من الحلول. لكن الابن الذي التقطته رأى جسدي كظلم. نحن حريصون جدًا على تعليم أطفالنا احترام أجساد الآخرين ومساحتهم المادية. لقد رأيت الحاجة إلى التدخل الجسدي أمرًا صحيحًا تمامًا ، لإنهاء معاناة الشخص الموجود على الأرض ، لكن الابن الذي التقطته رأى ذلك بمثابة عمل عدواني تجاهه واندفع.

عند التفكير ، أدركت أنني كنت مخطئًا. كل سلوك هو فعل تواصل بصوت أعلى من الكلمات. على الرغم من حقيقة أنني اعتقدت أن أفعالي مبررة باسم سلامة ابني ، إلا أنها كانت كذلك بالنسبة لابني لا يغتفر - التعدي على مساحته الشخصية واستقلاليته ، على الرغم من كونه بالضبط ما ألحقه به أخ.

أعلم من عملي في تغيير السلوك أن جعل شخص ما يتصرف بشكل مختلف يعني مقابلتهم أينما كانوا. مع الأطفال ، هذا يعني الاعتراف بوجهة نظرهم ومشاعرهم. لا يتم التصديق ، ولكن الاعتراف بما شعروا به ولماذا فعلوا ما فعلوه. هناك فرق بسيط ، لكنه مهم.

بعد التحقق من أن الشخص الموجود على الأرض كان جيدًا ، حصلت على روايته للأحداث. "طلبت منه أن يعيد لي كتابي ، وعندما لم يفعل ، ذهبت وأمسكت به. ثم دفعني وجلس فوقي لأنني لن أترك الكتاب ، "قال.

ثم حولت انتباهي إلى الشخص الذي غادر. لقد منحته ، وأنا ، بعض الوقت للتهدئة ، وهو أمر حاسم ، القليل من الأشياء تتصاعد بشكل أسرع من وجهتي نظر متعارضتين مختلطة مع المزاج. ذهبت وتحدثت إليه ، ونزلت على مستواه ، حتى أتمكن من النظر في عينيه. هذا يساعدني دائمًا على القيام بدور أكثر هدوءًا وتعاطفًا ، لأنه يذكرني بمدى كبرتي مقارنةً بي. اعتذرت عن أفعالي أولاً ، معترفة بمشاعره حتى عرف أنني فهمته. جزء المشاعر هذا هو خطوة حاسمة لأنه يساعد في إعادة بناء أو بناء علاقة.

شرحت سبب خطأ خلعه جسديًا ، وأعطيت أسباب أفعالي. كان يستمع بهدوء ، لا يتكلم أو يتبادل الكلمات المتقاطعة. هذا لا يحدث دائما. ثم طلبت منه أن يعتذر لأخيه ، وبمجرد أن أتيحت له مساحة أكبر ، فعل ذلك. لقد حددت نتيجة طبيعية لعدم استعارة كتب الأخ لهذا اليوم. لم يكن شيئًا كبيرًا ، ولكنه كان منطقيًا - إذا لم تكن قادرًا على التعامل مع أشياء أخيك ، فلن تتمكن حتى من طلب أي منها. ربما كان شقيقه قد وضع هذه الحدود بنفسه ، لكن من خلال قيامي بذلك ، فإن فرص التكرار تم تقليل المشكلات في اليوم الذي كان آخر شيء أريده هو القيام بأكثر من مجرد العبث مع أطفال.

في تلك الليلة ، عندما كان الأطفال نائمين وكان المنزل هادئًا ، تذكرت الأوقات التي أفسدت فيها مواقف من هذا القبيل. ليس الأطفال فقط هم الذين يتغيرون بسرعة ، ولكننا نحن الكبار أيضًا إذا بذلنا جهدًا من أجل ذلك.

تمامًا مثلما نعلم أطفالنا تحمل المسؤولية عن أفعالهم ، علينا أن نتذكر أن نفاد صبرنا وغضبنا هي مسؤوليتنا.

عندما تقبل هذا وتبدأ في إصلاحه ، تتغير الأمور للأفضل. الأمر ليس معقدًا ، إنه ليس بهذه الصعوبة ، لكن يجب أن تتمسك به. عندما تفعل ذلك ، لن تتحسن علاقتك بأطفالك فقط. تتحسن أيضًا قدرتك على التحكم في النفس والقدرة على التفكير بوضوح والعلاقة مع نفسك.

إذا كان هذا لا يستحق العمل ، فأنا لا أعرف ما هو.