أنت تعرف كيف حالك في المناسبات العامة. تحضر ، خذ كل شيء ، ابق هادئًا ، اذهب إلى المنزل. بعبارة أخرى ، أنت منطوي.
ليس لديك مشكلة في ذلك. أنت لا تتوق حديث قصير، ولكنك تتساءل عما إذا كنت تفوتك الفرصة يصنع علاقات، وتتساءل أيضًا عما إذا كان يجب أن تشرح موقفك حتى لا يترك انطباع خاطئ للناس ، ولا سيما الآباء الآخرون الذين تقابلهم.
حسنًا ، هل يجب عليك؟
لا. أن تكون انطوائيًا ليس مرضًا وليس هناك سبب للفت الانتباه إلى شيء لم يكن يمثل مشكلة على الإطلاق.
يقول: "أنت تقريبًا تعتذر عن ذلك ، كأنه ضار" ريتشارد ساكيت، وهو طبيب نفساني مرخص في مدينة نيويورك.
وهو ليس كذلك. الرسالة الضمنية هي أن ما يجب أن تكونه هو ملف منبسط، لأن هذا هو الأكثر روعة. هؤلاء الناس ساحرين ومليئين بالطاقة. لكن …
يقول "لست بحاجة إلى أن تكون كذلك" روبين لاندو، وهو طبيب نفساني مرخص في مدينة نيويورك.
إلى جانب الحصول على موسيقى الراب السيئة ، من السهل شطب الانطوائية على أنها اكون خجولا وحرج. ولكن بشكل أكثر دقة ، هو الاستبطان والاستماع ، وهذا التعريف يبدو وكأنه شيء جيد. الحقيقة هي أن معظم الناس لديهم مجموعة من السلوكيات. في بعض الأحيان يحبون التحدث. في بعض الأحيان يريدون أن يكونوا وحدهم. وأحيانًا يكون هذا مزيجًا.
في الحقيقة ، الانطوائيون يستطيع كن خجولًا ، لكن الخجل مرتبط بالقلق والرغبة في المشاركة بشكل أكبر ، كما يقول لاندو. عادة ما يكون الانطوائيون مدفوعين بمحفزات داخلية وليس قوى خارجية. لكن هذا الفارق الدقيق غير مفهوم عادة.
"نفترض أن الآخرين خجولون أو قلق"، هي تقول. "نحن لا نرى الانطواء بطريقة حميدة."
ولكن لا يكفي أيضًا أن نقول ، "هكذا أنا الآن. لا داعي للتغيير "، لأنه أثناء تواجدك ، ربما لا تزال لا تتفاعل مع الأشخاص في العالم المباشر وهذا يعني أنك قد تفقد أشياء من شأنها أن تفيدك أنت وعائلتك وخاصة أطفال.
لا يعني ذلك إعادة ابتكار كاملة بقدر ما يعني دفع حواف منطقة الراحة الخاصة بك عندما تستدعي ذلك الوقت. يبدأ بمعرفة اللحظة ثم ما يجب فعله لجعلها مستساغة. إليك بعض الأشياء التي يمكن أن تساعد.
1. قبل الحدث ...
لنفترض أنها حفلة عيد ميلاد أو مباراة كرة قدم. فكر فيما يجعلك غير مرتاح لوجودك هناك. هذا النوع من المخزون يجهزك ويسمح لك باتخاذ الخطوات. ربما تقلق بشأن عدم معرفة شخص ما ، ولكن قد يكون هناك شخص ما سيذهب ، ولا حرج في إرسال الرسائل النصية مسبقًا للقاء أو الركوب معًا أو معرفة أنهما سيكونان هناك. ربما هناك عمل يجب القيام به في هذا الحدث ، والذي يمنحك دورًا وسببًا للتفاعل بطريقة محدودة.
لا يحب الانطوائيون عادة البيئات غير المهيكلة ، والقيام بما ورد أعلاه يخفض النطاق ويمنعك من التراجع إلى الزاوية. ثم اتبع ذلك بالتفكير في أفضل ما لديك. قد تكون ملاحظات رائعة أو أسئلة مضحكة. إنه تذكير بما يمكنك إحضاره إلى حيث أنت ذاهب.
يقول ساكيت: "إنه يضعك في حالة ذهنية مشجعة".
2. ابحث عن الغرض الأكبر
من الصعب أن تكون أكثر انفتاحًا ، لذا عليك أن تدرك أنه ليس عليك فعل ذلك في كل سيناريو. يمكن أن تكون الغرفة كبيرة جدًا أو عالية جدًا أو لا تتطلب الطحن. لكن الفرص سوف تظهر في النهاية.
يقول Landow: "يجب عليك قراءة الغرفة والخروج من منطقة الراحة الخاصة بك".
ما يمكن أن يساعد هو أن تكون منفتحًا على الآخرين ، وخاصة أطفالك. قد تكون حياتك على ما يرام ، لكنهم بحاجة إلى المساعدة في وضع الخطط وتنمية الصداقات. أنت بحاجة إلى معرفة ما يحدث ومن يمكن أن يكون في دوائرهم الاجتماعية.
هذه المعلومات لا تقدم نفسها بشكل غامض. إنها تأتي من المشاهدة ولكن أيضًا من مقابلة الآباء الآخرين من أجل التعرف عليهم والتعرف عليهم. يمكن أن يؤدي ذلك إلى مواعيد اللعب ، ومعرفة ما يفعله الأشخاص في الصيف ، وكيفية الاشتراك في بطولات دوري كرة السلة التي يبدو أنها ليس لها موقع ويب. قد تأخذ زوجتك زمام المبادرة في هذه الأشياء ، لكن هذا ليس خارجك.
تقول: "ما زلت بحاجة إلى معرفة كيف".
3. تذكر: الأمر لا يتعلق بما تحتاجه
التحدي الذي يواجه الانطوائيين هو أنهم لا يحتاجون بالضرورة إلى نفس ردود الفعل من الإطراءات والأحاديث القصيرة التي قد يحتاجها المنفتحون. لكن الناس يستجيبون لذلك ، والقليل من التوعية يقطع شوطًا طويلاً. عندما تدخل مكانًا ، ابتسم وانظر حولك. قل "مرحبًا" أو على الأقل لوح للأشخاص الذين تعرفهم. يقول Landow إذا كنت تعلم أن موعد اللعب في الأسبوع الماضي سار بشكل جيد ، فقل ذلك للوالد الآخر.
وأنت تشاهد كل ما يحدث ، تلك الملاحظة التي لديك في رأسك؟ دعها تخرج من حين لآخر ، "تمريرة جيدة" أو "لم أكن أتوقع ذلك" أو "تلك المسرحية فقط تذكرني بـ ..." لا يجب أن تكون ضخمة أو ثابتة. فقط يجب أن يكون.
يقول ساكيت: "شارك شيئًا من داخلك مع شخص آخر".
4. تعامل معها كأنها تجربة
لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للقيام بذلك. هدفك ليس أن تكون عمدة منطقة Sideline. كل ما عليك فعله هو العودة إلى المنزل مع الشعور بأنك وسعت عالمك بشكل طفيف.
يقول ساكيت: "إنها فرصة لتحقيق بعض النمو".
يرى أطفالك ذلك أيضًا ، وبمرور الوقت ، يحاكيونه. وهنا احتمال آخر. من المحتمل أنك لست الشخص الانطوائي الوحيد في المدينة ، ويسمح لك الخروج من المنزل بالالتقاء وتصبح الأحداث المستقبلية أسهل بكثير في كل مكان.
وربما تشعر بالحاجة إلى شرح نفسك. إذا كان الأمر كذلك ، فإن القليل من الفكاهة لن يضر ، مثل "أتمنى أن أكون أفضل في الحفلات" أو "طرقي الانطوائية تتقدم". إنه ليس اعتذارًا ولكنه دعوة للآخرين لمشاركة ما يدور في رؤوسهم وفرصة للتعرف على كل منهم آخر.
يقول لاندو: "لست بحاجة إلى شرح الأمر وكأنه خطأ". "أنت فقط تخبر شيئًا عنك."
