حتى بعد سنوات من تقاسم المساحة ، الخلافات حول تقسيم العمل داخل المنزل ، خاصة عندما يشعر أحد الزوجين أن الآخر لا يرفع وزنه أو الأسوأ من ذلك أنه كسول. عندما تكون هناك أكوام من الغسيل ، والأطباق تتسرب من الحوض إلى أسطح العمل ، يحتاج الأطفال إلى حمامات ، ويشعر وكأنه زليون آخر تحتاج الأشياء إلى الاهتمام ، فليس من المستغرب أن التوترات يمكن أن ترتفع إذا شعر أحد الشركاء كما لو أنهم يتحملون العبء الأكبر أثناء الآخر... لا.
لذا ، ماذا تفعل إذا وجدت نفسك تعتقد أن زوجك أو زوجتك كسول؟ أولا ، خذ نفسا. عندما تكون متوترًا ، من السهل أن تفترض أن شريكك لا يهتم ، أو لا يريد المساعدة ، أو أنه كسول. وعندما تبدأ تلك الأفكار في الدوران ، يكون من الأسهل أن تغضب وتتقلب. في بعض الأحيان تندلع هذه الأفكار وتتسبب في جدال. في أوقات أخرى ، يتم استيعابها وتؤدي إلى الاستياء. لا يوجد خيار مفيد.
هناك العديد من أقسام العمل في المنزل كما هو الحال في المنازل ، وكل حالة مختلفة. على الرغم من ذلك ، هناك عدد قليل من الخيوط المشتركة التي يمكن أن تؤدي إلى أن يتحمل أحد الزوجين ثقل المهام المنزلية والمنزلية بينما يبدو أن الآخر يتأقلم مع ذلك ، ولا يساهم.
في كثير من الأحيان ، يتلخص الأمر في أدوار الجنسين التي عفا عليها الزمن ، والتي في العلاقات غير المتجانسة ، في بلدان رابطة الدول المستقلة ، تجعل الرجل يعمل خارج المنزل ، إعادة لحم الخنزير المقدد إلى المنزل والمرأة المقيمة في المنزل ، والقيام بجميع الأعمال المنزلية وتربية الأطفال والجدول الزمني تنظيم. في حين أن تلك الأيام وراءنا ، قد يكون من الصعب تحطيم الفكرة المسبقة لأدوار الجنسين ، ترك النساء ، في أغلب الأحيان ، يرتدين قبعات الأجير ، ومقدم الرعاية الأساسي ، والقبعات المنزلية معًا.
في حين أن النساء هن اللاتي يرغبن في تقسيم العمل بشكل أكثر مساواة ، فإن العكس يمكن أن يكون صحيحًا أيضًا. قد ينظر الشريك الذكر إلى الشريكة على أنها كسولة أو لا تساهم أو ترفع وزنها ، مما قد يؤدي إلى نفس أنواع الاستياء والغضب.
لذلك ، إذا كنت تعتقد أن شريكك كسول ، فمن المهم أن تكون محترمًا ، وأن تتحقق مما إذا كانت هناك حقيقة حقيقية لهذا الشعور ، ثم انتقل إلى محادثة أكبر من هناك. إليك بعض النصائح التي يجب تذكرها.
1. كن محترما
قد يبدو هذا وكأنه لا يحتاج إلى تفكير ولكن من السهل ترك الغضب يأخذ زمام الأمور. يقول الدكتور كورتني س. وارن ، دكتوراه ، ABPP ، اختصاصي علم النفس السريري المعتمد من مجلس الإدارة ومؤلف كتابترك شريكك السابق. تنطبق نفس النصيحة التي سمعتها 1000 مرة: استخدم عبارات "أنا" بدلاً من إلقاء اللوم على شريكك لكونه "سيئًا" أو "كسولًا" أو "غير حساس". اذكر بشكل مباشر ما تشعر به. استمع بنشاط. قدم اقتراحات للطرق المحتملة للمضي قدما.
وحاول دائمًا الاقتراب من شريكك برأس هادئ. إذا كان زوجك / زوجتك لا يساعد في تنظيف المطبخ بعد إعداد الوجبة ويصل إليك الأمر ، يقترح وارن قول شيء مثل ، "أود حقًا بعض المساعدة منك للتنظيف بعد الوجبات. أشعر بالغضب عندما لا تساعدني. هل هذا شيء ترغب في القيام به؟ "
الاستجابة المقترحة صريحة بينما تكون أيضًا لطيفة ومراعية ، وتقول بصوت عالٍ ما يمكن الاحتفاظ به داخليًا. مهما كان اختيارك شخصيًا لتعبيرها ، تأكد من تجنب الكلام السلبي العدواني مثل "بعض المساعدة سيكون لطيفًا" أثناء صخب الأطباق بصوت عالٍ وإغلاق أبواب الخزانة.
من المهم أيضًا أن تكون على دراية بالوقت الذي تختاره لمواجهة شريكك. هل يبدون مرهقين من وضع الأطفال في الفراش؟ ربما ليس أفضل وقت للحديث عن حالة الطبق.
"عليك أن تختار بعناية كيف ومتى تتحدث مع بعضكما البعض" ، يشرح معالج الأسرة المقيم في نيويورك الدكتورة كاثرين سميرلنج. "يمكنك حتى أن تجعل هذا غير رسمي وأن تكون استباقيًا وأن تنقل أنك تريد إجراء محادثة حول هذا قبل أن يخرج عن نطاق السيطرة. ركز على حل المشكلة بدلاً من التنفيس عن غضبك ".
2. خذ الجرد والتعبير عن الامتنان
بدلاً من التركيز فقط على السلبيات المتصورة ، ألقِ نظرة صادقة على ما يفعله زوجك واشكره على الأشياء الدنيوية التي غالبًا ما يتم تجاهلها. هناك احتمالات ، ستدرك أنهم يقومون بعمل جيد لم يتم ملاحظته.
يقول وارين: "من السهل التركيز على الجوانب المحبطة للعلاقة عندما تشعر بالتوتر أو يتم استغلالك". "تأكد من تدوين الملاحظات وتعزيز الأشياء التي يقوم بها شريكك بشكل جيد. فهي لا تجعلك أنت وزوجك تشعر بالتقدير والحب فحسب ، بل إنها تساعد في بناء الإيجابية في علاقتكما ".
3. تحقق من تحيزاتك
إن فهم من أين تأتي توقعاتك لزوجك / زوجتك هو مفتاح حل المشاكل. فكر في طفولتك: من فعل ماذا وكيف تم تقسيم المهام المنزلية والعائلية؟
يقول سميرلنغ: "عندما يقع الناس في أنماط [جنسانية] ، غالبًا ما يقعون فيها دون التحدث عنها ، أو قد يُفترض أنهم". "إذا جلس الأزواج وتحدثوا عن تقسيم العمل ، أعتقد أنهم سيجدون أنه سيكون من الأسهل تقسيم المسؤوليات المنزلية بينهم."
غالبًا ما تكون التحيزات غير واعية. يمكن أن يكون التفكير في أفكارك وسلوكياتك ومواقفك مفيدًا. وفقًا لوارن ، فإن طرح بعض الأسئلة الأساسية على نفسك يمكن أن يساعدك في التغلب على مستنقع المواقف اللاواعية أو اللاواعية والاستجابة للموقف بشكل أكثر عقلانية. اسال نفسك: هل سلوكي متطرف؟ هل أستبعد الإيجابي لما يفعله شريكي للمساعدة؟ هل يمكنني تحويل تفكيري لأكون أكثر فائدة ودقة؟ "
4. ابحث عن شبكة دعم
لا يفيد أي شخص إجراء جولة حول نفس القضايا. إلى جانب ذلك ، تستغرق العادات الجديدة وقتًا لتغوص فيها. عندما تجد نفسك محبطًا ، بدلاً من التغلب على الحصان الميت ، تواصل مع صديق أو أحد أفراد أسرتك للتنفيس عن المشكلة.
يوضح وارين: "في بعض الأحيان ، هناك أشياء قد تختلف فيها أنت وزميلك ولا يرغبان في تغييرها". "الاستمرار في القتال حول نفس الموضوعات التي لا تتغير مع رفيقك غالبًا ما يؤدي إلى مزيد من التوتر والخلاف."
5. احصل على مساعدة
في بعض الأحيان ، يمكن أن يستمر الخلاف أو الخلاف لفترة طويلة بحيث يصبح من المستحيل مناقشته. تتراكم الأحمال والمشاعر التي لم يتم حلها ، ومن السهل أن تحفر في كعبك وترفض الاستماع ، أو أنك منهك جدًا من نفس الشكاوى القديمة التي يخرج منها الاتصال مباشرة. المعالج الجيد هو طريقة رائعة للتعامل مع زوجتك إذا لم ينجح شيء آخر.
يقول وارين: "إذا كنت تواجه حقًا صعوبة في التواصل مع رفيقك ، فاحصل على متخصص لمساعدتك". "قد يكون من المفيد للغاية أن يكون لديك عمل احترافي غير متحيز لإدارة نزاعاتك."
أكثر من أي شيء آخر ، التواصل المفتوح والصادق والعادل هو المفتاح. اجلس مع شريكك واكتب ما هو مهم لكل واحد منكم ، ثم توصل إلى طريقة منصفة للجميع لتحقيق أهدافهم. يوضح وارن: "بشكل عام ، يتشارك الوالدان المسؤولية عن عمل الأسرة". "إن القدوم إلى مكان يمكنك فيه تقدير ما يفعله شريكك ، والتواصل باحترام بما تريد أن تكون مختلفًا ، والعمل معًا كفريق واحد أمر بالغ الأهمية لحل الخلاف."
تم نشر هذه المقالة في الأصل
