ابحث عن شخص ليس لديه أي منها ندم عنهم زواج - ما الذي يجب أن يعطوه الأولوية ، وما كان يجب أن يقولوه ، وما كان ينبغي عليهم فعله بشكل متكرر - ومن الأفضل لك الحصول على كاميرا. لأنك اكتشفت للتو مخلوقًا نادرًا مثل ساسكواتش. الشيء هو أن الجميع يصنع أخطاء في العلاقات. آمل أن تستجوبهم وتتعلم القيام بعمل أفضل قليلاً على الطريق. لكن من الجيد دائمًا معرفة بعض ندم العلاقات من أولئك الذين كانوا هناك لمنع نفسك من ارتكاب نفس الأخطاء. لهذا السبب تحدثنا إلى عشرة رجال كانوا لطفاء بما يكفي لمشاركة أكبر أسفهم الزوجي معنا. من التغاضي عن علاقتهم عندما كان الأطفال صغارًا إلى رفض حضور العلاج ، إليك مشاعر الندم الكبيرة التي يريدون أن يتجنبها الآخرون.
1. نسيان الاستماع
"كنت أتمنى لو أعطيت الأولوية الاستماع لزوجتي بعمق وتعاطف أكبر. إنه يزعجني لأنني أدرك الآن القوة الهائلة لسماع وفهم الشريك حقًا. في السنوات الأولى من زواجنا ، غالبًا ما أجد نفسي محاصرًا في أفكاري ومخاوفي ، وأهمل عن غير قصد أهمية الاستماع الفعال. كنت أتمنى لو كنت قد أدركت أهمية توفير اهتمامي الكامل عندما أرادت زوجتي مشاركة أفكارها وأحلامها ومخاوفها. من خلال عدم الانخراط الكامل في تلك اللحظات ، أضعت فرصًا للتواصل على مستوى أعمق وفهم مشاعرها حقًا. من خلال عدم التواجد بشكل كامل ، خلقت دون قصد حاجزًا بيننا ، مما أعاق نمو علاقتنا العاطفية. أفهم الآن أن الاستماع يتجاوز مجرد الاستماع ؛ إنه ينطوي على الوجود الكامل ، والتعاطف مع منظور شريكي ، والتحقق من مشاعرها ". -
2. لا أكون داعمًا كما كان يمكن أن أكون
"كان أسفي الأكبر الذي شعرت به في زواجي هو عدم الالتفات إلى و دعم زوجتي لأنها غيرت وظائفها. كنت أتمنى أن أكون قد قمت بعمل أفضل في فهم نضالاتها وتشجيعها أكثر. أستطيع الآن أن أرى بوضوح كيف أثر افتقاري للدعم على ثقتها بنفسها وسعادتها ، وهو الأمر الذي يأكلني. لم أكن مدركًا تمامًا للضرر العاطفي الذي تعرضت له في ذلك الوقت لأنني كنت أركز على وظيفتي. يؤسفني ألا أكون أكثر استباقية في طمأنتها والتعبير عن الاهتمام بأهدافها. بالنظر إلى الوراء ، أدرك أن الزواج يتطلب الفهم والتشجيع والتواصل والتعبير العاطفي المنتظم. أدرك الآن أنه تعاون وأنه من الضروري لزواج قوي وسعيد أن يدعم تطلعات بعضنا البعض ". - حسيب ، 36 ، كاليفورنيا
3. عدم أخذ الوقت الكافي لعلاقتنا عندما كان الأطفال صغارًا
"عندما رزقنا بطفلنا الأول ، كنت أتمنى لو كنت قد قضيت الوقت الكافي لأتعلم حقًا كيف أصبح والدًا أفضل. على الرغم من أن كلانا لديه خبرة في الأبوة والأمومة من عائلاتنا ، كان هناك الكثير من الأشياء الجديدة التي يجب تعلمها وكان من الصعب بالنسبة لي معرفة ذلك بمفردي. يؤسفني عدم حضور المزيد من الفصول الدراسية أو التحدث إلى الآباء الآخرين الذين مروا بمواقف مماثلة. كان من الممكن أن يساعدني ذلك في إعالة أسرتي بشكل أفضل وأن أكون شريكًا أكثر دعمًا. ما زلت أشعر بالذنب لأنني لم أستغرق المزيد من الوقت لعلاقتنا عندما كان الأطفال أصغر سناً. أتمنى لو استغرقت المزيد من الوقت للتعبير عن تقديري لكل العمل الشاق الذي قام به شريكي. لقد تحملت الكثير من المسؤوليات الإضافية من أجل الحفاظ على استمرار عائلتنا ، وهي تستحق الثناء على ذلك. بقدر ما حاولت ، لا أعتقد أنني أظهر لها ما يكفي من الامتنان. يؤسفني عدم تخصيص الوقت لأشكرها كثيرًا ". - كريستيان ، 35 عاما ، أريزونا
4. انحياز مع أمي على زوجتي
"لقد كنت ولد ماما معظم حياتي. والدتي رائعة ، وكانت مفيدة للغاية عندما احتجنا إلى شخص ما للمساعدة في رعاية الأطفال لأننا بدأنا للتو كآباء. كانت المشكلة أنني لم أبذل جهدًا متضافرًا لأظهر لزوجتي أنني كنت مخلصًا لها عندما حدثت خلافات بينها وبين أمي. لم ألتزم بها بطريقة هادفة ، وتسبب ذلك في انعدام الأمن والاستياء. لقد أصبحت مجرد فوضى كبيرة ، حيث شعرت دائمًا أنني يجب أن أختار جانبًا لكنني لم أستطع ذلك أبدًا. أدركت بعد فوات الأوان أن زوجتي هي الجانب الذي اخترت أن أكون فيه ، وأنا بحاجة إلى احترام هذا الالتزام للأفضل أو للأسوأ. بمجرد أن تمكنا من الاعتراف بذلك ، من خلال المحادثات والعلاج ، بدا أن علاقة الجميع تتحسن. يجعلني أتمنى لو أدركت وفعلت شيئًا حيال ذلك في وقت أقرب بكثير ". - جون ، 45 عامًا ، نيو جيرسي
5. نسيان الاهتمام بنفسي
"لقد سمين. سهل جدا وبسيط. بمجرد ولادة الطفل الأول ، توقفت عن ممارسة الرياضة لأنني أقنعت نفسي بأنه ليس لدي الوقت الكافي. ثم بدأت في تناول المزيد من الوجبات السريعة لأنه كان أسهل ، ولم يكن لدي أيضًا الوقت الكافي للطهي. خلال السنة الأولى ، أعتقد أنني وزعت 44 رطلاً. كنت أعاني من صعوبة في التنفس والالتفاف. كنت سريع الانفعال ولا أستطيع التركيز. ولم أتوقف أبدًا عن التفكير في أن التغيير كان لأنني كنت أقوم بعمل فظيع في الاعتناء بنفسي. لقد أعدت الأمر إلى ، "ويلب ، أنا أب الآن. أعتقد أن هذه هي الطريقة التي ستسير بها الأمور. "لقد استغرق الأمر ما يقرب من عام ونصف لاستعادة لياقتي ، وسأندم دائمًا على الطريقة التي تعاملت بها مع نفسي بمثل هذا الكسل. لقد جعلني أبًا وزوجًا أقل فعالية ، وكان من الممكن أن يدمر زواجنا حقًا ". - مارك ، 39 سنة ، أوهايو
6. لا أقدر ما لدي
"كانت الغيرة دائمًا أكبر عيب لي. حتى عندما كنت أصغر سنًا ، كنت أقارن نفسي دائمًا بأصدقائي. كان لديهم دائما ألعاب أفضل مني. كان آباؤهم يملكون نقودًا أكثر مما أملك. لقد عاشوا حياة أفضل ، في عيني. تقدم سريعًا لكوني زوجًا وأبًا ، وما زلت أستسلم للغيرة بشكل منتظم. ما زلت أفعل ذلك أحيانًا ، لكن حتى بدأت في الذهاب إلى العلاج للتعامل معه ، كنت أقارن باستمرار عائلتي وبيتي وعملي وكل شيء آخر مع أصدقائي. لقد جعلني حقًا غير سعيد حقًا معظم الوقت. ولم يكن ذلك عادلاً مع زوجتي أو ابني على الإطلاق. كان ينبغي أن أركز على المعجزات التي كانت تحدث في حياتي الخاصة ، بدلاً من أن أضعها دائمًا في موقف قياسها مقابل حياة الآخرين ". - مات ، 43 ، إلينوي
7. إنفاق الكثير من المال في البداية
"عندما تزوجنا لأول مرة ، اشتريت أنا وزوجتي الكثير من" الأشياء ". أشياء مثل الأطباق اللذيذة وكؤوس النبيذ التي لم نستخدمها أبدًا. أو فن تعلق على الجدران ولا تنظر إليه أبدًا. لقد جني كلانا أموالًا جيدة ، ولكن يؤلمني أن أفكر مرة أخرى في مقدار ما أنفقناه على جميع الأشخاص غير المجديين وغير الضروريين ، أشياء لا طائل من ورائها تراكمت لدينا عندما كان بإمكاننا إما توفيرها أو إنفاقها على الرحلات أو الإجازات أو خبرة. كنا صغارًا ، وأردنا أن نكون الزوجين الكلاسيكيين اللذين رأيناهما دائمًا على التلفزيون. أردنا التفاصيل الدقيقة ، وحصلنا عليها. وبعد ذلك ، بعد سنوات وسنوات من وجودها ، أدركنا أنها كانت نوعًا ما بلا فائدة. ومن ثم محاولة التخلص منهم عن طريق بيعهم جعلني أشعر بالأسف على هذه العقلية برمتها. يا للتبذير." - نيل ، 41 عاما ، كولورادو
8. الشرب لمواجهة
"بدأت في الشرب بعد فترة وجيزة من نمو عائلتنا. لقد كانت آلية التأقلم الخاصة بي ، ومثل معظم الأشخاص الذين يلجأون إلى الكحول ، اعتقدت أنني تحت السيطرة. ربما فعلت لفترة. لكن في النهاية استحوذت على نفسي ، وأصبحت زوجًا وأبًا بلا فائدة. كان أطفالي صغارًا ، لذا لم يفهموا حقًا ما كان يحدث. لكن زوجتي ، سأندم على تلك الفترة من حياتي كل يوم بسبب تأثيرها عليها. كنت في الجوار جسديًا ، لكن لم أكن أستخدم كثيرًا. ولم أكن في حالة ذهنية على الإطلاق. لقد استغرق الأمر الكثير من المحادثات الصعبة ، وفي النهاية إنذار أخير حتى أكون مستيقظًا. لقد كنت نظيفًا لفترة من الوقت الآن ، وأدرك أنني محظوظ جدًا. يستمر الكثير من الناس في التصاعد ، ويستغرقون وقتًا أطول بكثير للعودة. أو ما هو أسوأ ، لا تعد على الإطلاق. أنا ممتن جدًا لزوجتي لدعمها وحبها الشديد ، وكوني معها الآن ، ومعرفة مدى روعتها ، يجعلني أشعر بالأسف لتلك الأيام المظلمة أكثر ". - توم ، 47 عاما ، نورث كارولينا
9 رفض الذهاب إلى العلاج
"لقد جادلت أنا وزوجتي بشأن الذهاب إلى العلاج لمدة ثلاث سنوات تقريبًا. كنت ميتا ضدها. وعندما أنظر إلى الوراء ، فإن الأسف الكبير على الوضع برمته هو أنه لم يكن لدي سبب وجيه لعدم الذهاب. لقد اعتقدت فقط أنه يجب أن يكون بإمكاننا نحن الاثنين حل مشاكلنا دون مساعدة أحد. وأنه إذا حصلنا على المساعدة ، فهذا يعني بطريقة ما أن زواجنا لم يكن قوياً. ما تعلمته هو أن زواجنا لم يكن قوي ، وأن عندي لعب دورًا كبيرًا فيه. عندما استسلمت أخيرًا ، كان ذلك لأنني سئمت من مطالبتي بالذهاب بدلاً من الرغبة في تجربتها بعقل متفتح. يؤسفني ذلك أيضًا ، لأن كل ما فعله هو تأخير ما تبين أنه تجربة جيدة حقًا حقًا. الذهاب إلى العلاج ساعد زواجنا ، لكن هذا خطأي استغرق وقتًا طويلاً ". - أنتوني ، 40 ، كاليفورنيا
10. نسيان أولوياتي
"عندما تزوجت أنا وزوجتي ، لم أكن مستعدًا للتخلي عن بعض الأشياء في حياتي. ربما لا "أستسلم" تمامًا ، لكنني لم أكن مستعدًا لإعادة ترتيب أولويات حياتي فيما يتعلق بتكوين أسرة. كنت لا أزال مهووسًا بالرياضة ، وأردت قضاء بعض الوقت مع أصدقائي في عطلات نهاية الأسبوع. لقد لعبت الكثير من ألعاب الفيديو. لقد أنفقت أموالًا أكثر مما يجب أن أنفقه على أشياء غبية. كنت أحاول في الأساس أن أحصل على ما اعتقدت أنه أفضل ما في العالمين - حرية الرجل غير المتزوج ، الممزوجة بحب والتزام الزوج والأب الذي سيصبح قريبًا. لكن الأمر لا يعمل على هذا النحو. لذلك ، يؤسفني عدم فهم أهمية تقديم التضحيات ، على ما أعتقد. لقد تعلمت بعد فوات الأوان أن تخطي الوقت مع أصدقائي للتواصل مع زوجتي يمكن أن يصنع كلاهما علاقات أقوى وأكثر جدوى. بصراحة ، ما زلت أعمل عليها. لكني أشعر أنني كبرت ونضجت كثيرًا فيما يتعلق بأولوياتي وأين يجب أن يكونوا في هذه الأيام ". - داني ، 33 عاما ، ماريلاند
