على الرغم من أنك لم تطلق شرارات من أصابعك مطلقًا أو تنقلت أي شخص من مكان إلى آخر بغمغم بضع كلمات ، لا يزال شريكك يعتقد أن لديك قوى سحرية. حسنًا ، على الأقل من خلال سلوكهم ، يمكنك معرفة أنهم يفعلون ذلك. من الواضح أن هناك شيئًا ما يدور في أذهانهم ، لكنهم أغلقوا عليك. ربما يكونون غاضبين منك ، مما يجعلك تشعر بذلك عن طريق غلق الأبواب أو تبديل الأشياء بغضب في جميع أنحاء المنزل. أو ربما يكونون مراوغين ، ولا يناقشون موضوعًا تعرفه يدور في أذهانهم. أو ربما أغلقوا منتصف المحادثة و يرفضون الحديث بعد الآن. مهما كانت الحالة ، فهم لا يتواصلون معك. لقد تم إقصاؤك ، وهذا ليس ممتعًا.
جنبا إلى جنب مع النقد والازدراء والدفاع ، فإن معهد جوتمان يسرد المماطلة كأحد ما يسمى بـ "الفرسان الأربعة" الذين يمكنهم التنبؤ بفشل العلاقة. يحدث السلوك عندما يغلق الشخص نفسه أثناء المناقشة ، ويرفض التفاعل وبناء جدار مجازي بينه وبين شريكه. قد تكون آلية تكيف تم تشكيلها في شبابهم أو قد تكون طريقة لاكتساب السلطة. مهما كان السبب ، فهو غير مفيد.
ليس من السهل أبدًا أن تشعر وكأنك محجور في علاقة ما. عندما يتوقف شريكك عاطفيًا أو يرفض الرد على أسئلتك أو مخاوفك أو ينخرط في مهام أخرى أثناء التحدث إليه ، فقد يكون ذلك منعزلاً للغاية. المماطلة يمكن أن تجعلك تشعر بالوحدة وأن مشاعرك لا يتم سماعها أو التحقق من صحتها. يمكن أن يشعرك هذا السلوك أيضًا كما لو أنك وشريكك ليسا على نفس الصفحة ويزرع بذور السخط وحتى عدم الثقة.
يقول "المماطلة يمكن أن تؤدي إلى مزيد من الانفصال في العلاقة" د. كارولينا إستيفيز ، ساي. د، طبيب نفساني مرخص في الانتعاش اللانهائي. "يمكن أن تخلق بيئة من عدم الثقة و استياء، منع أي نوع من التقدم أو الحل. يضيف إستيفيز أن الشخص الذي يتعرض للحجر قد يشعر بأنه غير مسموع وغير محترم ، ويمكن أن تؤدي هذه المشاعر إلى مزيد من الأذى والارتباك والاستياء. "في النهاية ، يمكن أن يؤدي المماطلة إلى انهيار الاتصال داخل العلاقة أو حتى حلها."
بمعنى آخر ، المماطلة مشكلة تحتاج إلى حل. إذا كنت تشعر بأنك محجوب ، فهناك بعض التكتيكات التي يمكنك أن تحاول أن تشعر بها على نحو أفضل ، وتساعد في تحطيم الجدار الذي يضرب به المثل ، وإعادة التواصل. فيما يلي بعض الخطوات التي يجب اتخاذها.
لذلك شريكك يزعجك ...
1. كن لطيف مع نفسك
المماطلة يمكن أن تجعلك تشعر بالإحباط والغضب والضعف. قد يكون من السهل الاستسلام لتلك المشاعر واعتبارها حقيقة. في الحالات القصوى ، يمكن أن يؤدي المماطلة إلى اعتقاد الشخص المتلقي بأنه المشكلة. من المهم أن تدرك أن الأمر ليس كذلك وأن ترى سلوك شريكك على ما هو عليه. يمكن أن يساعدك هذا في استعادة بعض القوة والوكالة. توصي "احترم مشاعرك وكن لطيفًا ولطيفًا مع نفسك لأنك استفزازت بهذه الطريقة" جويس مارتر، مستشار مهني سريري مرخص.
2. عالج مشاعرك بطريقة صحية
المماطلة يمكن أن تثير غضبًا حقيقيًا وصادقًا ، ويمكن أن يكون من السهل إطلاق هذا الغضب بطريقة عكسية. من الصراخ على شريكك إلى الانغماس في العلاج الذاتي المدمر مثل الشرب أو الإفراط في تناول الطعام ، يمكن أن يكون السلوك بوابة للسلوكيات السلبية
بدلاً من الاستسلام لهذه الدوافع ، يقول مارتر للبحث عن الرعاية الذاتية. اذهب للجري. تصل إلى الصالة الرياضية. تحدث إلى صديق أو أحد أفراد الأسرة. مهما كان الدعم أو الإفراج الذي لديك ، استخدمه.
3. لا تستفز
يمكن أن يؤدي الإحباط الناجم عن الوقوع في الحجر أيضًا إلى مواجهة سلبية مع شريكك أثناء محاولتك تقديم رد ، أي استجابة. إذا تم منعك ، يمكنك محاولة تصعيد الموقف بقول شيء استفزازي أو إهانة لإجبار الشخص الآخر على الرد. القيام بذلك يمنح الشخص الآخر اليد العليا ويوجه المحادثة في اتجاه سلبي.
يقول مارتر: "بدلًا من دس الدب ، أطلق العنان لقرونك أو اترك نهاية شد الحبل". "سيمنحك هذا الوقت والمساحة للاستقرار وإعادة التجمع قبل محاولة فتح خطوط الاتصال."
4. تضع نفسك في مكانهم
لماذا يوقفك شريكك؟ ما الذي يخشون قوله أو يخشون مواجهته ، سواء في العلاقة أو عن أنفسهم؟ ما هو أصل سلوكهم؟ قد تكون هناك صدمة أو تجارب حياة سلبية أخرى في الماضي يستجيبون لها. إذا تمكنت من إدراك أن سلوكهم ليس انعكاسًا لمشاعرهم بالنسبة لك ، ولكنه مؤشر على كيفية معالجة الخلاف ، فيمكن أن يساعدك ذلك على أن تكون الشخص الذي يكسر الجدران.
يقول مارتر: "أخبرهم أنك تفهم ما يشعرون به من خلال الإدلاء بعبارات مثل ،" أدرك أنك مستاء وقد تتأذى وغاضبًا لأنني لم أتذكر خططنا لهذه الليلة ". "ندرك أنهم قد لا يتمتعون بمهارات اتصال كبيرة أو مهارات حل النزاعات وأن هذا الأمر كذلك لا علاقة لك - ربما يتعلق الأمر بتربية الأطفال الفقيرة أو نقص الدعم العاطفي أعلى."
5. جرب الكتابة
إذا لم ينجح التواصل اللفظي ، فحاول تدوين أفكارك على الورق. هذه ليست دعوة لإرسال بريد إلكتروني غاضب أو البدء في إرسال رسائل نصية سلبية. بدلًا من ذلك ، حاول تنظيم أفكارك بطريقة ذكية وبناءة.
يقول مارتر: "تحدث من منظور نفسك وكيف تشعر باستخدام" عبارات أنا "بدلاً من" عباراتك "التي يمكن أن تؤدي إلى اتخاذ موقف دفاعي. "كن الشخص الأكبر واحذف أي شيء كتبته ليس لطيفًا أو ضروريًا أو حقيقيًا. ادعُهم للرد برسالة أو لإعلامك عندما يكونون مستعدين للتحدث عن ذلك ".
6. اسأل عن الوقت
إذا كان المماطلة يمنع المحادثات من المضي قدمًا ، فاسأل شريكك عن مقدار الوقت الذي يحتاجه قبل أن يكون مستعدًا لاستئناف المناقشة. أخبرهم أنك تفهم أن هذا قد لا يكون أفضل وقت للتحدث وأنك تستطيع أن ترى كيف يشعرون ، ثم أخبرهم أنك مستعد لاستئناف المحادثة بهدوء في وقت أفضل. "امنحهم الكثير من الوقت الذي يطلبونه ، في حدود المعقول" ، كما يقول الدكتورة ديان غراندي، طبيب نفساني سريري مرخص.
"إذا حدث ذلك في ساعات المساء ، فقد يحتاجون حتى اليوم التالي ، مما يتيح لهم وقتًا للراحة واستعادة حالة الهدوء الخاصة بهم."
7. توقع استجابة شريكك
إذا كنت تعلم أن شريكك يميل إلى المماطلة في المناقشة ، فحاول الاقتراب من محادثة بطريقة قد تخفف من بعض سلوك المماطلة. على سبيل المثال ، إذا أدى خلافك الأخير إلى قيام شريكك بإيقافك ، فراجع كيفية طرحك للموضوع وفكر في نهج مختلف.
تقترح غراندي ما يُعرف باسم "بدء التشغيل السهل". "هذا يعني أن تدلي بتعليقاتك الأولى بهدوء وبقصد إجراء مناقشة حول القضية ، دون لوم أو انتقاد" ، كما تقول. "قد يتضمن استخدام الفكاهة أو المرح ، اعتمادًا على الطريقة التي يستجيب بها الشخص الآخر عادةً لروح الدعابة."
8. إبقى إيجابيا
من المهم عدم افتراض أن كل تفاعل أو مناقشة ستؤدي إلى نتائج سلبية. التفكير بهذه الطريقة سيؤثر على سلوكك ، وحتى عن غير قصد ، سيوجه نتيجة محادثتك. إذا ذهبت إلى محادثة تفكر أعلم أنه لن يستمع إلي أو أعلم أنهم سيعاملون بطريقة عدائية ، لكن هنا يذهب... ، "إذن كيف تتكلم وتتصرف ستتأثر بهذه العقلية وستؤثر على طريقة المناقشة. تقول غراندي: "توقع نتيجة أفضل وأنت تمارس هذه الخطوات". "سينظر الشخص الآخر إلى توقعاتك الإيجابية وستؤثر على رد فعله."
