لا يمكن أن نعيش الحياة إلا في اتجاه واحد. وهذا يعني ، من بين أشياء أخرى ، أنك لن تعرف تأثير اختياراتك حتى تقطع الطريق. من هذا المنطلق ، من السهل القول أوه ، أتمنى لو فعلت أكثر من X أو أقل من Yمع أطفالي. في هذه اللحظة؟ إنه أصعب بكثير. ما يساعد هو الاستماع إلى أولئك الذين كانوا في مكان وجودك ولديهم القدرة على إعادة النظر في اختياراتهم. تحقيقًا لهذه الغاية ، تواصلنا مؤخرًا مع عشرات الآباء لسؤالهم عما يرغبون في إعطائه الأولوية أكثر عندما كان أطفالهم صغارًا. هذا هو ، ما كان مهارة أو موضوع أو درس يرغبون في التركيز عليه أكثر قليلاً؟ من إِبداع والاعتماد على الذات الانفتاح وتقدير أكبر للطبيعة ، تغطي إجاباتهم مجموعة متنوعة من الموضوعات. لا ، قد لا تنطبق عليك مباشرة. لكننا نأمل أن يفعلوا ذلك يشجع عليك أن تأخذ خطوة إلى الوراء وتفكر في بعض الأشياء التي ترغب في التركيز عليها أكثر. هذا ما قالوه لنا.
1. يتسخ
"أتمنى لو أعطيت الأولوية للاستكشاف أكثر مع أطفالي عندما كانوا صغارًا. كنا نذهب في مغامرات عائلتنا الصغيرة ، لكنهم كانوا دائمًا آمنين ومعزولين. كنت دائمًا أشعر بالرعب من ترك أطفالي "يتسخون" خوفًا من أنهم قد يمرضون أو يصابون. لم يكن الأمر كذلك إلا عندما يكبرون كثيرًا حتى أدركت مدى مرونة الأطفال ، وبغض النظر عما قد يحدث ، فمن المحتمل أن يكونوا بخير. ليس ذلك فحسب ، لكنهم تعلموا الدروس ، وحصلوا على بعض القصص ليرواها ، وأصبحوا أكثر صرامة إذا سُمح لهم - وتم تشجيعهم - على أن يصبحوا أكثر قذارة بين الحين والآخر ". -
2. فضول
"إذا كان هناك أي شيء كان بإمكاني دفعه بشكل طفيف ، لكان من شأنه أن يرعى فضول أطفالي بشكل نشط حتى في وقت أقرب مما فعلت. لا تفهموني خطأ ، لقد شجعنا دائمًا الأسئلة والاستكشاف. لكنني أدرك الآن أنه كان هناك مجال لمقاربة أكثر استباقية. في منزلنا ، بدأنا تقليدًا - محادثات عشاء "Fun Fact Friday". أود مشاركة مقتطفات مثيرة للاهتمام من رحلاتي ، أو الحكايات الرائعة التي تعلمتها. وكنت أرى شرارة في عيونهم ، تتبعها عادة أسئلة لا نهاية لها وحرص على معرفة المزيد. لا يسعني إلا التفكير ، ماذا لو كنا قد بدأنا هذا في وقت سابق؟ فكم بالحري يمكن أن يتعلموا؟ كم عدد محادثات العشاء التي يمكن أن أجريناها؟” - نيك ، 41 ، إدمونتون ، ألبرتا ، كندا
إنها نعمة عندما يكون ابنك صداقات وأعتقد أنني لم أكن أعرف للتو كيفية إعطاء الأولوية لرعاية تلك العلاقات بخلاف إعداد مواعيد اللعب.
3. استقلال
"أتمنى لو أعطيت الأولوية للسماح لأطفالي بأن يكونوا أكثر استقلالية عندما كانوا صغارًا ، بدلاً من القيام بكل شيء من أجلهم. عرفت كأب جديد أنني أردت أن أقدم الأفضل لهم ، لأنني لم أكن أريدهم أن يمروا بطفولة قاسية بالطريقة التي عشت بها. لكنني لم أدرك أبدًا أنني جعلتهم يعتمدون علي كثيرًا وأعتقد أنني ضيعت فرصة لمساعدتهم على تنمية الشعور بالثقة بالنفس ". - آلان ، 38 سنة ، سنغافورة
4. حل المشاكل
"أتمنى أن أركز أكثر على تشجيع استقلالهم ، حتى في سن مبكرة جدًا. أعتقد بقوة الآن أن تعزيز الاستقلال لدى أطفالنا منذ الصغر يمنحهم الثقة للاستكشاف والتعلم والنمو في عالم لن نكون فيه دائمًا هناك لإرشادهم. التفكير في رحلتي الخاصة ، كانت قدرتي على التفكير بشكل مستقل ، وتحمل المخاطر المحسوبة ، والاعتماد على الذات هي محركات نجاحي. لذلك ، في المخطط الكبير لتربية الأطفال ، أتمنى لو كنت قد غرس المزيد من هذه القيم عندما كان أطفالي أصغر سناً. بدلاً من تقديم إجابات مباشرة لأسئلتهم ، على سبيل المثال ، كان بإمكاني تشجيع حل المشكلات عن طريق يسأل ، "ماذا تعتقد أننا يجب أن نفعل؟" هذا السؤال يدفعهم إلى تكوين رأي ، وتعزيز الاستقلال معتقد. بعد فوات الأوان ، أدرك أن تعزيز الاستقلال المبكر لا يقوض الترابط بين الوالدين والطفل ، بل يضيف طبقة أخرى إليها - طبقة يمكن أن تزودهم بمرونة مدى الحياة ". - توماس ، 39 عامًا ، مدريد ، إسبانيا
5. علاقتي الرومانسية مع زوجتي
عندما ألقي نظرة على ابنتي البالغة من العمر 25 عامًا الآن ، فإن أسفي الأكبر هو أنني لم أعطي الأولوية للمواعدة الثابتة لزوجتي ، والدتها ، خلال سنوات التكوين. في كثير من الأحيان ، كنت مشغولاً بمحاولة التقدم في مسيرتي المهنية أو السماح للأنشطة الأخرى بمزاحمة عارضات الأزياء الرومانسية الرائعة مع والدتها. وبدلاً من ذلك ، أخشى أن ابنتي شهدت في كثير من الأحيان الجوانب الباهتة والمملة للزواج. أريد أن تعشق ابنتي وأن تنتظرها من زوجها. وبينما أعرف أن ابنتي تشعر بالأمان في نفسها ، لا يسعني إلا التفكير في رؤية حب نابض بالحياة معروضة دائمًا بين أهم مقدمي الرعاية لها ، لا يمكنها إلا بناء المزيد من الثقة بها حياة." - بريت ، 60 ، كاليفورنيا
6. إِبداع
"أنالست الأمم المتحدةمبدعًا ، لكن الإبداع لم يكن أبدًا بدلتي القوية. أنا لست فنانا. لا أستطيع الغناء أو العزف على الآلات الموسيقية. لقد كنت دائمًا مجرد رجل منطقي وممل. وأنا بخير مع ذلك. زوجتي على ما يرام مع ذلك. وأطفالنا على ما يرام مع ذلك. لكن تبين أن أطفالنا مبدعون للغاية. أحدهما طالب تصميم والآخر يحب الرسم. لذا فإن ما يؤسفني ألا أعطي له الأولوية أكثر هو التمدد خارج منطقة الراحة الخاصة بي لمحاولة رعاية وتوجيه ما تبين أنه شغفهم الحقيقي. حتى لو قمت بعمل فظيع ، أعتقد أنه سيكون من المفيد لي أن أضع نفسي هناك لأرى ما يهتم به أطفالي ". - دانيال ، 57 عاما ، نيو جيرسي
7. عادات صحية
"عندما تربي أطفالًا ، ستحصل على أي مساعدة يمكنك الحصول عليها لجعل الأمور أسهل قليلاً وأكثر راحة. لسوء الحظ ، هذا يعني في بعض الأحيان أن تكون أكثر كسولًا مما يجب أن تكون عليه عندما يتعلق الأمر بأشياء مثل النشاط أو تناول الطعام الصحي. أحيانًا يكون الجلوس ومشاهدة التلفاز أو لعب ألعاب الفيديو أسهل من الذهاب في نزهة مع العائلة. في بعض الأحيان - في معظم الأحيان - يكون من الأسهل الذهاب إلى المنزل بدلاً من الذهاب إلى المنزل وطهي وجبة متوازنة. لذا فإن ما أتمناه سابقًا هو أن أضع مثالًا على ذلك ، على الرغم من أن الكسل قد يبدو مغريًا ، إن الأمر يستحق في النهاية بذل الجهد لكي تكون نشطًا وصحيًا ، لا سيما كعائلة ، متى أمكنك ذلك ". - ال 42 ، بنسلفانيا
8. تقديراً للطبيعة
"لم أتعلم كيف أقدر الطبيعة حتى انتقلت إلى مدينة كبيرة ، ولم تعد حولي. قبل ذلك ، كنت أعتبر ذلك أمرًا مفروغًا منه. عندما خرجت من المدينة لتكوين أسرة مع زوجتي ، لم أكن أفكر حتى في أنه سيتعين علي إقناع أطفالي بجمال الطبيعة. اعتقدت أنهم ، مثلي عندما أعود ، سيكونون ممتنين للغاية لأنهم محاطون بها لدرجة أنهم سيتعلمون ذلك الدرس مبكرًا. ما لم أدركه هو أنه لم يكن لديهم نفس الإطار المرجعي الذي أملكه ، ولم يعرفوا أبدًا كيف يكون الحال بدون الطبيعة. كانوا مثلي قبل انتقلت إلى المدينة. وعلى الرغم من أننا عشنا في نفس المكان منذ ولادتهم ، أعتقد أنني أتمنى لو أعطيت الأولوية لمدى روعة العالم في الخارج ، بحيث إذا انتقلوا إلى مدينة كبيرة ، فسيكونون قادرين على تقديرها واحتضانها بقدر ممكن." - جون ، 40 سنة ، فيرمونت
بدلاً من تقديم إجابات مباشرة لأسئلتهم ، على سبيل المثال ، كان بإمكاني تشجيع حل المشكلات من خلال طرح السؤال "ماذا تعتقد أنه ينبغي علينا فعله؟"
9. الرعاية الذاتية الخاصة بي
"بصفتي أبًا لأول مرة ، كنت في حالة من الفوضى. كنت عصابية ومليئة بكل أنواع القلق. من أجل زوجتي وابنتي ، أتمنى لو أنني أعطيت الأولوية لرعايتي الذاتية بشكل أكثر فعالية. في ذلك الوقت ، لا أعتقد أنني أعرف حقًا ما رعاية ذاتية عنى. اعتقدت أنه يكفي أن أكون موجودًا ومستيقظًا. لم أعطي الأولوية لصحتي العقلية أو الجسدية ، وفي النهاية استوعبتني. أصبحت مكتئبة وسريعة الانفعال ، وربما أسوأ نسخة من نفسي مررت بها على الإطلاق. كل ذلك في الوقت الذي كانت فيه عائلتي في أمس الحاجة إلي. انتهى بي الأمر بالذهاب إلى العلاج ، وأنا ممتن جدًا لأنني تمكنت من تصحيح نفسي قبل فوات الأوان ، أو فاتني المزيد من الوقت مع ابنتي عندما كانت صغيرة. إنه من المؤسف أن أشعر بالأسف دائمًا ، حقيقة أنني لم أكن أعرف أن إعطاء الأولوية لنفسي يمكن أن يكون جزءًا من إعطاء الأولوية لعائلتي ". - هال ، 44 عاما ، كولورادو
10. وقت
"إنها مبتذلة للغاية ، لكني أتمنى لو أعطيت الأولوية لكيفية قضاء وقتي عندما كان أطفالي صغارًا. أتمنى لو كنت أبطأ كثيرًا واستغرقت وقتًا لأدرك أن ما يجب أن أفعله لم يكن أكثر من العمل ، أسافر أكثر من أجل وظيفتي ، أو أشغل نفسي بكل الهراء الذي انتهى به الأمر تمامًا لا معنى له. سيكون هناك دائما موعد نهائي آخر. سيكون هناك دائما مشروع آخر. سيكون هناك دائمًا حريق آخر يجب إخماده. لكن هذه لم تعد من أولوياتي ، وأتمنى لو لم تكن كذلك عندما كان أطفالي صغارًا. لقد كانوا صغارًا مرة واحدة فقط ، وأنا آسف لأنني ضيعت الوقت الذي لم أفعله من خلال عدم اعتبار ذلك أولويتي الوحيدة ". - كيندال ، 51 عاما ، نيويورك
11. الانفتاح
"كنت عنيدًا جدًا كأب جديد. اعتقدت أنني أعرف كل شيء ، وكل ما لم أكن أعرفه اعتقدت أنه ليس مهمًا. كنت عالقة جدا في طريقتي الخاصة ، ولم أدرك تأثير ذلك على أطفالي. أولاً ، بينما كنت أتصرف دائمًا مع مراعاة مصالحهم الفضلى وصحتهم وسلامتهم ، اتضح أنني لم إعرف كل شيء. المفزع. من خلال هذا العناد ، أعتقد أنني ربما حرمتهم من الكثير من التجارب ، وجعلت حياتهم المبكرة أحادية البعد للغاية. ثانيًا ، مع تقدمهم في السن ، وعندما بدأوا يتصرفون بعناد ، كان الأمر مألوفًا جدًا. ليس لدي أدنى شك في أنهم تعلموا مني ، رغم أنهم كانوا صغارًا. اعتقدت أنني كنت أعطي الأولوية لهم من خلال التصرف بالطريقة التي أفعلها ، لكنني أعتقد أنني كنت أعطي الأولوية لنفسي ، وانعدام الأمن لدي ، وغرورتي كأبي. يؤسفني ذلك." - زكاري ، 54 عامًا ، نورث كارولينا
12. التعرف على أصدقائهم
"عندما بدأ أطفالي في تكوين صداقات ، ربما حول روضة الأطفال أو الصف الأول ، لم أكن مهتمًا حقًا بالتعرف عليهم. ليس الأمر أنني لم أهتم ، الأمر فقط أنني لم أتمكن من معرفة كيفية الارتباط بطفل لم يكن لي. لقد كنت رائعًا مع أطفالي عندما كنا بمفردنا ، لكنني شعرت أنهم وأصدقاؤهم لا يريدونني عندما كانوا معًا. إنه لأمر سخيف أن نفترض مجموعة من الأطفال في السابعة من العمر ، وأنا آسف لعدم إعطاء الأولوية المزيد من الجهد للعب معهم ، أو أن تكون سخيفًا معهم ، أو حتى مجرد التفاعل معهم هنا و هناك. إنها نعمة عندما يكون ابنك صداقات وأعتقد ، بصفتي أبًا ، أنني لم أكن أعرف كيف أعطي الأولوية لرعاية تلك العلاقات بخلاف إعداد مواعيد اللعب ". - مايك ، 42 عاما ، فلوريدا
