كيف تكون داعمًا قدر الإمكان عندما يحتاج ذلك شريكك

قد تعتقد أنك جيد جدًا في تقديم الدعم. أنت تعمل بجد. أنت إطراء. أنت تعرف عندما يكون هناك شيء ما ويكون هناك لزوجتك.

لكنها ليست مكالمتك حقًا. عندما يتعلق الأمر ب يدعمماذا عنك يفكر ليس بالضرورة ما هو شريكك يشعر.

الأمر كله يتعلق بما يحتاجون إليه ، وإذا لم يكن الأمر صعبًا بدرجة كافية ، فيمكن أن يتغير ذلك بانتظام. ما كان من الممكن أن يساعد بالأمس ليس ما سينجح اليوم وقد لا يكون هو المطلوب في غضون ساعة.

يقول "يمكن أن تكون الاحتياجات مختلفة جدًا" روبن نوريس، معالج زواج وعائلة في فرجينيا. "البعض بحاجة إلى خطط عملية المنحى. يحتاج البعض أن يسمع. يمكن أن يكون الأمر أكثر تعقيدًا من مجرد التواجد من أجل شخص ما ".

لذلك يترك لك سؤال: ماذا تفعل؟ وكيف يبدو أن تكون داعمًا؟ لا توجد إجابة واحدة. لكن كل الأشخاص المناسبين هم مفتاح الاهتمام والبقاء مرن، وأن تكون على استعداد لأن تكون غير مرتاح ، لأنه عندما تتم دعوتك للحصول على الدعم ، فهذا يعني عادةً أن شريكك ليس في أفضل حالاته. فيما يلي خمسة أشياء تساعد.

1. فقط اسأل ما يريدون

نعم هذا كل شيء. لا شيء أكثر تعقيدًا من الافتتاح بعبارة "ماذا تريد مني الآن؟" أورنا راولز، معالج مرخص للزواج والأسرة في ستراتفورد ، كونيتيكت. أنت لا تتدخل. أنت لا تحاول تقديم حل لم يطلبوه. وأنت بالتأكيد لا تحاول أن تكون أذكى شخص في الغرفة من خلال تخمين "الإجابة" الصحيحة.

يقول نوريس: "عادةً ما نخمن بشكل غير صحيح لأننا نعتقد أننا أكثر شبهاً بشريكنا لأننا نعيش معهم ، لكننا أنفسنا الفريدة".

لذا فإن السؤال جيد ، لكنهم قد لا يخبروك لأن الأشخاص الذين يعانون من التوتر أو الانزعاج لا يفكرون دائمًا بوضوح. إذا شعروا بالحيرة ، فاقترحوا برفق ، "هل تحتاج... عناق ، نصيحة ، تشجيع؟" فقط لا تربكهم بقائمة. الشيء المهم هو السماح لهم بتحديد السرعة وعدم الخوف من الصمت والشعور بالحاجة إلى ملئه.

تقول: "نحن لا نحب المساحات الفارغة". "ولكن هذا هو المكان الذي يعالج فيه الناس."

2. أكد ما تسمعه

من بين جميع الإجابات على سؤال "ما الذي يمكن أن يساعد؟" ، ستكون الإجابة على الأرجح هي الاستماع. يقول راولز: "خمسون بالمائة من الوقت ، ستكتشف أنهم بحاجة إلى أذن فقط". "يشعر الناس بالدعم عندما يشعرون بأنهم مسموعون."

تنطبق نفس القواعد: لا تشتت انتباهك. (هاتفك؟ ضعها أسفل.) قم بالاتصال بالعين. لا تقاطعوا. لكن سيكون هناك وقت للتحدث ، وقبل أن تفعل ذلك ، تأكد من فهمك لما قالوه. في كثير من الأحيان ، كما يقول راولز ، هذا هو ما يجذب الأزواج ، لأن هناك مربع تفسير رمزي موجود بينهما. تدخل الكلمات ، ويتم تصفيتها وسماعها بشكل مختلف ؛ ثم يكون ، "ليس هذا ما قصدته" ، مما يؤدي إلى عدم وجود اتصال.

ما تفعله هو إعادة الصياغة وتسأل ، "هل هذا ما قصدته؟" إذا كانت الإجابة بنعم ، تستمر المحادثة. إذا كانت الإجابة لا ، فأنت تقولها مرة أخرى وتستمر في قولها حتى تصل إلى ما تعنيه. وهذا يساعد كلا الجانبين. هذه فرصة لك لتفهمها وقد تدرك زوجتك أنه قد لا يكون واضحًا بشأن ما يشعر به.

3. استمر في تسجيل الوصول

قد تقدم ما تم طلبه ، ولكن اسأل بشكل دوري ، "هل هذا يعمل؟" "هل هذا لا يزال يعمل؟" "هل أقدم لك ما تبحث عنه؟" هناك شيء واحد يجب توخي الحذر منه وهو استخدام "المساعدة" و "الدعم" بالتبادل. تبدو متشابهة ، لكن يمكن أن تثير ردود فعل مختلفة. السابق يمكن أن يعني الضعف. هذا الأخير يبدو وكأنه شخصان يعملان معًا ، وهذا هو السبب في أنه من الجيد تسجيل الوصول والتعديل إذا لزم الأمر.

يقول نوريس: "لن نفعل ذلك دائمًا بشكل صحيح ، لكنهم يثقون في أننا نحاول".

4. يقاوم الذي - التي يحث

تراهم يسيرون في طريق غير منتج أو يقنعون أنفسهم بشيء تعرفونه لن ينجح. ما لم يطلبوا ، احتفظ بها لنفسك. يقول نوريس: "إنهم بحاجة إلى التوصل إلى هذا الاستنتاج بأنفسهم". "إنها الطريقة التي نتعلم بها بشكل أفضل."

من خلال عدم القفز ومحاولة تصحيحها ، فإنه يبني أيضًا عنصر الثقة الأساسي لأنك تقبل من هم وأي شيء يقدمونه. إذا كانت أفكارهم غير منطقية؟ تمام. إذا كانوا لاذعين أو غاضبين؟ يمكنك التعامل معها.

تقول: "إنهم يأتون إليك في مكان ضعيف". "هذا لا يفسح المجال للمشاعر الأكثر إيجابية."

لكن هذا لا يعني أن تأخذ كل شيء دون سؤال. إذا لم يكن لديك الوقت أو التركيز ، فمن المنطقي أن تقول ، "لا يمكنني القيام بذلك الآن ولكن هل تعمل 30 دقيقة؟" نادراً ما يأتي الدعم في وقت مناسب ، لكن ليس عليك القفز على الفور.

يقول راولز: "إنه مستحيل بشريًا". "لا يمكنك أن تكون قيد الاتصال طوال الوقت."

5. اسأل عما إذا كانوا قد حصلوا على ما يحتاجون إليه

سؤال آخر ، نعم. انظر النمط هنا؟ اسألهم عما إذا كانوا قد حصلوا على ما يحتاجون إليه ، و "هل تشعر أنني سمعتك؟" ، يقول راولز. ثم ارفعها بعيدًا. ستكون هناك مرة قادمة ويمكنك أن تتذكر: هم عادة يحبون الزهور. نظف الأطباق من الحوض.فرك أقدامهم. أنت تقوم بجمع هذه الأشياء ويمكن أن تقصر التوتر عندما تشعر أنه قد يقترب.

من الآن فصاعدًا ، يبحث عن فرصة للتحقق من يومهم ، وتوفير منفذ حتى لا تتراكم الأشياء. عندما يذكرون مشكلة ، قد يكون من المفيد أن نقول ، "أخبرني بالمزيد". بدلاً من طرح سؤال ، يمكن لهذه الكلمات الثلاث أن تجعل شريكك يشعر بالدعم الفوري.

يقول نوريس: "إنه أمر جذاب". "لا يوجد" نعم "أو" لا ". إنه ، "أريدك أن تشارك المزيد."