دورة "النقد-الدفاع" يمكن أن تدمر العلاقات. إليك كيفية الهروب

الحجج لا يجب أن تكون علامة على الخلاف. العلاقة العرضية صراع يساعد في تحديد مجالات المشكلات ، ويساعد في حل المشكلات الأساسية ، ويساعدك بشكل مثالي على التقارب وفهم بعضكما البعض بشكل أفضل.

بالطبع ، هناك بعض الحجج التي تأتي بنتائج عكسية ، وعندما تُترك دون رادع ، يمكن أن تترك الأزواج في دائرة من السلبية تستمر في التموج وتعزز المزيد من السلبية و استياء. يُعرف هذا عمومًا باسم "دورة النقد والدفاع" أو "دورة الدفاع والهجوم" ويحدث عندما يقوم أحد الشركاء بإطلاق شديد الأهمية يهاجم الآخر ، ويستجيب بكل بساطة دفاعي. يستمر الهجوم ، كما هو الحال مع الدفاع ، وتستدير وتذهب.

"ال ينتقد-دورة الدفاع هي نمط تفاعل سلبي شائع يظهر في العديد من الزيجات "، كما يقول مايك بوتيرا ، معالج الزواج والأسرة في مجلس العلاقات. ويضيف أن دفاعاتنا تغذيها القوة ردود فعل عاطفية عادة ما تنشأ من تجاربنا الشخصية السابقة في الطفولة والعلاقات السابقة. "من المهم أن نفهم أن هذه الدورة تتكرر" ، كما يقول ، "لأنه أثناء الصراع يمر به كل شريك محفز سيبقى دون أن يلاحظه أحد حتى يتمكن من ربط المشاعر الحالية بتجربة الماضي السلبية ".

لا يوجد حل سريع للأزواج الذين يتطلعون إلى التحرر من دائرة النقد والدفاع ، ولا توجد استراتيجية واحدة نهائية تعمل مع الجميع ، لأن كل العلاقات مختلفة. ومع ذلك ، هناك بعض الأساليب التي يمكن لجميع الأزواج محاولة مساعدتها في توجيه خلافاتهم نحو مكان أكثر صحة وإنتاجية. فيما يلي بعض الاقتراحات للمساعدة.

1. نلقي نظرة على نفسك

تبدأ الكثير من السلوكيات في دورة النقد والدفاع بتجاربنا السابقة. على سبيل المثال ، إذا انتقدنا آباؤنا لكوننا كسالى ، ثم قام زوجنا بتوبيخنا لعدم قيامنا بعمل منزلي ، فقد يثير ذلك تلك الذكريات غير السارة. تقول بوتيرا: "اعترف بالمشاعر القوية التي تظهر لك وقم بتسميتها". "اسأل نفسك عن سبب شعورك بهذه المشاعر الشديدة مثل الإحباط أو الانزعاج". اشرح لشريكك لماذا أنت قد تكون حساسة بشكل خاص حول مثل هذه المناطق وتذكر نفسك أيضًا بميولك حتى تتمكن من الاستعداد بشكل أفضل هم.

2. وقفة لحظة

عندما تدرك أنك وزوجك تسقطان في نمط النقد والدفاع ، امنحوا أنفسكم "وقتًا مستقطعًا" لجمع أنفسكم. دع شريكك يعلم أنك بحاجة إلى وقفة ووافق على إعادة زيارة المحادثة بمجرد أن يهدأ التوتر. جرب تمارين التنفس المتحكم بها لمساعدتك على الهدوء قبل استئناف المناقشة. تقول بوتيرا: "من الشائع أن تكون هناك حاجة إلى مساحة بين الشركاء أثناء التدرب على الخروج من دورة التفاعل السلبي". "خاصة للشركاء الذين يحتاجون إلى وقت إضافي لمعالجة مشاعرهم."

3. عادلة القتال

عندما يكون الأزواج محاصرون في دائرة النقد والدفاع ، يمكن أن تظهر القضايا القديمة ، مما يؤدي إلى تصاعد الحجة بشكل أكبر والتصعيد إلى هذا المستوى غير الصحي لدرجة أن كلاكما نسي ما كنتما تقاتلانه على وشك البدء مع. ليس نمطًا جيدًا. بدلاً من ذلك ، كن يقظًا بشأن ما تناقشه وحصر أنفسك في موضوع واحد. تقول بوتيرا: "ركز فقط على قضية واحدة في كل مرة لتجنب إغراق المحادثة بقضايا العلاقات المختلفة". "ابقَ منخرطًا في المحادثة مع الاستماع النشط وانتبه حتى لا تقاطع الشخص الآخر عندما يتحدث."

4. لا تخف من التسوية

إحدى المشكلات الشائعة التي يواجهها الأزواج عند الجدل هي الشعور بأنه يجب أن يكون هناك "فائز". تنبيه المفسد: لا يوجد شيء من هذا القبيل. الخلاف بين الأزواج ليس معركة يجب كسبها. بدلاً من ذلك ، يتعلق الأمر بفهم ما يحتاجه الشخص الآخر والتوصل إلى حل يشعر فيه كلاكما بأنك مسموع وموثوق. لا تركز على كسب الجدال. بدلًا من ذلك ، حاول إيجاد حل وسط يرضي كل منكما. يقول بوتيرا: "تجنب تكتيكات المعاملة بالمثل أثناء محاولة التوصل إلى حل". "أقر بأخذ وعطاء الموقف وأنه لن يكون هناك" فائز ".

5. احتضان الضعف

غالبًا ما يخشى الأزواج الذين يقعون في دائرة النقد والدفاع أن يكونوا منفتحين و مُعَرَّض. قد يكونون قلقين بشأن يثقون بزوجهم بما يكفي ليكون صادقًا بشأن ما يشعرون به ، أو حتى بشأن المشكلات السابقة التي قد تكون سببًا لهم. يمكن أن يساعدك إجراء محادثة مفتوحة حول محفزاتك ومن أين أتوا على كسر الحلقة والتواصل بشكل أكثر فعالية. يقول بوتيرا: "سيساعدك هذا على فهم كيف أن التجاوزات السابقة التي لا تتعلق بك لا تزال تؤثر عاطفيًا على شريكك في زواجك". "إنه يعزز التعاطف داخل العلاقة وهو أمر أساسي لشفاء بعضنا البعض وإصلاح العلاقة."

6. اسم مشاعرك

الاتهام هو أحد السمات المميزة لدورة النقد والدفاع. شريك واحد يلوم الآخر لشيء ما ("أنت لا تفعل هذا أبدًا ...") بينما يرد الآخر بشكل دفاعي ("أنت دائمًا في حالتي ..."). جرب استخدام عبارات "أنا" لشرح ما تشعر به في تلك اللحظة والسماح لشريكك بفهم المشاعر التي تثيرها. يقول "كن حذرًا" ايرين ديريكس، معالج زواج وعائلة مرخص. "عبارة" أنا "ليست" أنا أشعر مثلك... "هذا هو أسلوب الدفاع الذي يحاول التسلل مرة أخرى. حاول التمسك بنفسك وعواطفك في الوقت الحالي ".

7. تحمل المسؤولية

هذه الدورة هي طريق ذو اتجاهين. في حين أن شخصًا ما قد يحرض عليه بالنقد ، فإن الشخص الآخر دفاعية يبقي الخلاف يدور. انظر إلى دورك في التفاعل واكتشف ما يمكنك فعله لتغييره. هل تصرخ؟ يبتعد؟ اغلاق؟ انظر إلى سلوكياتك وشاهد ما يمكنك فعله لتغييرها. يقول ديريكس: "إن التعرف على أفعالنا يمكن أن يدعو الشركاء إلى الالتفاف نحو بعضهم البعض وتعزيز الحوار حول ما يحدث لكل منهم".

8. اسال اسئلة

عندما تتطور مناقشة ، خاصة إذا شعر شخص ما بالهجوم أو الدفاع ، يمكن أن يكون هناك بعض الارتباك والحيرة. إذا لم تتم معالجة هذا الالتباس ، فيمكن أن يؤدي فقط إلى مزيد من الدفاعية بينما يحاول الشريك الآخر فهم الخلاف. لا تخف من التوقف واطلب من شريكك توضيح ما ينزعج منه. يقول ديركس: "من أجل فهم شريكك بشكل أفضل عند الشعور بالدفاع ، اطرح عليه أسئلة". "أسئلة مثل" ماذا تقصد عندما تقول كذا؟ "أو" بدا ذلك قاسيًا ، لماذا قلت ذلك بهذه الطريقة؟ "

9. عرض الإصلاح

الإصلاحات عبارة عن عبارات صغيرة يمكن أن تساعد في إعادة توجيه المحادثة إلى المسار الصحيح إذا بدأت تصبح عدائية. قول أشياء مثل ، "أشعر بالدفاعية الآن ، هل يمكنك إعادة صياغة ذلك؟" أو "أريد أن تكون الأشياء أكثر هدوءًا الآن" ساعد في إعادة توجيه الحجة إلى مكان أكثر إيجابية ودع شريكك يعرف أن المناقشة تدخل بشكل غير صحي إِقلِيم. يقول ديركس: "تبدو هذه التصريحات صغيرة ، لكنها تلعب دورًا كبيرًا في تقليل دفاعاتنا وشريكنا على حد سواء".