يؤرخ أ أبي مطلق يمكن أن يكون في كثير من الأحيان تحديا للخاطبين المحتملين. في حين أن الآباء المطلقين غالبًا ما يُنظر إليهم ، كما تظهر الدراسات ، على أنهم أكثر نضجًا وأفضل تواصلًا ولا يخافون من الالتزام ، فإن مواعدة أحدهم تأتي بمزيد من الأمتعة. الآباء المطلقون لديهم أطفال وأزواج سابقون ، وكلاهما يجلب إيجابيات وسلبيات خاصة بهم للعلاقات المحتملة. لا يعتبر أي من هذا بأي حال من الأحوال بمثابة كسر للصفقة ، ولكن أولئك الذين يقررون تحديد تاريخ الآباء المطلقين يجب عليهم ببساطة التعامل مع هذه العناصر - والاستعداد لها.
إذن ، كيف يبدو الأمر من منظور مواعدة شخص لأب مطلق؟ ما الحكمة التي يمكنهم مشاركتها والتي يمكن أن تسهل الأمر على الآباء المطلقين والخاطبين أنفسهم؟ لمعرفة ذلك ، سألنا 12 امرأة حصلن على درجات متفاوتة من النجاح في تكوين علاقات مع الرجال المطلقين. احتاج البعض إلى المغادرة لأنهم كانوا يعلمون أنه لا يمكنهم أبدًا التعامل مع أطفاله أو السابقين ؛ وجد الآخرون الكثير من النجاح والحب الطويل. في حين أن أفكارهم ليست كافية بأي حال من الأحوال لرسم صورة مفصلة ، إلا أنها مع ذلك مفيدة. هذا ما قالوه عن تجربتهم.
1. زوجته السابقة جعلت منه كابوسا
"لقد أحببت أطفالي السابقين. كان لديه ابن وابنة كانا ثمينين. لكن زوجته السابقة جعلت تقاسم الحضانة مؤلمًا للغاية لدرجة أنها دمرت قدرتنا على جدولة أي شيء. كانت تظهر فجأة دون سابق إنذار وسيتعين عليه التعامل معها في حينه وهناك. أنا متأكد بنسبة 99 في المائة من أنها كانت تفعل ذلك عن قصد أيضًا ، كطريقة لتخريب علاقتنا. لقد نجحت أيضًا. افترقنا وديًا ، وما زلنا على اتصال ، لكنني لم أستطع التعامل مع الأمتعة التي جلبها الأطفال إلى العلاقة ". - تارا ، 37 عاما ، ميشيغان
2. كان من الصعب التنقل في دوري مع أطفاله
"من الصعب مواعدة رجل لديه أطفال ، لأنه ما الذي يفترض أن تكون عليه بالنسبة لهم؟ عندما تبدأ ، فأنت مجرد "صديق أبي". ثم "صديقة أبي". ثم هناك كل هذه المراحل الغريبة والغامضة التي لم أكن أعرف كيفية التنقل بينها. طلبت المساعدة - بكل صراحة ، في الواقع. غالبًا ما أسأله ، "هل هذا مناسب؟" أو "هل هذا ما يجب أن أفعله؟" عندما يتعلق الأمر بالتفاعل والترابط مع الأطفال. لقد بدا منزعجًا تقريبًا من ذلك ، ولهذا السبب لم ننجح ". - كاسي ، 38 سنة ، فلوريدا
3. علاقتنا تسير على ما يرام - ولدي علاقة خاصة مع بناته
"أنا حاليًا أواعد رجلًا لديه أطفال. لديه فتاتان - إحداهما مراهقة والأخرى أصغر منه ببضع سنوات. لقد كنا معًا منذ ما يقرب من ثلاث سنوات. كانت هناك أحاديث عن الزواج ، لكننا لا نتسرع. علاقتي مع بناته فريدة جدا. أنا بالتأكيد لست والدتهم ، لكنني في هذا الدور الخاص والفريد من نوعه الذي يشبه أفضل صديق ، بالإضافة إلى معلمه ، بالإضافة إلى نموذج يحتذى به. لكنها رائعة. أنا قادر على أن أكون هناك من أجلهم - وهو - عندما تصبح الأشياء المتعلقة بالفتاة أولوية ، والتي كانت متكررة جدًا مؤخرًا ". - إميلي ، 40 عاما ، كونيتيكت
4. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أنني لا أستطيع أن أكون أولويته
"كان علي أن أتحقق من نفسي عندما بدأت مواعدة خطيبي لأول مرة ، كنت أشعر بالغيرة من الوقت والاهتمام الذي قضاه مع أطفاله ، خاصة عندما اضطر إلى إلغاء خططنا أو إعادة جدولتها. لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أنني لن أكون أبدًا أولويته الأولى ، وحتى أقبل ذلك لفترة أطول. لكن هذا لا يعني أنني لست كذلك أ أولوية. تتشابك علاقته بأطفاله وعلاقته معي ، ولكن هناك أيضًا أجزاء حصرية. لذلك أبذل قصارى جهدي للتركيز على تلك الجوانب الآن ، مما يجعل العلاقة أكثر صحة وأكثر إرضاءً ". - جين ، 40 سنة ، أوهايو
5. شعرت وكأنني متصنع مع أطفاله لفترة من الوقت
"أنت تعرف هذا المشهد من 30 صخرة حيث يرتدي ستيف بوسيمي زي تلميذ ثانوي ، ويصعد إلى مجموعة من الأطفال ويقول شيئًا مثل ، "كيف حالك ، يا رفاق الأطفال؟" هكذا شعرت بالتسكع مع أطفال صديقي طوال العام الأول بتاريخ. ما قلته كان رائعًا أو مضحكًا أو ممتعًا. كنت مجرد متصنع يحاول أن أكون جزءًا من المحادثة. ليس الأمر كما لو كنت أحاول بجد أيضًا. لم أكن على دراية بما يفعله الأطفال. لحسن الحظ ، لقد تعلمت القليل منذ ذلك الحين. أنا بالتأكيد لست رائعًا ، لكن على الأقل لدي معلومات كافية حتى لا أبدو مثل حمار ". - ميلي ، 39 ، بنسلفانيا
6. لقد كان قرارا عظيما
"أنا وزوجي الحالي مطلقان ذات مرة ، ولدينا أطفال من زيجاتنا السابقة. عندما بدأنا المواعدة لأول مرة ، شعرت بالرعب من أنهم سيكرهون بعضهم البعض. وبصدق ، لم يكن برادي بانش. لكن بمجرد أن تعرفوا على بعضهم البعض ، أعتقد أنهم أدركوا أن لديهم جميعًا الكثير من القواسم المشتركة. على وجه التحديد ، والوالدين المطلقين. لا أعرف كم تحدثوا عن ذلك ، أو مدى العمق ، لكنني أعلم أنه جمعهم معًا. إنهم لا يتفقون طوال الوقت ، لكنهم يقاتلون مثل الإخوة والأخوات ، وهذا بالضبط ما كنا نأمله ". - كارين ، 42 سنة ، كاليفورنيا
7. جعلني أبقى مغلقًا
"شيء واحد كان علي أن أتذكره عندما واعدت أبًا مطلقًا هو أنني كنت بحاجة لحماية حياتي. وأنا سعيد لأنني فعلت ذلك. بالطبع ، كلانا يأمل في أن تسير الأمور ، لكن ذلك لم يحدث بهذه الطريقة. عند الدخول ، علمت أنه ستكون هناك أجزاء من حياته - مع أطفاله - لن أكون جزءًا كاملاً منها ، بغض النظر عن مدى روعة الأشياء. لذلك ، حاولت أن أبقي بعض أشيائي مقدسة أيضًا. لم أكن مراوغة أو متكتمة ، فقط أتأكد من أنه لا يزال لدي مظهر من مظاهر هويتي ، وأعتقد أن هذا مهم في أي علاقة ". - لين ، 35 سنة ، تكساس
8. أخذت الأمر ببطء لحماية نفسي
"لقد سمعت قصص رعب عن نساء يشعرن بقلق شديد بشأن مواعدة رجل مع أطفال لدرجة أنهن دفعن أنفسهن بأقصى سرعة إلى دور الأم هذا. ولا أحد يريد ذلك. لذلك ، عندما بدأت في مواعدة زوجي ، كان علي أن أدرب نفسي حقًا على اللعب بشكل رائع. أردت بالتأكيد أن أشارك الأطفال ، لكنني لم أرغب في أن أكون متعجرفًا أو أخيفهم. كنت أعلم أنني لست أمهم. لقد ارتكبت بعض الأخطاء ، لكن في النهاية ، أنا سعيد لأنني أخذتها بطيئة وثابتة ". - جاني ، 41 عاما ، ميشيغان
9. كان علي التحلي بالصبر
"الشيء الوحيد الذي لا يملكه الوالد المطلق هو الوقت. أشعر برغبة في الدخول في علاقة مع زوجي الحالي ، الذي لديه ابن واحد ، وأفضل شيء استطعت أن أجهز نفسي له هو التحلي بالصبر. كان علي أن أتحلى بالصبر معه ، ومع ابنه ، والأهم من ذلك ، مع نفسي. كان علي أن أتذكر أن خطبتنا لن تكون سريعة وقذرة ، ولكنها ستستغرق الكثير من الوقت ، والتفاهم والحلول الوسط. وجعلناها تعمل. بصدق ، لم يكن الصبر من أقوى سماتي قبل أن ألتقي به ، لذلك منحتني علاقتنا فرصة لتحقيق هذا الجزء من نفسي أيضًا ". - ايمي ، 39 عاما ، تينيسي
10. لقد فهمت أولوياته
"دائما ما أغمض عيني عندما يقول الناس أن أولويات الزوجين يجب أن تكون متطابقة تمامًا. في نفس الصفحة؟ بالتأكيد. لكن ، متطابقة تمامًا؟ أنا لا أعتقد ذلك. خطيبي لديه ابنة ، وهي أولويته. أنا بخير مع ذلك! هذا لا يعني أنه لا يحبني أو أنه لن يفعل أي شيء من أجلي. هذا يعني فقط أنه كرس حياته لشخص قبل أن نلتقي. لا أريده أن يخلف هذا الوعد لابنته من أجلي. إنه يقوم بعمل رائع يجعلني أشعر بأنني محبوب ومحبوب ومحترم. لكني أعلم أنها ملكته الحقيقية. وكما قلت ، أنا بخير في ذلك ". - نورا ، 37 عاما ، كانساس
11. أطفاله مكروه أنا
واعدت رجلاً له ولدان ، وكانوا يكرهونني. بدون سبب. لقد كرهوني فقط ربما كان ذلك لأنهم اعتقدوا أنني كنت أحاول أن أصبح أمهم الجديدة. أو لأنهم كانوا يشعرون بالغيرة من والدهم كان يتسكع معي أحيانًا ، بدلاً من مجردهم. لا أعرف. لكن ، في النهاية ، أخبرني أن علاقتنا كانت تؤكد عليهم ، وهذا كل شيء. شعرت سيئة بالنسبة له. فعلت حقا. إنه موقف صعب أن أكون فيه بالتأكيد ". - كانديس ، 34 عاما ، كولورادو
12. لقد كانت تجربة جميلة
"بالطبع لا يمكنني التحدث نيابة عن الجميع ، لكنني واعدت والدًا مطلقًا قبل أن ألتقي بزوجي ، وربما كان الرجل الأكثر نضجًا والأكثر رواجًا الذي قابلته على الإطلاق. الطريقة التي كان يتعامل بها مع ابنته أظهرت الكثير من الحب والرحمة والتعاطف. كانت حقا رائعة وجذابة. لم ننجح ، لكنني تعلمت الكثير حول ما يمكن توقعه من رجل. أعتقد أنه من العدل القول إنه رفع معاييري لجميع علاقاتي المستقبلية ، بما في ذلك زوجي ". - كايتلين ، 39 ، كاليفورنيا
تم نشر هذه المقالة في الأصل
