الحديث عن مشاعرك مع زوجتك قد تشعر أحيانًا وكأنها تحاول القيام بالنجارة وهي معصوبة العينين. ليس لديك أي فكرة عما إذا كنت تستخدم الأدوات المناسبة وإذا كانت تقلبات المطرقة البرية الخاصة بك تتصل بشيء جوهري ، فأنت لا تعرف ما إذا كنت تقوم بإصلاحه أو إلحاق الضرر به. العواطف مجردة ومعقدة وذاتية. إن وضع اللغة عليهم هو عمل صعب.
على الرغم من الصعوبة ، فإن التواصل مع المشاعر له أهمية بالغة بالنسبة لك علاقة. يقول خبير العلاقات وأستاذ مساعد في علم النفس الإرشادي بجامعة كولومبيا: "إنه الأساس الذي تُبنى عليه العلاقات الصحية" لوريل شتاينبرغ. "ولا تجيده إلا من خلال القيام به بالفعل."
لسوء الحظ ، عندما يتعلق الأمر ب التواصل المشاعر ، معظمنا لا يعرف من أين نبدأ. لحسن الحظ ، فإن أهم عنصر في التواصل العاطفي هو شيء يمكنك القيام به بدون تدريب متخصص أو معرفة متقدمة: الاستماع. في جميع المجالات ، يؤكد أخصائيو الصحة العقلية على أهمية الاستماع والتأكد من أن زوجتك تعرف أنك تسمعها. تقول سارة أوبراين ، المديرة السريرية لـ تزدهر وتألق الإرشاد في فيرجينيا.
1. تعلم أبجدياتك
ال إطار عمل ABC هو مفهوم مهم في العلاج السلوكي المعرفي ويمكن أن يكون فهمه مفتاحًا للتواصل الفعال لمشاعرك. يقسم التجارب إلى ثلاثة مكونات:
- أ) حدث أو تحدي مفعل
- ب) المعتقدات التي يحملها الشخص عن وعي أو بغير وعي والتي لها علاقة بالحدث
- ج) عواقب الحدث بما في ذلك الاستجابات الانفعالية.
نظرًا لأن B يربط A و C ولأن المعتقدات غالبًا ما تكون غير عقلانية أو مبنية على فهم خاطئ ، فهو أهم عنصر في إطار العمل يجب التركيز عليه.
تخيل أن حدث التنشيط هو أن زوجتك كانت بذيئة معك والنتيجة هي أنك تفقد أعصابك. أنت يعتقد كان زوجك متهورًا ، لذا انتفخت. لكن هذا الاعتقاد قد يكون خاطئًا - ربما لا علاقة لك برد فعل زوجتك. كان من الممكن أن يكونوا متعبين أو متوترين وحدثت أن تكون هناك.
يساعدك إطار عمل ABC على تحمل مسؤولية تجربتك العاطفية الشخصية. يمكن أن يسهل أيضًا التحدث عن مشاعرك. بدلاً من قول "أنا أكره عندما تفعل ذلك" أو "أنت تجعلني غاضبًا" ، يقترح شتاينبرغ استخدام عبارة مثل "عندما يحدث هذا النوع من الأشياء ، أشعر بـ" كذا "أو" ص "، أو عندما يحدث ذلك أفعل أشعر بنفسي أ أو ب ". عندما تفعل ذلك ، يمكنك أن تتعلم أن استجابتك العاطفية قد لا تستند إلى الواقع - ويكتسب زوجك فهمًا أكبر للسلوك الذي يدفعك. أزرار.
يقول شتاينبيرج: "إنه يمنع الطرف الآخر من إلقاء اللوم على جميع المخالفات في موقف ما ويسمح للمحادثة بالتركيز على تحسين الحدث التنشيطي في المرة القادمة".
2. تذكر للتحقق من صحة
إذا كان هناك شيء يشعر به شريكك بالضيق ولا يبدو أنه صفقة كبيرة بالنسبة لك ، فاحتفظ بهذا الرأي لنفسك. بينما قد تعتقد أنك تقدم منظورًا مفيدًا ، يقول أوبراين إن شريكك لن يتقبلها بهذه الطريقة. بالنسبة لهم ، ستشعر وكأنك تقول إن ما يشعرون به غير موجود أو لا يهم.
عندما يشارك شريكك - أو أي شخص في هذا الشأن - مشاعره ، حاول تجنب أي جملة تبدأ بعبارة "أنا لا أفهم". ليس فقط أنت يبدو رافضًا ولكنه يظهر أيضًا أنك تتجاهل نقطة كبيرة: لا يهم ما إذا كنت تفهم ما يشعر به طالما أنك تقر به صلاحية.
تقول: "ليس عليك أن تفهم الأمر بنفسك ، أو أن تجربه بنفسك ، أو توافق على التحقق من صحة التجربة العاطفية لشخص ما". مجرد قول شيء مثل "هذا منطقي" أو "أسمع ذلك" هو خيار أفضل بكثير.
3. جدولة جلسات الحديث المنتظمة
إذا كنت ترغب في إجراء محادثة هادئة وعقلانية حول المشهد العاطفي لعلاقتك ، فأنت بحاجة إلى التخطيط لذلك. إنه ليس شيئًا ينبثق أثناء محادثة عادية. علاوة على ذلك ، عندما تعرف أنت وزوجك أنك تتحدث عن المشاعر ، فمن الأسهل إبقاء المحادثة حضارية.
بيكا سميث ، مستشارة وكبيرة المسؤولين الإكلينيكيين في برنامج الاستشارات في تكساس أكاديمية Basepoint يوصي بجدولة وقت لتسجيل الوصول مع زوجتك لقياس درجة حرارة العلاقة. يمكنك القيام بذلك يوميًا أو أسبوعيًا - لا يهم عدد المرات التي تحدث فيها المحادثات طالما أنها تحدث بانتظام.
يقول سميث: "إن إجراء هذه المحادثات يمكن أن يساعد في إبقاء خطوط الاتصال مفتوحة وتعزيز الثقة بين الشركاء". "يمكن أن يؤدي مسح أي شيء تحت السجادة في النهاية إلى مشكلات أكبر في المستقبل ، لذلك من المهم أن يكون لديك مساحة ثابتة لطرح المشكلات أو المخاوف عند ظهورها".
4. تدرب على الاستماع النشط
تذكر: من المحتمل أن يكون زوجك سيئًا في التعبير عن مشاعره مثلك. خاصة عندما تكون جديدًا في هذا المجال ، فإن الحديث عن المشاعر لا يدعو إلى البلاغة. من المحتمل أن يكون هناك الكثير من أجزاء الجملة ، والإيقاف المؤقت ، وعبارات مثل "لا أعرف كيف أقول هذا" ، "هل تعرف ما يقصد؟" و "هل هذا منطقي؟" بسبب الصعوبة الكامنة في الحديث عن المشاعر ، يجب أن يكون كل منكما إضافيًا يقظ. لهذا الاستماع الفعال أمر بالغ الأهمية لتمييز المعنى أثناء هذه المحادثات.
يقول سميث: "هذا يعني الانتباه حقًا والمشاركة بنشاط في المحادثة بدلاً من الإسراع فيها وعدم أخذ كل شيء في الاعتبار". "تبادل الأدوار في الحديث ، ولا تخف من طرح الأسئلة والتعمق في الموضوع المطروح. سيساعد هذا الطرفين على الشعور بأنهما مسموعان ومفهومان ، ويمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو تعزيز التواصل داخل العلاقة ".
5. لا تخمن أو تفترض. بسأل.
أنت تعرف زوجتك جيدًا. ومع ذلك ، من الخطأ افتراض أنك تعرف ما يشعرون به. إنه سيناريو خسارة / خسارة. إذا كان افتراضك صحيحًا ، فأنت معتاد على معرفة كل شيء. إذا كنت مخطئا ، فأنت رجل يبدأ معركة. يقول سميث إنه بدلاً من التخمين أو الافتراض أنك تعرف ما يشعر به زوجك ، فمن الأفضل أن تسأله عما يشعر به. "سيساعدك هذا على اكتساب فهم أفضل لما يحدث بالفعل والعمل معًا للوصول إلى حل يناسب كلا الشخصين" ، كما تقول.
6. الكتابة بها
إذا كان الحديث عن مشاعرك أمرًا شاقًا للغاية ، فاختر قلمًا. تقول أوبراين إنه عندما يواجه عملاؤها صعوبة في توصيل مشاعرهم لشريكهم ، قد يكون من الأسهل التعبير عن مشاعرهم عبر الرسائل النصية أو الملاحظات المكتوبة بخط اليد أو البريد الإلكتروني ، فقد تكون المشاعر أسهل. إنه ليس الشكل المثالي للتواصل العاطفي ولكن يمكن أن يكون منقذًا عندما يبدو التحدث مستحيلًا. "لمشاركة الأشياء غير المريحة أو التي تشعر بالضعف تجاهنا ، قد يكون من الأفضل أن يكون لديك وسيط آخر وبعض المساحة بينك وبين شريكك للتعبير عن نفسك بشكل كامل دون الوقوع في الأعشاب " يقول. "ويمكن للشريك الرد كتابيًا ، مما يقدم له نفس الفائدة."
