من الطبيعي أن تشعر بالإحباط تجاهك شريك من وقت لآخر. الجحيم، قد نذهب إلى حد القول إنه من الغريب ألا نشعر بالإحباط تجاههم أبدًا. زواج يمكن أن يكون محبطا. عندما يعيش شخصان معًا، يتعاملان مع الفواتير، والرهون العقارية، والأطفال، والجداول الزمنية، والأصهار، والفم التنفس، والوجبات الخفيفة الغريبة، وكل شيء بينهما، سيقود شخص ما الآخر حتماً قليلا من المكسرات. لكن الإحباط يمكن أن يتدهور بسرعة إلى استياء أو كامل الغضب. لذلك، تصبح الحيلة هي فهم كيفية التعامل مع الإحباط بطريقة صحية.
يقول: "من الطبيعي أن يشعر الجميع بالإحباط تجاه شريكهم". شيري تيمكو، مدرب علاقات الأزواج. "جزء من العيش معًا هو التعرف على كيفية كون شخصين لهما شخصيات مختلفة وما زالا يعيشان معًا بسلام." كيف نحن التعامل مع الاختلافات يمكن أن يؤثر بشكل كبير على أجزاء أخرى من العلاقة، لذلك من المهم أن تكون على دراية بها بشكل خاص مواقف. ويضيف تيمكو: «عندما يتم التعامل معهم بشكل سيء، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الغضب والاستياء لكلا الشريكين. عندما يتم القيام بذلك بشكل جيد، يمكن أن تساعد حالات الإحباط في بناء وتعزيز الروابط بينكما.
قبل أن تدع إحباطك يسيطر عليك، توقف للحظة وحاول أن تأخذ بعضًا من نصائح الخبراء هذه.
1. تضع نفسك في مكانهم
هذه نصيحة أقل عمرًا لسبب ما. قد يكون من السهل جدًا أن تنشغل بإحباطك لدرجة أنك لا تستطيع إلا أن ترى مدى تأثيره عليك. ولكن إذا حاولت إلقاء نظرة على الموقف من جانب شريكك واسأل نفسك عما قد تشعر به، أو كيف يمكن أن تتفاعل، فمن المحتمل أنك ستكون في مكان أفضل. يضيف تيمكو: "فكر في كيفية ارتباط هذا الموقف بمواقف أخرى بالنسبة لشريكك". "هذا ليس تفسيرك، ولكن ما تعلم أنهم سيقولونه إذا شرحوه لك." اذا أنت عالقون، يقترح تيمكو كتابة رسالة منهم إليك تشرح فيها تجربتهم في الموقف.
2. اطلب مدخلاتهم
لماذا؟ وإلا كيف ستصل إلى جذور إحباطك؟ المفتاح هو الهدوء. تحدث إلى شريكك واطلب منه شرح الأسباب وراء أفعاله وعواطفه. استمع واطرح الأسئلة لمحاولة اكتساب بعض الفهم. يقول تيمكو: "من المهم أن تختار الوقت المناسب لطرح الأسئلة حتى يظل كلاكما هادئًا". "قد لا تتاح لك الفرصة لوصف الجزء الخاص بك، ولكن معرفة ما يحدث لشريكك سيساعدك على التعامل معه بشكل أفضل."
3. لدينا خطة
إذا كنت مع شخص ما لفترة كافية، فعادةً ما يمكنك البدء في معرفة متى تسير الأمور بشكل سيء. عندما تشعر أن الموقف المتوتر بدأ يتفاقم، قد يكون من الحكمة محاولة القضاء على الجدال في مهده قبل أن يصبح أسوأ. يقول تيمكو: "اعرف مسبقًا ما هي العلامات والأعراض التي تشير إلى تزايد إحباطك وانزعاجك وما عليك القيام به للتعامل معها". إن استدعاء مهلة والعودة إلى المحادثة بعد أن تهدأ (وإعادة التفاعل معها فعليًا) يعد دائمًا استراتيجية ممتازة.
4. التقط صورة كبيرة
من الجيد دائمًا أن تتذكر أنك وزوجتك تلعبان اللعبة الطويلة. في بعض الأحيان قد تضطر إلى تقديم المزيد في موقف معين، وفي أحيان أخرى، يجب على شريكك أن يضع مشاعره جانبًا للتركيز عليك. إذا كنتما معًا، فيمكنك التغلب على هذه المطبات في الطريق والحفاظ على تركيزك على طول عمر شراكتكما. يقول تيمكو: "كل علاقة لها أوقات يبذل فيها أحد الشريكين المزيد من الجهد". "قد تحتاج إلى أن تكون الشخص الأكبر في هذه الحالة. وعلى الرغم من صعوبة الأمر، فهو استثمار في مستقبل العلاقة”.
5. تحدث إلى شريكك – عندما تكون هادئًا
عندما تتصاعد التوترات، سيقول شخص ما أو يفعل شيئًا من شأنه أن يثير غضب أحدكما أو كلاكما. انتظر حتى يهدأ كل منكما لمعالجة ما يحبطكما. يقول تيمكو: "اختر الوقت المناسب لمناقشة إحباطاتك بعناية". "الأوقات السيئة هي عندما يكون شريكك مشغولاً بأشياء أخرى، قبل العمل أو النوم، أو عندما يشعر أحدكما بالإحباط أو الإرهاق. إذا كان هذا هو الحال طوال الوقت، فقد يكون لديك مشكلة أكبر في العلاقة من مجرد الموقف الذي يزعجك.
6. تحكم في مشاعرك الخاصة
لا يمكنك التحكم في سلوك شريكك، ولكن يمكنك التحكم في رد فعلك على سلوكه. إذا كانوا يفعلون شيئًا ما أو يقولون شيئًا يحبطك، وسمحت لذلك بأن يوصلك إلى النقطة التي تبتعد فيها عن المقبض، فهذا يعني أنك جعلت الوضع أسوأ فقط. يقول تيمكو: "أنت مسؤول عن تقديم أفضل ما لديك في أكبر عدد ممكن من المواقف". "بالنسبة لكثير من الناس، فإن إدارة عواطفك هو أمر يعتبرونه الحد الأدنى في العلاقة."
7. النظر في التأثيرات الخارجية
أن تكون على دراية بما يحدث من حولك - وأن تفهم ما قد تفعله أنت أو شريكك تشعر بالتوتر بسبب عوامل X وY - يمكن أن تساعدك على التعامل مع الموقف المجهد بشكل أكبر بعقلانية. يقول تيمكو: "نحن في أسوأ حالاتنا عندما يتغير شيء كبير في حياتنا". "من المهم أن تراقب بعناية كيفية تأثير هذه الأشياء عليك حتى لا تدع الإحباط يتراكم."
8. خذ بعض المساحة – واستخدم كلماتك
يمكن أن يصل الإحباط أحيانًا إلى درجة لا يمكنك فيها أنت وشريكك التواجد في نفس المكان. ومع ذلك، حتى عندما يصل شخصان إلى هذه النقطة، فإنهما يستمران في القتال والتحدث والجدال حتى تشتعل الأعصاب ويقال أشياء يندم عليها كلا الشريكين. قبل أن تصل إلى هذه النقطة، خذ لحظة للابتعاد وتوضيح الأمر. اذهب للجري أو شارك في نشاط فردي أو ابحث عن مكان هادئ لجمع أفكارك. من المهم أن تخبر شريكك بهدوء أنك تشغل مساحة وسبب قيامك بذلك. "إن شرح ما تفعله شفهيًا يمكن أن يكون مفيدًا للغاية للشريك الذي قد يقفز بسهولة إلى الاستنتاجات أو "افترض الأسوأ إذا اختفيت مؤقتًا، سواء عاطفيًا أو جسديًا"، يوضح الزواج والأسرة معالج نفسي العنبر تروبلود.
9. التعرف على السرد الخاص بك
في كثير من الأحيان، نميل إلى إلقاء اللوم على مشاعرنا على عاتق شريكنا فقط. لقد أصبحوا مصدرًا لكل إحباطنا وتهيجنا وغضبنا. نقول أشياء مثل: "إنها تفعل هذا دائمًا" أو "إنه لا يستمع أبدًا". في أسوأ السيناريوهات، قد نبدأ في التفكير، "إذا لم أكن معه/معها، كل شيء سيكون أفضل." الحقيقة هي أنه على الرغم من أن شريكنا قد يكون محبطًا، إلا أن مستوى الإحباط الذي نصل إليه هو نتيجة لحلقة الشريط التي تعمل في منطقتنا رؤساء. هل شريك حياتك حقا دائماً قم بعمل ما؟ هل حقا لا يستمعون أبدا؟ يقول: "بمجرد أن تتمكن من تحديد هذه الروايات، سيكون لديك القدرة على تحديها". لوري آن كريت, أخصائي اجتماعي سريري مرخص. "يمكنك اختيار البحث عن الاستثناءات؛ تلك اللحظات التي يظهر فيها شريكك بالفعل بالطريقة التي تحتاجها.
تم نشر هذه المقالة في الأصل
