جزء كبير من واجب الوالدين هو التدريس الدروس. الكبير والصغير والمفرط التحديد. ولكن، بالطبع، هناك بعض الدروس التي ينسى الآباء نقلها أو، بسبب حساسياتهم الخاصة، يقدمون درسًا خاطئًا. يحدث ذلك. بعد كل شيء، الأبوة والأمومة أمر صعب للغاية. ولكن من المفيد أن نعرف ما الذي يرغب الكبار في تعلمه من والديهم حتى نعرف الأخطاء التي يجب تجنبها مع أطفالنا - أو على الأقل يكون لدينا فهم أفضل للمعرفة التي تتركها أكثر ديمومة انطباع. وفي هذا الصدد، تحدثنا إلى عشر نساء حول الدروس التي يتمنين أن يعلمهن إياهن والدهن عندما كن صغيرات. من الثقة، إلى الاحترام، إلى الاكتفاء الذاتي، تبادلوا جميعًا رؤى حميمة. إليك ما يتمنون لو تعلموه عاجلاً.
1. كيف أدافع عن نفسي
"لقد نشأ والدي على يد والده الذي قاتل في الحرب العالمية الثانية. كما نشأ في مدرسة كاثوليكية صارمة، مما علمه أن الاحترام الأعمى للسلطة أمر متوقع. لقد تم نقل هذه العقلية لي. لم يُسمح لي مطلقًا باستجواب شخص بالغ. بدأت المشاكل عندما كان بعض البالغين - يتبادر إلى ذهني عدد قليل من المعلمين - يسيئون استخدام سلطتهم، وكان ينبغي علي استجوابهم. كان يجب أن أتحدث عن نفسي وعن الآخرين. لكنني لم أتمكن من ذلك. للأسف، أدى هذا إلى تطبيع نمط من التنمر في العلاقات وفي مكان العمل لفترة طويلة جدًا. كان التنمر وإساءة استخدام السلطة أمرًا مألوفًا لدرجة أنه بدا أمرًا طبيعيًا. لكنني نشأت على عدم التشكيك في ذلك. لحسن الحظ، رغم ذلك، تابعت مهنة المحاماة وأستاذ القانون، وبدأت في طرح الأسئلة وطرح الأسئلة التحدث عن سوء المعاملة والظلم وعدم المساواة، قبل أن يفوت الأوان بالنسبة لي لشفاء بعض هؤلاء المسنين الجروح. وتخيل ماذا؟ والدي فخور جدًا بالشخص الذي أصبحت عليه. -
2. كيف تكون فخورا
“لقد نشأت في عائلة آسيوية تقليدية، حيث لا يشارك الأب مشاعره وحبه مع الأطفال. كان والدي يعمل بجد، ويعود إلى المنزل في وقت متأخر من الليل، ويفوته أحداث مهمة في طفولتي. كنت أعلم أنه يعمل بجد، لذلك درست بجد وأدّيت جيدًا في المدرسة لأجعله سعيدًا وفخورًا بي. لقد رأى ما فعلته، لكنه لم يخبرني أبدًا أنه فخور بي، أو أنني قمت بعمل رائع. لذلك، اعتقدت دائمًا أنني لست جيدًا بما فيه الكفاية. عندما كان عمري 26 عامًا، كنت أقوم بإعداد طلب الالتحاق ببرنامج الماجستير. لقد كنت متوترة بشأن التطبيق. لقد أخرج وثيقة المحفظة التي قمت بإعدادها للالتحاق بالجامعة وقال: "يمكنك القيام بذلك لأنك فعلت الكثير من الأشياء على طول الطريق". لقد كنت متأثرًا للغاية. لفترة طويلة، اعتقدت أنه لا يهتم بما أفعله، لكنه يحتفظ بوثيقة المحفظة هذه حتى يومنا هذا. أتمنى لو كان والدي قد أخبرني بأن أكون فخوراً بنفسي وأن أكون واثقاً في وقت سابق. - مين, 36, أمستردام, هولندا
3. كيفية إدارة العواطف
"لقد نشأت مثل كثيرين آخرين، واجهت تحديات الحياة دون مفردات اليوم الغنية والموارد اللازمة للرفاهية العاطفية. لقد أحبني والدي إلى أقاصي الأرض ثم عاد مرة أخرى، ولكن عندما واجه هو (أو والدتي) مشكلاتي المتمثلة في القلق والاكتئاب وانعدام الثقة بالنفس، كانوا في كثير من الأحيان في حيرة من أمرهم. لم يكن ذلك بسبب عدم المحاولة. كانت الأدوات والمعرفة في وقتهم محدودة ببساطة. اليوم، كأخصائية علاج النطق لدى الأطفال، أنا في الخطوط الأمامية، وأقوم بتجهيز جيل جديد بهذه المهارات أدوات عاطفية حيوية لأن الافتقار إليها أثناء تربيتي جعلني أدرك مدى أهميتها نكون. تغذيني الرغبة في سد هذه الفجوة، وضمان حصول شباب اليوم على المعرفة العاطفية الأدوات التي كان من الممكن أن تُحدث فرقًا كبيرًا بالنسبة لي إذا تم تعليمها لي من قبل شخص مثلي أب." - ألي، 35 عاما، كولورادو
لقد أحبني والدي إلى أقاصي الأرض ثم عاد مرة أخرى، ولكن عندما واجه (أو والدتي) مشكلتي المتمثلة في القلق والاكتئاب وانعدام الثقة بالنفس، كانوا في كثير من الأحيان في حيرة من أمرهم.
4. كيفية قراءة الناس
"باعتباري امرأة مرت بالعديد من التغييرات المهنية ونجت من سلسلة من العلاقات السامة الماضية، كنت أتمنى أن يكون والدي قد عزز قدرتي على تحديد الأشخاص الذين لا يناسبونني. لقد دفعني عدم القدرة على رؤية بعض السمات أو العلامات الحمراء إلى الانفتاح على الأشخاص الذين خلقوا بيئة صعبة للغاية بالنسبة لي وأدى ذلك إلى علاقات غير صحية. كانت تربيتي في الغالب تدور حول الاهتمام بالآخرين وإيجاد طريقة لإرضاء الناس دائمًا. أتمنى لو أن والدي أعطاني فهماً أفضل للاستثمارات المستقرة وطويلة الأجل مع الأشخاص الذين رحبت بهم في حياتي. - فيليسيتي، 42 عامًا، إدينبرج، اسكتلندا
5. كيفية التفريق بين أن تكون لطيفًا وأن تكون واقعًا في الحب
"عندما كبرت، لم يعبر والدي أبدًا عن حبه لأمي صراحةً. بدلاً من ذلك، عاملها باحترام وكان لطيفًا للغاية معها، وقام بكل الأشياء الصغيرة التي لم تستطع القيام بها، أو الأشياء التي فضلت عدم القيام بها. لذا، في ذهني، طورت فكرة أن كون الرجل لطيفًا مع المرأة هو تعبير عن الحب. لقد فشلت في إدراك أنه كامرأة، يمكن للرجل أن يعاملني بلطف دون نية الحب. ونتيجة لذلك، انفطر قلبي عدة مرات في أوائل العشرينات من عمري لأنني أخطأت في تفسير اللطف والاحترام كدليل على المودة. حتى أن بعض الأشخاص الذين أحببتهم استغلوا سذاجتي. لسوء الحظ، تعلمت الدرس بالطريقة الصعبة وتعهدت بأن أطفالي سيتعلمون بشكل مختلف. وهكذا، أنا وزوجي نعبر عن حبنا علانية ونعلم أطفالنا أن يفرقوا بين المودة واللطف الإنساني. - دوريس، 34 عاما، كاليفورنيا
6. كيف أدافع عن نفسي
لقد نشأت في أسرة محبة حيث أمضى والداي فترة طويلة وعملوا بجد. أنا أعتبر نفسي محظوظا جدا. وأنا أذكر نفسي بهذا طوال الوقت. لكن والدي كان سلبيًا جدًا وقلقًا لدرجة أنه تم إغلاق أي نوع من المشاكل أو القضايا أو الصراعات البسيطة بمجرد أن تبدأ. في كثير من الأحيان، كان يقال بابتسامة "اهدأ" أو "أنت حساس للغاية". وإذا كان هناك صراع شعرت فيه أنني على حق أو كان رأيي صحيحًا، فسيتم التعامل معه على أنه غير وارد.
خارج المنزل، كان والدي يتمتع بوظيفة ناجحة جدًا كنائب رئيس لشركة كبيرة وأنا متأكد من أنه كان عليه أن يدافع عن نفسه ويكون أكثر حسمًا. لكنه لم يثبت ذلك قط في المنزل. أدى هذا إلى كوني سلبيًا وعدم الدفاع عن نفسي لفترة طويلة جدًا. لم أدرك مدى سهولة خضوعي لإرادة الآخرين إلا عندما بلغت الثلاثينيات من عمري. لقد علمني والدي أنه من الجيد أن تكون واثقًا في اختياراتك وتصريحاتك ودعم ذلك ظاهريًا في المنزل. — كارول، 43 عامًا، جورجيا
أتمنى لو علمني والدي في وقت سابق من حياتي أن القيمة الحقيقية تكمن في السؤال، وليس في الإجابة.
7. كيفية احترام المرأة
"أتمنى لو أكد والدي ذكائي وقدراتي. أتمنى لو أنه افترض أنني أستطيع أن أتعلم وأحقق أي شيء أريده. وبدلاً من ذلك، كان اعتقاده أن النساء لا ينتمين إلى عالم الأعمال. المرات القليلة التي سألتها أسئلة بشأن عمله، فقد شعر بالإهانة. كان اعتقاده أنه من المفترض أن نكون زوجات وأمهات ومتطوعين في المدرسة والكنيسة. ولم تكن علاقته مع والدتي محترمة بطرق أخرى أيضًا. لقد اختار أن يلعب دور الضحية في عائلتنا، وأراد أن تكون بناته إلى جانبه ضد والدتنا. والحمد لله، تعلمت أن كل العلاقات لها وجهان. ولقد عملت جاهدة لقبول ذكائي ومواهبتي. لكن الأمر استغرق معظم حياتي للانفصال عن تلك المعتقدات المقيدة للغاية. - نانسي، 78، كاليفورنيا
8. كيفية العثور على إجابات
"كان والدي عالمًا فيزياء، ثم محاسبًا فيما بعد. كان عالمه يدور حول الإجابات، والتأكد من عدم طرح السؤال لفترة طويلة بدون إجابات. لقد أخذت هذه الفلسفة في تربية أطفالي، حيث وضعت ضمادة على أسئلة أطفالي الصعبة، وقمت بتغطيتها حتى لا يضطر أي منا إلى النظر إليها. لقد تجاهلت أسئلتهم فعليًا لأنني لم أكن متأكدًا من أنني أملك الإجابات. أتمنى لو علمني والدي في وقت سابق من حياتي أن القيمة الحقيقية تكمن في السؤال، وليس في الإجابة.
لكنني لست متأكدًا من أنه كان يعرف ذلك كأب شاب. لقد تعلمنا هذا معًا قرب نهاية حياته، فهو يعاني من السرطان وأنا أعاني من قصور القلب. لم يكن أي من المرضين من الأمراض التي جاءت مع إجابات، واستغرق الأمر منا بعض الوقت لمعرفة ذلك. تدريجيًا، انتقلنا إلى المجهول العميق، حول التمسك بالإيمان ومعنى الحياة. قرب النهاية، اتصلنا ببعضنا البعض وأرسلنا بريدًا إلكترونيًا عدة مرات في الأسبوع، دون أي سؤال محظور. لم نستقر أبدًا على الإجابات. توفي أبي في عام 2020، وأخيرًا قمت بتمزيق الضمادة من الأسئلة الآن مع أطفالي البالغين. والأهم من ذلك، أنني أدرك أنه ربما وصل درس والدي في الوقت المحدد بعد كل شيء. - لوري، 58 عامًا، أركنساس
9. كيف تكون أكثر فائدة
"لم يثنني والدي عن تعلم كيفية إصلاح الأشياء، ولم يرفض تمامًا أن يعلمني بعض المهارات العملية التي شاركها بسهولة مع إخوتي. لكنها بالتأكيد لم تكن من أولوياته. عندما كبرت وابتعدت، كنت بمفردي للمرة الأولى، ووجدت نفسي غارقًا في كل الأشياء التي كنت بحاجة إلى إصلاحها. في البداية كانت الأشياء موجودة في الشقق، مثل صنبور متسرب أو مقبض باب مكسور. وبعد ذلك، عندما اشتريت منزلي، كان الأمر يتعلق بالتأكد من أن سقفه جيد، وأنه سليم من الناحية الهيكلية. لقد حصلت على المساعدة في كل هذه المواقف، سواء من مالك العقار أو مفتش المنزل. وقد جعلتني جميعها أدرك مدى الإنجاز الذي سأشعر به إذا تمكنت من القيام بها بنفسي. - كلير، 46 عامًا، بنسلفانيا
10. كيف تتحلى بالصبر
"لقد بذل والدي قصارى جهده. لقد عمل بجد، وكان حاضرًا قدر الإمكان، وقضى دائمًا الوقت في التخطيط للنزهات العائلية. لكنه كان الأقل مريض رجل سوف تقابله على الإطلاق. إذا طرحت سؤالاً عند مساعدته في مهمة ما في المنزل أو عند لعب إحدى ألعاب الطاولة أو حتى لو قضى وقتًا طويلاً جدًا لمغادرة المنزل في الصباح، فإنه كان يشعر بالذعر الشديد يبدأ الصراخ.
لقد تحسن مع تقدمنا في السن - أو على الأقل توقف عن الخروج عن المسار بنفس القدر - ولكن الدرس كان واضحًا: لم يكن لديه الوقت للإجابة على أسئلتنا أو وتيرة العمل. لقد شعرنا وكأننا يزعجنا. وهذا جعلني أخاف جدًا من رفع يدي في الفصل أو أخذ مساحة في المواقف الاجتماعية، كما جعلني أتوقف عن الذهاب إليه. أدى هذا إلى أن علاقتنا لم تكن عميقة كما ينبغي. هل كان ينوي أن يحدث هذا؟ لا، كان لديه عيوبه مثل الجميع. لكنني أتمنى أن يحاول بجهد أكبر في هذا المجال. من الصعب أن تعتقد أن والدك ليس لديه الوقت لك أو أنك تفعل شيئًا خاطئًا بمجرد طرح الأسئلة. — سامانثا، 37، فلوريدا
