الطلاق من الصعب على جميع المعنيين. ولكن يمكن أن يكون الأمر صعبًا بشكل خاص على الأطفال، خاصة إذا كان أحد الوالدين غارقًا في الأمر مشاعر العملية أنهم لا يهتمون باحتياجات أطفالهم. عندما يكون المعالج مقيمًا في أوستن كاتي مالينسكي يعمل مع الوالدين المطلقين، تبدأ بنصيحة واحدة بسيطة. "لجعل الطلاق غير مؤلم قدر الإمكان على الأطفال، يجب على الآباء فهم ما هو صعب بالنسبة للأطفال بشأن الطلاق، ومحاولة تقليل تلك الأجزاء."
النصيحة بسيطة لكنها عميقة. إن كل شيء تقريبًا يتعلق برؤية الوالدين منفصلين أمر محير وصعب، لكن مالينسكي هو من يقدم ذلك دورة حول كيفية إخبار أطفالك أنك تنفصل أو تطلق، يقول أكبر ضغوطين حول الطلاق وعادة ما يشعر الأطفال بالخسارة (أو الخوف من الخسارة) في علاقتهم مع كلا الوالدين، ويكونون محاطين بهم صراع. التحولات - منزل جديد، مدرسة جديدة، ومقدمي رعاية جدد - تسبب الكثير من التوتر للأطفال أيضًا.
باعتبارك والدًا يتنقل في هذه الجوانب الصعبة بنفسك، قد يكون من الصعب التركيز على احتياجات أطفالك. ولكن من المهم أن تبذل قصارى جهدك لتقليل التوتر الذي يتعرض له أطفالك قدر الإمكان. هنا، وفقًا لمالينسكي، هناك تسع قواعد مهمة يجب وضعها في الاعتبار.
1. فكر في الطريقة التي ستخبرهم بها
هناك الكثير من الأجزاء الصعبة المتعلقة بالطلاق، ولكن إخبار أطفالك بحدوث ذلك أمر مؤلم بشكل خاص. إن الطريقة التي تختارها لإخبارهم يمكن أن يكون لها تأثير كبير على تجربتهم. يقترح مالينسكي كتابة ما ستقوله مسبقًا، وإبقائه قصيرًا جدًا، وقراءته بصوت عالٍ عدة مرات على انفراد حيث لا يستطيع أحد سماعك. وتقول: "بهذه الطريقة، يمكنك أن تكون أكثر حضورًا عاطفيًا لمشاعر طفلك أثناء المحادثة، دون أن تتغلب عليك مشاعرك".
2. أبقِ الصراع منخفضًا
الطلاق يجلب مجموعة واسعة من المشاعر. في حين أنه من الطبيعي أن تشعر بالغضب أو الاستياء تجاه شريكك السابق، يجب على الآباء توخي الحذر بشأن الطريقة التي يعبرون بها عن ذلك. لا، هذا لا يعني وضع المشاعر جانبًا. يعني تقسيمهم شاركها مع معالجك النفسي أو قم بالتنفيس عن صديق موثوق به. لكن تجنبي بأي حال من الأحوال السماح لمشاعرك القوية بإثارة الصراع الذي قد ينشأ أمام أطفالك. يقول مالينسكي: "إذا تمكن الآباء من التعامل مع عواطفهم وإنشاء حدود صحية مع شركائهم السابقين وأطفالهم، فمن المرجح أن يكونوا متعاونين ومسالمين حول الأطفال أو حولهم".
3. عندما يكون الأطفال في الجوار، تجنب المواضيع العاطفية
أنت تعرف مشكلاتك الشخصية الساخنة، والموضوعات التي، إذا ظهرت في المحادثة، تؤدي دائمًا إلى ارتفاع الأصوات أو التوتر. ابذل قصارى جهدك لتجنب هذه المواضيع أمام أطفالك. على سبيل المثال، إذا كان المال موضوعًا حساسًا، أو كان لدى شريكك السابق اهتمامات رومانسية جديدة، يقترح مالينسكي حفظ هذه المواضيع لمناقشات خاصة للبالغين. لا تطرح هذه الأشياء – أو أي شئ كان ذلك مصدرًا للصراع في زواجك – عندما يكون أطفالك في الجوار، أو ببساطة ستسبب لهم ضغطًا غير ضروري.
4. حاول إيجاد أرضية مشتركة
قد تشعر أنه ليس لديك أي شيء مشترك مع شريكك السابق، مما قد يؤدي إلى التوتر. أثناء التفاعلات، يقترح مالينسكي أخذ نفس عميق، وملاحظة أي توتر جسدي تشعر به بشأن الموقف، والتحقق من أفكارك. إذا كانت هناك أي رسائل سلبية تدور في ذهنك، فابذل قصارى جهدك لإعادة صياغتها لتركز على الشيء الوحيد المشترك بينكما: أنتما تشاركان طفلًا، وكلاكما يريد الأفضل له. قد لا يعجبك شريكك السابق، ولكن إذا عملت على تغيير السرد الموجود في رأسك، فيمكنك تكريس طاقتك لاتخاذ قرارات جيدة بشأن طفلك.
5. أظهر لأطفالك أنك لا تزال موجودًا من أجلهم
ربما يكون الانفصال عن شريكك أحد أسوأ تجارب حياتك - وفي الوقت نفسه، يحتاج أطفالك إلى أن تكون حاضرًا أكثر من أي وقت مضى. قم بعمل جيد قدر الإمكان لإيجاد طرق لتخفيف التوتر لديك حتى تتمكن من التفاعل عاطفيًا مع طفلك. تحقق بشكل منتظم من أداء طفلك، وإذا كان يعاني، فخصص دائمًا وقتًا للاستماع إليه وتهدئته. يقول مالينسكي: "يحتاج الأطفال إلى الشعور بأن والديهم ما زالوا مسجلين". "وهذا يعني أن على الوالدين الانتباه إلى حالتهم العاطفية."
6. رعاية طفلك معًا كلما أمكن ذلك
قد لا تعيشان معًا، ولكن من المحتمل أن تكون هناك أوقات يتعين عليك فيها الالتقاء بشريكك السابق. ابذل قصارى جهدك - بطريقة سلمية ومريحة - لتظهر لطفلك أن صراعك لن يعيق أولويتك الأولى: الاعتناء به. على سبيل المثال، ربما تحضران حفلًا موسيقيًا لمرحلة ما قبل المدرسة أو حفلة عيد ميلاد، حتى لو كان الأمر محرجًا. أو ربما تبذل جهدًا للتحدث عن جدول قيلولة الأطفال والوجبات الخفيفة المفضلة الجديدة أثناء "تغيير المناوبة". "يحتاج الأطفال إلى رؤية والديهم في نفس المكان بشكل منتظم بين سن 0 و 5 سنوات، وهو ما يتضمن رؤية والديهم يتحدثون مع بعضهم البعض عنهم بطرق ودية وغير رسمية،" مالينسكي يقول.
7. دع الأطفال يعبرون عن مشاعرهم، وكن محترمًا للطريقة التي يريد بها طفلك أن يحظى بالدعم
في كثير من الأحيان، لأن الآباء لديهم مشاعر قوية تجاه الطلاق بأنفسهم، فإنهم يتسامحون مع ذلك قد يكون غضب الطفل أو حزنه غامرًا، ويبطله الوالدان، سواء عن طريق الخطأ أم لا العواطف. يشير مالينسكي إلى أن جزءًا مهمًا من ضمان شعور طفلك بأنه مرئي ومحبوب من خلال عملية مربكة، هو إفساح المجال لمشاعره - حتى لو كانت تزعجك. دعهم يشعرون بمجموعة كاملة من المشاعر، وتوقع أن تتغير هذه المشاعر من يوم لآخر، وقم بذلك من الأفضل أن تظهر بالطريقة التي يحتاجونها، سواء كان ذلك عناقًا أو محادثة أو قضاء وقت خاص معهم أنت.
8. امنح الأطفال بعض الطرق ليكونوا "مسؤولين"
قد يؤدي فقدان الإحساس بالألفة إلى شعور الأطفال بأنهم خارج نطاق السيطرة، لذا ابحث عن طرق صغيرة للسماح لهم بأن يكونوا "مسؤولين" عن شيء ما. يقول مالينسكي أنه يمكنك السماح لطفلك باختيار ما سيأخذه إلى الشقة الجديدة، أو ما إذا كان مستعدًا لقضاء بعض الوقت مع شخص مهم جديد. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل اختيار طبقة البيتزا أو كيفية تزيين غرفتهم الجديدة. وفي كلتا الحالتين، فإن تشجيع الشعور بالسيطرة يمكن أن يخفف من التوتر الناتج عن الأوقات العصيبة.
9. قدم للأطفال "فكرة" التغيير قبل أن يختبروا "واقع" التغيير
يعد توفير الوقت الكافي للأطفال لمعالجة الحدث عاطفيًا طريقة أخرى لضمان سيره بسلاسة. على سبيل المثال، أخبر أطفالك أنك ستطلق قبل أيام قليلة على الأقل من رحيل أي شخص، وسيكون عليهم أن يتعايشوا مع الواقع. "من المفيد أيضًا السماح لهم بملاحظة وتجربة أنه على الرغم من أن أسرهم تتغير، "كلا الوالدين ملتزمان بتنحية الخلاف جانبًا من أجل الاعتناء بهما جيدًا" مالينسكي يقول. خطوة مهمة لجميع المعنيين.
تم نشر هذه المقالة في الأصل على
