عندما يكون الطفل عدائيًا باستمرار من خلال كلماته وأفعاله - مثل العض أو الضرب أو الصراخ بعنف - من الصعب على البالغين الحفاظ على سلامة الجميع والبقاء هادئين عندما تبدأ استجاباتهم في القتال أو الهروب أو التجميد في التصاعد أعلى. بغض النظر عما إذا كان الطفل يهاجم طفلًا آخر، أو أحد الوالدين، أو شخصًا ما أو أي شيء آخر، فإنه يرى ذلك كثيرًا الغضب والعنف قد يكون الخروج من طفلك أمرًا مرعبًا ويجعلك تشعر وكأنك والد سيء.
إذا كان هناك أي راحة، فإن قدرًا من العدوان ليس أمرًا غير شائع على الإطلاق عند الأطفال. بحسب ال مركز ييل لدراسة الطفل"ليس من غير المعتاد أن يعاني الطفل الذي يقل عمره عن 4 سنوات من نوبات غضب تصل إلى تسع مرات في الأسبوع. ويمكن أن تتميز بنوبات من البكاء والركل والدوس والضرب والدفع تستمر من خمس إلى عشر دقائق. حتى هذا قد يكون التعامل مع العدوان المتوقع من الناحية التنموية أمرًا صعبًا للغاية، لكن بعض الأطفال أكثر عدوانية من ذلك — يظهر ما بين 3% إلى 7% من الأطفال والمراهقين عدوانًا يتجاوز ما يعتبر نموذجيًا بالنسبة لأعمارهم.
يمكن للأطفال أن يهاجموا لأسباب عديدة، ولكل سبب اعتباراته الخاصة حول أفضل طريقة للرد. لكن المسار الأساسي للمضي قدمًا بالنسبة لمعظم آباء الأطفال العدوانيين هو نفسه، كما يقول عالم النفس السريري
صحيح أن بعض المواقف تتطلب التدخل المهني. "إذا كنت تشعر أن تفاعلاتك مع طفلك لم تعد ممتعة لأنها تنتهي دائمًا بالعدوان، فإن طفلك يبدو أكثر عدوانية من أقرانه، أو "لقد أبلغت مدرسة الطفل عن سلوكيات عدوانية أدت إلى إعادتهم إلى المنزل مبكرًا، فمن الحكمة طلب بعض المساعدة المهنية لتلبية هذه الاحتياجات"، كما يقول فيرجسون.
ومع ذلك، هناك العديد من الحالات التي يمكن للوالدين فيها مساعدة أطفالهم على أن يصبحوا أقل عدوانية ويجدوا طرقًا أفضل للتعبير عن مشاعرهم. تجنب هذه الأخطاء الثلاثة الشائعة في التربية يمكن أن يساعدك على القيام بذلك.
الخطأ رقم 1: التسرع عندما يكون الأطفال عدوانيين
ليس في الجحيم غضب مثل طفل يشعر بالظلم على أخيه. صغير دعوى يؤدي إلى صفعة. وسرعان ما يبكي الجميع. وفجأة، تندفع الأم أو الأب من الغرفة المجاورة لاستعادة النظام عن طريق إبعاد وقت الشاشة والتأثير على عواقب أخرى.
يوضح فيرجسون: "تؤدي هذه التفاعلات في نهاية المطاف إلى توتر العلاقة بين الوالدين والطفل بمرور الوقت". "كلما شعر الطفل بأنه غير مسموع أو غير مرئي أو غير متصل، زاد احتمال لجوئه إلى استخدام سلوكيات أكبر مثل العدوان للحصول على الاتصال الذي يريده."
من مصلحة الجميع في ظل هذه الظروف أن يستخدم الآباء استراتيجيات التنظيم الذاتي على أنفسهم حتى يتمكنوا بدورهم من مساعدة أطفالهم على التنظيم الذاتي. توفر نمذجة هذه التقنيات فرصة تعليمية أكثر قوة.
يقول فيرجسون: "إن أفضل طريقة للرد كأحد الوالدين هي أولاً التوقف مؤقتًا وأخذ نفس ثاني قبل إجراء تقييمك وحكمك على التفاعل". "امنح نفسك بعض الوقت القصير لتحديد القصد وراء هذا السلوك. عند التعامل معه، تأكد من أن لهجتك محايدة وهادئة، ولفت الانتباه إلى السلوك باعتباره المشكلة وليس الطفل.
في موقف مثل شجار الأخوة، فإن أفضل مسار للعمل هو أن يجلس الجميع ويتنفسوا معًا في صمت للحظة قبل الرد. ثم أعد التأكيد على أ قيمة عائلية. على سبيل المثال، "يبدو أننا نواجه صعوبة في احترام مشاعر بعضنا البعض"، أو "في عائلتنا، نتعامل مع بعضنا البعض بلطف" العطف والاحترام، فهل هناك أي شيء يمكننا القيام به بشكل مختلف لحل هذا الخلاف؟
اسمح للأطفال بالتناوب في التعبير عن أنفسهم بهدوء، وتأكد من تكرار ما يقولونه كإشارة إلى أنه تم الاستماع إليهم. ليس من المرجح أن يكون لديك صورة أكثر دقة عما حدث من خلال القيام بذلك فحسب، بل ستمنح نفسك أيضًا وقتًا للتفكير في استجابة الوالدين الأكثر منطقية. بل إنه من الممكن تجنب العواقب السلبية تمامًا إذا قام الأطفال بتسوية الأمور بأنفسهم.
"غالبًا ما يتعلم الأطفال مما يصممه الكبار. يقول فيرجسون: "إذا رأوا البالغين في حياتهم يستجيبون لبيئتهم / ضغوطاتهم بطريقة عدوانية أو غير منظمة، فهذه هي الطريقة التي سيتعلمون بها كيفية إدارة ضغوطهم". لهذا السبب من المهم للغاية أن تنضم إلى أطفالك في أخذ نفس عميق وإجراء محادثة هادئة وموجهة نحو الحلول حول القتال.
الخطأ رقم 2: إعطاء عقوبات قاسية للغاية
على الرغم من أنها غير فعالة وغير صحية، إلا أن العديد من الآباء ما زالوا يستخدمونها التكتيكات الاستبدادية, لغة قاسية، و الانضباط المسبب للقلق مثل الضرب لثني سلوك الأطفال عن إرادتهم. لكن على المدى الطويل، تأتي هذه الاستراتيجيات بنتائج عكسية ويمكن أن تجعل بعض الأطفال أكثر عدوانية.
يقول فيرجسون: "في كثير من الأحيان، يصبح الآباء الذين ينخرطون في استراتيجيات الانضباط القاسية عالقين في حلقة ردود فعل سلبية، حيث يصبح عدوان الطفل وعدوان الوالدين مؤثرين بشكل متبادل". "لقد وثقت العديد من الدراسات ذلك الانضباط القاسي من قبل الوالدين يزيد من التمثيل والسلوكيات العدوانية من قبل الأطفال، وبالتالي يزيد من قسوة الانضباط من قبل الوالدين.
على الرغم من أنها قد لا تشكل إساءة معاملة، إلا أن هناك العديد من إجراءات الانضباط القاسية للغاية وغير الصحية للأطفال. إعطاء فترة طويلة بشكل مفرط المهلات, الصراخوإبعاد الأطفال عن الأنشطة المدرسية يقوض شعور الطفل بالسلامة والأمان. وعندما لا يشعر الناس بالأمان، فإنهم يميلون إلى الهجوم في حالة من اليأس.
بالتأكيد، من غير المرجح أن تجد استراتيجية الانضباط التي يستمتع بها الأطفال. لكن من الضروري العمل على الأبوة والأمومة الرسمية الأسلوب الذي يوفر التوازن الصحيح بين البنية والتعاطف لمساعدة طفلك على تطوير الشعور بالأمان ومفهوم الذات الإيجابي.
يقول فيرجسون إنه على الرغم من عدم وجود والد مثالي، إلا أن الاتساق أمر حيوي. "إذا كان مقدم الرعاية متسقًا ولطيفًا ومحترمًا في أساليب الانضباط، فإن ذلك يمنح الطفل فرصة لتحسين سلوكه". التعلم من اللحظات الصعبة، مع العلم أن والديهم ثابتون وسيدعمونهم خلال هذه المشاعر الصعبة يقول. "سيؤدي ذلك إلى تعزيز علاقة التعلق، وتقليل القلق والخوف في وجه الوالدين، وفي النهاية تقليل السلوكيات الإشكالية."
الخطأ رقم 3: استبعاد دور الاندفاع
على الرغم من أن الناس يميلون إلى التفكير في اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه باعتباره مشكلة تتعلق بالأرق وفرط النشاط، إلا أن علاقته به لا ينبغي استبعاد التحكم في الاندفاعات عند التفكير في السبب الذي قد يجعل الطفل يعاني من العدوانية سلوك. قد يعبر الأطفال المصابون باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه وغيرهم من الأطفال الذين يعانون من الاندفاع الحدود الجسدية، خاصة إذا كانت لديهم مشكلات في التنظيم الذاتي لاستخدامهم للقوة.
وفقا لفيرغسون، عندما يتعامل الآباء مع هذا النوع من العدوان كقضية سلوكية بدلاً من قضية التحكم في الانفعالاتمن المرجح أن يستجيب الأطفال بشكل سيئ للتصحيح أو الانضباط. يميل السلوك العدواني الناتج عن مشكلات التحكم في الانفعالات إلى رد الفعل، كما هو الحال عندما يستجيب الطفل بقسوة بعد الاصطدام في المدرسة أو المبالغة في رد الفعل على الفور في حالة الأخوة صراع. في هذه الحالات، الخطوة الأولى هي معالجة الاندفاع نفسه بحيث يكون لدى الطفل فرصة للتفكير في الاستجابات المناسبة مقابل الاستجابات غير المناسبة.
"إذا شعر الطفل بأنه يساء فهمه، أو الإحراج، أو الذنب، أو الحزن، أو الإحباط بسبب استجابة والديه، قد يستجيبون بعدوانية بسبب نظام تنظيم المشاعر المتطور والأقل تنظيماً يقول.
ويشير فيرغسون أيضًا إلى أن بعض الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لديهم حالات مرضية مصاحبة تؤدي إلى سلوكيات عدوانية (ويمكن للأطفال الذين لا يعانون من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أن يصابوا بها أيضًا). إذا كنت تعتقد أن طفلك قد يعاني من حالة مثل اضطراب المعارضة المتحدي أو اضطراب السلوك، فتحدث إلى طفلك طبيب أطفال حول الحصول على إحالة إلى أخصائي مجهز لتقييم وعلاج التحديات السلوكية الأكثر تعقيدًا.
مزيد من الأساليب لمساعدة الأطفال العدوانيين
بناء العلاقات هو الخطوة الأولى في منع السلوك العدواني. قد يبدو هذا أمرًا مربكًا للآباء الذين يشعرون بالإرهاق بالفعل من تحديات السلوك العدواني. ولحسن الحظ، فإن الوقت اللازم للتواصل مع الطفل يمكن أن يكون ضئيلًا نسبيًا طالما كان الوالدان في حالة تركيز وثبات. على سبيل المثال، يقترح فيرغسون تخصيص وقت خاص مدته 10 دقائق كل يوم حيث يقود الأطفال اللعب ويكون الآباء مشاركين نشطين.
وتقول: "خلال هذا الوقت، امتدحهم، وأخبرهم عن مدى استمتاعك بقضاء الوقت معهم، وقلل من كل عوامل التشتيت". "تجنب التشكيك في طريقة لعبهم، وانتقاد طريقة لعبهم، وإصدار الأوامر لهم أو توجيههم."
وتقترح أيضًا ممارسة استراتيجيات التنظيم المشترك ومساعدة الأطفال على تعلم كيفية تصنيف مشاعرهم عند الانزعاج. بدلًا من إرسالهم بعيدًا أو مغادرة الغرفة عندما يشعرون بمشاعر شديدة، ابق معهم وتعاطف مع ما يشعرون به، حتى لو لم تتمكن من التغاضي عن سلوكهم.
حاول أن تقول شيئًا مثل: "أعلم أنك منزعج، ولا بأس أن تكون منزعجًا"، ينصح فيرجسون. أتبع ذلك بقول: "أشعر بالانزعاج أحيانًا أيضًا. سأكون هنا لمساعدتك على الهدوء."
بمجرد أن يهدأ الطفل ويتمكن من المشاركة على مستوى أكثر عقلانية، فمن الممكن تفسير سبب سلوكه العدواني غير مناسب أثناء التعبير عن أنه من المقبول بالنسبة لهم أن يشعروا بمشاعر كبيرة طالما أنهم يصفونها دون أن يؤذوا آحرون.
يقول فيرجسون: "انتهى الأمر بتذكيرهم بأن حبك ليس مشروطًا بسلوكهم". "ثم شجعهم على اتخاذ خيار مختلف في المرة القادمة التي يشعرون فيها بالإحباط أو الغضب."