عندما يكون هناك صديق أو شخص عزيز غاضب، فمن الطبيعي أن ترغب في نزع فتيل الموقف في أسرع وقت ممكن. الغضب من الصعب أن نشهدها، ولأننا نهتم حقًا بهؤلاء الأشخاص، فإننا نريد مساعدتهم على الشعور بالتحسن. لسوء الحظ، في الجهود المبذولة لقول الشيء الصحيح، يمكن أن ينتهي بنا الأمر إلى جعل الأمور أسوأ من خلال قول ما لا يحتاج الشخص الآخر إلى سماعه بالضبط.
إذن ما هي بعض القواعد الأساسية التي يجب وضعها في الاعتبار؟ بشكل عام، عليك أن تكون على اطلاع على قول أي شيء قد يقوض أو يبطل أو يثير غضب شخص ما. كيمبرلي بيرلين، وهو أخصائي اجتماعي سريري مرخص يقدم العلاج النفسي في توسون بولاية ماريلاند، يقول إنه يجب تجنب أي مزايدة أيضًا. يجب أيضًا تجنب أي بيان قد يشير إلى تفوقك أو دونية الآخر أو إصدار أحكام عليه. وتقول: "لقد شجعت ثقافة الاستدعاء لدينا هذا الميل البشري الطبيعي إلى التركيز على عيوب الآخرين بدلاً من عيوبنا".
إذا كنت تتحدث مع شخص غاضب وتريد مساعدته من خلال مشاعره، فإليك بعض العبارات لتجنب إخباره.
1. "أنت تبالغ في رد فعلك/أنك حساس للغاية."
بالنسبة لك، قد تشعر أن الشخص يبالغ في رد فعله. الجحيم، ربما هم قليلا. لكن هذا ليس ما يحتاجون إلى سماعه في الوقت الحالي. كل ما يشعرون به هو حقيقي جدًا بالنسبة لهم، وأن تقول شيئًا يتجاهل هذه المشاعر يعد أمرًا مبطلًا للغاية.
تقول الدكتورة أنيشا باتيل دن، الطبيبة النفسية والرئيسة الطبية في مركز هانز للأبحاث: "على الأقل، يمكن لهذه التصريحات أن تجعلهم يتصرفون بشكل دفاعي". لايف ستانس هيلث. "في أسوأ الأحوال، يمكن اعتباره إضاءة بالغاز."
2. "سوف أتجاهلك حتى تهدأ."
يمكن أن ينبع هذا التكتيك من الرغبة في تجنب الصراع أو عدم القدرة على التواصل. ولكن، في أغلب الأحيان، تكون هذه طريقة غير صحية لممارسة بعض السلطة على المحادثة.
يقول الدكتور باتيل دن: "إن إعطاء شخص ما العلاج الصامت، حتى لو كان محبطًا أو يعاني من مشاعر شديدة، هو في الواقع شكل من أشكال التلاعب". هذا لا يعني أن الابتعاد عن الجدال لا يمكن أن يكون وسيلة جيدة لجمع أفكار المرء. فقط تأكد من أنك تفعل ذلك للأسباب الصحيحة.
3. "إذا واصلت التصرف بهذه الطريقة، فستكون هناك عواقب".
الإنذارات النهائية ليست أبدًا الطريقة لنزع فتيل النزاع. في الواقع، عادة ما يكون لها تأثير معاكس. لن يشعر الشخص الآخر إلا بالضغط بسبب كلماتك وربما يتفاعل بقسوة. أو سوف يستسلمون لتجنب العواقب دون حل المشكلة فعليًا.
"إذا كنت تشعر أن المحادثة تتصاعد وأنك غير مرتاح، فإن الخيار الأفضل هو إزالة نفسك من المحادثة. يقول د. باتيل دن.
4. "أنت تتصرف بجنون."
"لا يقتصر الأمر على أن مصطلح "مجنون" يديم وصمة العار حول المرض العقلي، بل إن تجاهل مشاعر شخص ما باعتبارها غير عقلانية هو أمر غير محترم ومبطل. تقول ليزلي كوبيل، وهي أخصائية اجتماعية سريرية مرخصة: "في حالة الغضب المتصاعدة، فإن هذا يؤدي فقط إلى زيادة حالة الغضب". "إنه تنابز بالأسماء، ويضع الشخص الآخر في موقف دفاعي، وليس مفيدًا."
5. "ماذا تريد أنا للقيام به حيال ذلك؟"
عندما تستخدم هذا التعبير، فإنك تضع اللوم على عاتق الشخص الآخر. أنت تخبرهم أن حل غضبهم ليس مشكلتك وأنهم يجب أن يفعلوا شيئًا للتعامل مع الموقف. يقول كوبيل: "إنه يفترض أيضًا أن المشاعر بحاجة إلى الإصلاح". "في بعض الأحيان تحتاج مشاعر الغضب إلى التخلص منها بطريقة هادئة قدر الإمكان."
6. "أنت مخطئ."
عندما يكون شخص ما غاضبًا، فإن إخباره بأنه مخطئ يصرف الانتباه عن المشكلة ويشعل غريزة الحماية التي لن تؤدي إلا إلى تعزيز الجدل. يقول كوبيل: "هذه طريقة مؤكدة لتصعيد أي موقف من خلال وضع الشخص الآخر في موقف دفاعي". "بقولك هذا، لقد خلقت شيئًا ثانيًا للقتال من أجله."
7. "أنت تتصرف مثل..."
سواء كانت والدتهم أو والدهم أو أي شخص قد يكون اسمه محفزًا لهم، ومقارنتهم بشخص آخر لديك علاقة مثيرة للجدل أو معقدة مع من يضمن إلى حد كبير تصعيد الحجة وجعلها متساوية أكثر غضبا. يقول كوبيل: "ببساطة، هذه مجرد كلمات قتالية وليست مفيدة على الإطلاق". "إنها نسخة من التنابز بالأسماء وطريقة لإحباط الشخص الآخر."
8. "ما مشكلتك؟"
عندما يغضب الناس، يمكنهم أن يشعروا أيضًا دفاعي ويشعرون بالحاجة لحماية أنفسهم. عندما تقول شيئًا مثل، "ما خطبك؟"، فأنت تخبرهم أن غضبهم ليس استجابة طبيعية للموقف. حتى لو كان ذلك صحيحًا، فإن الشخص الآخر لن يسمع ذلك، وهذه الرغبة الدفاعية ستجعله يهاجم أكثر. يقول إرنستو ليرا دي لا روزا، عالم النفس والمستشار الإعلامي لـ مؤسسة الأمل لأبحاث الاكتئاب. "وهذا يمكن أن يؤدي أيضًا إلى قيام الشخص بكتمان غضبه في المستقبل وعدم وجود طرق صحية للتخلص من مشاعره."
9. "فقط انظر إلى الجانب المشرق."
عقلية الشخص الغاضب تحكمها مشاعره فقط. لذا، في حين أنه قد يكون من المنطقي أن نطلب منهم التفكير بشكل إيجابي، إلا أنهم غير قادرين تمامًا على القيام بذلك. ونتيجة لذلك، تبدو هذه العبارة مقلقة وكأنك لا تملك أي فكرة عما يشعرون به أو يفكرون فيه. تقول ليرا دي لا روزا: "ليس من المفيد أن تطلب من شخص ما أن يفكر بإيجابية فحسب، لأن هذا يتطلب منه أن يكون منطقيًا ومعقولًا". "من الممكن التفكير بشكل إيجابي، ولكن فقط بعد أن يكون الشخص قادرًا على تنظيم عواطفه واستجاباته الفسيولوجية للغضب".
10. "تحتاج لان تهدأ."
وهذا الطلب لا يبطل فحسب، بل إنه مستحيل أيضًا. الغضب ينتج استجابة جسدية ونفسية. قد لا يتمكنون من التهدئة على الفور. تقول ليرا دي لا روزا: "إن الطلب من شخص ما أن يهدأ ليس فعالاً". قد لا يتمكن الشخص من نقل جسده وعقله إلى مكان من الهدوء أو الاسترخاء حيث يكون الجسم مستعدًا لحماية نفسه من التهديدات أو المخاطر المتصورة.
قد يكون كل مما سبق واضحًا للقراءة، ولكن من المهم مع ذلك أن نفهم لماذا لا ينبغي أن يقال. إذا كنت تميل عند التعامل مع شخص غاضب إلى استخدام عبارات سلبية أو مسيطرة أو مخادعة، فيجب أن تسأل نفسك عن السبب.
فيما يتعلق بالتفاعلات اللحظية، يوصي الدكتور باتيل دن بالالتزام بالأساسيات. استخدم عبارات "أنا". كن واضحًا ومباشرًا في اتصالاتك. استمع دون أن تجعل الطرف الآخر يشعر بالحكم عليه. (فيما يلي بعض النصائح الإضافية لمساعدة شخص ما على الهدوء)
من المهم أيضًا أن تتذكر أن الغضب غالبًا ما يكون حارسًا شخصيًا. عندما يكون الشخص غاضبًا أو منزعجًا، هناك مشاعر كامنة أكثر انتشارًا. يمكن أن تشمل هذه الحزن أو خيبة الأمل أو الحزن. حاول استهداف تلك المشاعر بدلًا من الغضب.
يقول بيرلين: "الغضب هو عاطفة ثانوية". "أدرك أن وراء الغضب هناك عاطفة ضعيفة. فكر فيما إذا كان من المعقول تقديم نفس الرد لشخص مصاب أو محبط. إذا لم يكن الأمر كذلك، فمن المحتمل ألا يخدمك ذلك مع شخص غاضب.
تم نشر هذه المقالة في الأصل على
