فكرة الأبوة والأمومة السلمية تبدو أجزاء متساوية جذابة ومراوغة. الهدوء الذي يجب أن تحافظ عليه هادئًا ووالديك عندما تتأخر لأن طفلك يتمتع بالقدرة المطلقة الانهيار? كل ذلك لأنك أصررت على وضع شرائح التفاح بجوار المعكرونة والجبن في طبقهم؟ يبدو حالمة.
ولكن وفقا ل كيفا شولر، مؤسس معهد جاي للتربية، الأبوة والأمومة السلمية ليست ممكنة فحسب، بل يمكن تحقيقها. "يعتقد الناس أن التربية السلمية لا تنجح، لأنه عندما يقولون "لا" لطفلهم، فإن الطفل لديه مشكلة نخفف نوبة غضب"، كما يقول شولر، وهو مؤلف أيضًا ثورة الأبوة والأمومة السلمية: تغيير العالم من خلال تغيير الطريقة التي نتبعها. على الرغم من أن نوبات الغضب مزعجة، إلا أنها ليست كذلك سيء. ويضيف شولر أن الحفاظ على الهدوء وعدم الاستسلام لنوبات الغضب هو في الواقع لحظة تعليمية قوية.
أحد المفاهيم الخاطئة الشائعة هو أن الأبوة والأمومة السلمية تشبه الأبوة والأمومة الأبوة والأمومة المسموح بها الأسلوب الذي يجعل الأطفال يكبرون مندفعين ومتمردين. ولكن على عكس الآباء المتسامحين، فإن الآباء المسالمين يدمجون النظام والانضباط في الحياة اليومية؛ إنهم يفعلون ذلك دون أن يقسووا على أنفسهم أو على أطفالهم.
وهذا يتطلب القيام بالكثير من العمل الداخلي. "إذا أردنا بالفعل أن نربي بالغين ناضجين، فعلينا أن نصبح بالغين، وهو ما يعني أن نكون قادرين على تحمل المسؤولية الشخصية، وضع الحدود يقول شولر: "من دون الشعور بالسوء، والعمل بشكل مناسب من خلال عواطفنا، وإظهار التعاطف". "وبالقيام بذلك، فإننا نمثل نموذجًا لسلوك أطفالنا الذي نريد منهم أن يحاكيوه."
إذًا كيف تبدو التربية السلمية عمليًا وكيف يمكن للوالدين تحقيقها؟ أبوي تحدثت إلى شولر حول أسلوب الأبوة والأمومة الفريد هذا وكيف يبدو في الممارسة العملية.
ما هي المفاهيم الخاطئة التي يميل الناس إلى امتلاكها حول التربية السلمية؟
هناك افتراض بأننا إذا تعاملنا مع الوالدين بسلام، فستكون الأمور سلمية دائمًا. لكن الأطفال ليسوا مسالمين. وأعتقد دون قصد، أن ما نفعله هو أننا نطلب من الأطفال التحكم في سلوكهم وإدارته والحفاظ عليه من أجل سلامنا. هذه لعبة لا يمكن الفوز بها لأن الأطفال فوضويون بطبيعتهم، ولديهم طاقة كبيرة، وأصواتهم عالية، ويريدون اختبار الحدود. هذه هي الجوانب النموذجية للنمو العاطفي والاجتماعي والفكري للطفل.
أعتقد أن الناس يتساءلون عما إذا كانت التربية السلمية هي تفكير بعيد المنال. هل يمكننا بالفعل تنشئة بالغين مسؤولين وذوي قيم - وهذا هو الهدف من التربية - بينما نكون مسالمين؟
بالطبع، من وجهة نظري للعالم، الجواب هو نعم بشكل لا لبس فيه. لكن ليس سلوك الأطفال هو الذي يحتاج إلى التغيير لتحقيق ذلك، بل سلوك البالغين.
متى بدأت تدرك وتقبل أن التحول يجب أن يبدأ معك بدلاً من أطفالك؟
لديّ شهادة في علم النفس من جامعة واشنطن، كما عانيت من صدمة كبيرة جدًا منذ طفولتي. أعطاني هذا المزيج رغبة عميقة في أن أكون والدًا بشكل مختلف عن الطريقة التي نشأت بها. ولكن عندما أصبحت أبًا، لم أكن أبويًا بسلام. كنت رد الفعل. لقد مررت بالعديد من اللحظات التي خلقت الخجل والشعور بالذنب وكل الأشياء التي يشعر بها الآباء عندما نعامل الأشخاص الذين نحبهم بشكل سيء.
عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر 3 سنوات تقريبًا، كان لديها شعر أشقر مجعد ناعم جدًا وكان مجرد فوضى مستحيلة. في أحد الأيام، كانت متأكدة من أنها لا تريد تنظيفها، لكننا كنا ذاهبين إلى مكان ما، وكنت أهتم بمظهرها. وفي لحظة رد فعل، أخذت فرشاة الشعر وضربتها بها على مؤخرتها. أسقطت فرشاة الشعر على الفور وانفجرت في البكاء.
قلت لنفسي، مع كل تعليمي وفهمي لنمو الطفل ووعدي بأنني لن أسبب جسديًا لأطفالي أبدًا ضرر، إذا كنت أعاني كثيرًا، فلا بد أن يكون هناك العديد من الآباء الآخرين مثلي الذين يعرفون أنهم يريدون تربية أطفال بشكل مختلف، لكنهم لا يعرفون كيف. وهذا ما جعلني أسير على الطريق نحو إنشاء ما يعرف الآن بمعهد جاي للتربية.
من أين يبدأ الآباء في فهمهم لكيفية التوفيق بين الواقعين - أن الأطفال فوضويون ولكنهم بحاجة إلى هيكل - وأنهم لا يتناسبون معًا بشكل جيد؟
إنهم لا يستبعدون بعضهم البعض. الخطوة الأولى هي أن الآباء بحاجة إلى تعلم كيفية تنظيم جهازهم العصبي للبقاء هادئين، حتى وسط الفوضى. حتى عندما يكون هناك خطر.
غالبًا ما أستخدم تشبيه كوني جنديًا من مشاة البحرية في السينما عندما يصرخ أحدهم "نار!" إنهم يقولون، لقد فهمت هذا، أين المخارج؟ سأقوم بإرشاد الناس نحو الباب بهدوء.
يمكننا أن نستعير هذا الموقف القيادي كآباء. يمكننا أن نكون منظمين، ونتحدث بحزم، ونضع حدودًا، ولدينا توقعات. نحن نفعل ذلك من مكان القيادة من خلال التدريس والإظهار مقابل الرد والصراخ والتوبيخ والتشهير واللوم والمعاقبة.
[الأطفال] يعملون بشكل أفضل بكثير في مكان التعاون والشراكة مما كانوا عليه في ظل الديكتاتورية.
كيف يجب على الآباء التواصل عندما لا يستمع الأطفال أو يطيعون - الأوقات التي يميل فيها الآباء إلى نفاد الصبر؟
كما هو الحال في أي علاقة أخرى، يعد التواصل الفعال أمرًا أساسيًا في العلاقة الثنائية بين الوالدين والطفل. عندما أعمل مع أولياء الأمور، فإننا نستعير بشدة من أعمال مارشال روزنبرغ والتواصل اللاعنفي، مع التركيز على التواصل الذي لا يسبب ضررًا لإنسان آخر.
الحكم واللوم والدفاع كلها غائبة عن التواصل اللاعنفي. لذلك نبدأ بعبارات تتمحور حول "أنا" مثل "أشعر بالإحباط لأنني طلبت منك إخراج القمامة، ولم يتم تنفيذ الأمر".
مهمتنا كأولياء أمور هي تعليم التفكير الموجه نحو الحلول. لذلك قد نسأل: "ما الذي سيدعمك لإنجاز هذا اليوم؟" أو "كيف يمكنك أن تتذكر إخراج القمامة الأسبوع المقبل؟"
نريد أن نبني أطفالنا بدلاً من خذلانهم عندما يرتكبون الأخطاء، أو ينسون الأشياء، أو يسيئون التصرف. الأطفال أذكياء جدًا عندما نشركهم في إيجاد حلول للأشياء التي لا تنجح، وهم يملكونها. إنهم يعملون بشكل أفضل بكثير في مكان التعاون والشراكة مما كانوا عليه في ظل الديكتاتورية.
ما الذي يجب أن يتذكره الآباء الذين يحاولون النمو ليصبحوا عقلية أبوية سلمية عندما لا يرقون إلى مستوى الشريط الذي وضعوه لأنفسهم?
تذكر أن الآباء المسالمين ليسوا آباءً مثاليين. وأطفال الآباء المسالمين ليسوا أطفالًا مثاليين. في هذا النظام البيئي، الجميع يرتكبون الأخطاء. إن ما يهم هو كيفية تنظيفهم.
وهكذا، كوالد مسالم، قد أواجه يومًا سيئًا وأهاجم أطفالي أو أتصرف بطريقة أشعر بالخجل منها. في النموذج القديم، سيكون هناك موقف دفاعي، مثل، حسنًا، إذا اعترفت لطفلي بخطأ ما، فسوف أفقد سلطتي. نحن هنا للقضاء على هذا التسلسل الهرمي. هناك دائمًا مجال للإصلاح. ويبدأ ذلك بالاعتراف بأخطائنا وتحمل المسؤولية عنها.
لكي تنجح التربية الوالدية السلمية، يجب أن تكون هناك قيم عائلية واضحة المعالم.
من السهل الخلط بين السلطة والسلطة أو الخلط بينهما. كيف يمكنك التفريق بينهما عندما يتعلق الأمر بالأبوة?
القوة هي عندما أشعر أنني الشخص الأكبر الذي يمكنه التحكم في تجربة شخص آخر باستخدام قوتي. كل ما أقوله يذهب، بغض النظر عن وجهة نظرك.
السلطة هي عندما أقدم نفسي على أنني الشخص الأكثر حكمة، والأكبر سنًا، والأكثر نضجًا، والذي يحبك أكثر من أي شيء آخر، و لذلك، فإن دوري هو أن أدعمك لتكون آمنًا وأن تصل إلى إمكاناتك لمتابعة حياتك إلتزامات. في بعض الأحيان يكون لدي موقف أكثر موثوقية، ولكني مازلت أعتبر أن لديك صوتًا.
ما هو المثال الذي يوضح كيفية ظهور مفهوم السلطة الصحية في تربيتك؟
لقد كنت راقصة جادة جدًا أثناء نشأتي، وكنت أعتقد دائمًا أن ابنتي ستكون راقصة باليه مثلي تمامًا. بدأت تقاوم ولم ترغب في الذهاب، وكان لدي نقطة عمياء في هذه المنطقة. وأخيرًا، قدمت لي عرضًا تقديميًا حول سبب السماح لها بإيقاف دروس الرقص. وما قلته لها هو، حسنًا، هذا منطقي بالنسبة لي. إليك ما يهم، رغم ذلك. يجب أن تجد طريقة مختلفة لتحريك جسدك، لأن تحريك جسدك في عائلتنا أمر غير قابل للتفاوض. إذًا، ما هي الأفكار الثلاثة التي لديك حيث ستحصل على حركة متسقة لجسمك في حياتك؟
لقد عادت بالطائرات والتشجيع، مما جعلني أفكر، يا إلهي، حقًا؟ لكن الأمر لم يكن يتعلق بي. كانت هذه هي الطريقة التي ستشعر بها بالإثارة لتحريك جسدها. وكانت القيمة سلطتي. كان عليها أن تختار وكيفية تنفيذ هذه القيمة.
لكي تنجح التربية الوالدية السلمية، يجب أن تكون هناك قيم عائلية واضحة المعالم. هذا هو ما يصبح مرساة لأبوينا. لذلك لا يتعلق الأمر بالدرجة في الاختبار أو تشكيل الفريق. يتعلق الأمر بالقيم التي تحرك السلطة التي ننفذها. مع مرور الوقت، هدفنا كآباء هو وضع نموذج لتلك القيم وإيصالها بطرق مناسبة لعمر أطفالنا يمكنهم في النهاية حمل هذه القيم كنجم الشمال الخاص بهم عندما يخرجون إلى العالم ويصبحون مستقلين الناس.
