عندما يتعلق الأمر العلاقات، قد تكون غريزتك الأولية هي أنك لا تريد تحويل مشكلة صغيرة إلى مشكلة كبيرة. إذا كان الانزعاج الذي نواجهه اليوم قد يصبح سببًا في إفساد صفقة الغد، فلماذا نتعجل في ذلك؟ لماذا كزة ذلك؟ هذه مشكلة بالنسبة لـ Future You، هذا إذا أصبحت مشكلة على الإطلاق. لكن في العلاقات، يمكن أن تميل المشكلات التي يتم تجاهلها والتي تزعجك في وقت مبكر إلى التحول إلى أشياء وحشية.
في TikTok مؤخرًا، قدمت نصائح العلاقات سابرينا فلوريس وينصح بحكمة جميع الأزواج للنظر في هذه الحقيقة. وقالت: "الكثير من العلاقات تنتظر حتى يحدث شيء ما متفجر حتى تعالجه وتبدأ في العمل عليه، ولهذا السبب انفصلت".
للمساعدة في تجنب هذا السيناريو، تقدم فلوريس تمرينًا بسيطًا. تقترح على الأزواج الجلوس وطرح السؤال التالي على بعضهم البعض: ‘ما هو المجال أو الجزء من علاقتنا الذي تتوقع أن يصبح مشكلة محتملة في المستقبل، خاصة إذا لم تبدأ العمل عليه الآن؟
إذا تم القيام بذلك بشكل صحيح، فمن الذكي طرح هذا السؤال، لأنه يكشف ما يمكن تجنبه. يتفق المعالجون والخبراء الآخرون في مجال العلاقات على أن هذا التمرين لا يقتصر على التفكير المدروس مهم، ولكن عملية تعلم كيفية إجراء المحادثة نفسها يمكن أن تعزز أيضًا قدراتك علاقة. اعتبرها أسس اختبار لفهم كيفية الجدال بطريقة مفيدة.
يقول: "إن التحدث عن القضايا البسيطة بطرق صحية يمكن أن يساعد في بناء مهارات التواصل معًا، وهو أمر رائع عند ظهور مشكلات أكبر". جينا لوفالو، LMFTA. "عندما تنشأ مشكلات بسيطة في العلاقة، فقد تكون هناك مشكلات أساسية أكبر."
"إن التحدث عن القضايا البسيطة بطرق صحية يمكن أن يساعد في بناء مهارات التواصل معًا، وهو أمر رائع عند ظهور مشكلات أكبر."
على سبيل المثال، لوفالو يطرح الكلاسيكية دعوى حول الأطباق التي تركت في الحوض. مثل عبارة همنغواي الشهيرة عن الجبال الجليدية، من المحتمل أن تكون هناك مشكلات تغلي تحت السطح أكثر من الأطباق التي تُركت في الحوض. "قد يشعر أحد الشركاء بأنه يقوم بالأعمال المنزلية دائمًا، وأيضًا أن احتياجاتهم لا يتم تلبيتها في العلاقة"، كما تقول.
ومع ذلك، فإن غريزة تجاهل القضايا الصغيرة يمكن أن تكون غريزة قوية يجب التغلب عليها. يقول خبير العلاقات ومحامي الطلاق: "الكثير من [الأشخاص في العلاقات] يفضلون الرفقة على أي شيء آخر". سارة إنتيليجيتور, مؤلف عش، اضحك، ابحث عن الحب الحقيقي."إنهم على استعداد للتسامح مع بؤر التوتر، دون التوقف للتفكير في الكيفية التي ستؤدي بها بؤر التوتر هذه في النهاية إلى زوال العلاقة".
إذًا، كيف يمكنك استخدام تمرين فلوريس بطريقة فعالة بالنسبة لك، خاصة إذا كان هذا النوع من المحادثة هو نوع المحادثة الذي كنت جديدًا عليه؟
سؤال جيد. أول شيء يجب أن تتذكره هو أن التمرين ليس بالضرورة "ناجحًا" إذا كان يولد نقصًا تامًا في الاحتكاك على الإطلاق. من الجيد الاتفاق على الأشياء، لكن تحديد الصراع والعمل على حله هو أمر أساسي بنفس القدر. ويشير Intelligator إلى أن جزءًا من الغرض من هذه الأنواع من المحادثات هو تحديد المجالات الرئيسية للتوافق أو عدم التوافق في أنماط الاتصال الخاصة بك.
ويضيف: "لا بأس أن نختلف، والأهم من ذلك أن نكون قادرين على التفاوض". عالمة النفس رينا ب باتل. "انظر إلى هذا أكثر [في سياق] "أين نرى الأشياء بشكل مختلف وكيف يمكننا التوصل إلى خطة للمساعدة تتضمن ما يريده كل منا؟"
يقترح باتيل "قضية صغيرة" نموذجية كمثال: الذهاب بشكل روتيني إلى المناسبات الاجتماعية التي يهتم بها أحد الشريكين أكثر من الآخر. إنه تمرين يستفيد فيه التمرين، بدلاً من الإنذار الكبير، من إيصال منطقة الصعوبة بصدق ("على الرغم من أنني لا أفعل ذلك دائمًا" تحب الخروج وسط حشود كبيرة للتواصل الاجتماعي...") وبعض المرونة في الحل ("أعلم مدى أهمية هذا بالنسبة لك ومدى استمتاعك به" هو - هي"). وهذا يحدد لهجة دبلوماسية، مما يسمح بالتعامل مع هذه القضية بالذات بشكل مدروس من قبل الطرفين إلى الأمام، ووضع سابقة مهمة إذا وعندما تتم مناقشة القضايا "الأكبر" باستخدام نفس الشيء يمارس.
الهدف النهائي هو محاولة تحديد المشكلات التي يمكن ملاحظتها في العلاقة والتي لها علاقة بالعلاقة القدرة على النمو في اتجاه سلبي، وليس التسبب في كارثة بشأن القضايا الضخمة التي قد تظهر الطريق.
في استشارات العلاقات، هناك أدوات اتصال مصممة خصيصًا لهذا النوع من التمارين. يقول لوفالو: "عند العمل مع الأزواج، أستخدم طريقة جوتمان"، في إشارة إلى النهج الشائع لعلاج الأزواج الذي صممه الدكاترة. جون وجولي جوتمان، والذي يهدف إلى "إبعاد التخمين عن تحسين علاقتك".
ويشير لوفالو إلى أن طريقة جوتمان تعطي الأولوية للاستماع النشط والتفاهم الشامل بين الشركاء، حتى أثناء المحادثات حول القضايا "البسيطة". يقول لوفالو: "بمجرد أن يتمكن الشركاء من فهم بعضهم البعض في المحادثات، يمكن أن يبدأ حل المشكلات".
إذا كنت قلقًا بشأن التمارين التي تحفر في الصراع الدائر، فقد تتسبب في تراجع كل منكما إلى مواقف أكثر قتالية، ويتفق الخبراء على أن هذا بالطبع احتمال، ولكن يمكنك تجنبه باتباع بعض القواعد الأساسية محادثة.
يقول إنتيليجيتور: "يجب أن تكون جميع المحادثات في العلاقة محترمة". "يجب على كل شريك أن يستمع إلى ما يقوله الآخر ويأخذ كلام الآخر على محمل الجد. استمع إلى ما يقوله شريكك، بدلاً من سماع ما تريد سماعه. وتضيف أنه يجب عليك أن تتحمل الآلام لتجنب "الإهانات، وردود الفعل العاطفية غير المحسوبة التي لا ترتكز على التفكير الدقيق والدراسة، و الهجمات."
إيلي وينشتاين، LCSW، يوافق على أن معايير هذه المحادثة يجب أن يتم بناؤها بعناية لجعلها التمرين الأكثر إنتاجية قدر الإمكان.
يقول: "أعتقد أنها أداة رائعة لفتح المخاوف والمخاوف التي قد تأتي، ولكن الكلمة الأساسية هي "ربما". لا يمكننا التخطيط لكل موقف، لذلك أعتقد أن المحادثة الأفضل هي: ما هي القضايا الحالية التي يجب حلها؟ هل ترى؟"
إنه تذكير جدير بالاهتمام: الهدف النهائي هو محاولة تحديد المشكلات التي يمكن ملاحظتها في العلاقة والتي لديها القدرة على النمو بشكل مستمر. الاتجاه السلبي، وعدم التسبب في كارثة بشأن القضايا الضخمة التي قد تظهر على الطريق، وعدم تفريغ الاستياء المكبوت في داخلك. شريك. البقاء في الحاضر مع التركيز على المستقبل.
يقول وينشتاين: "فقط كن حذرًا للمساعدة في المشي وصياغة الإجابات والردود لتكون محادثة آمنة وليست محادثة" تفريغ لبعضها البعض "".
بطبيعة الحال، تعاني بعض العلاقات من نقاط خلل مستوطنة في تلك العلاقة. وبالتالي: تنتهي بعض العلاقات. لكن يلاحظ Intelligator أن العديد من نقاط المشاكل لا يجب أن تكون مشكلات "أساسية" في العلاقة.
وتقول: "يمكن، بل وينبغي، العمل من خلالها". "إن معالجتها في وقت مبكر من العلاقة ستساهم في صحتها ونموها." أو كما صاغها فلوريس: "من الأفضل أن يكون هناك القليل من الحرارة الآن لتجنب اشتعال شيء ما لاحقا."
