لدينا جميعًا تلك اللحظة التي نعلق فيها على مجموعة، ونرى رد الفعل، ونتمنى لو كان لدينا زر للمسح. نحن نعلم أن ما قيل لم يكن يعني أو مسيئا. لقد كانت مجرد سخيفة أو غبية أو خاطئة. ربما كان عبارة رائعة تمامًا قيلت بالكثير من الإثارة. أو ربما كان ذلك إضافة إلى محادثة أحد الوالدين في الحديقة والتي قوبلت بمثل هذا الصمت، حيث يمكنك سماع أنفاس السنجاب. بغض النظر، فهو موجود في دماغك، و لا تعطي لنفسك ربعًا، إعادة تشغيله مرارًا وتكرارًا، وتذكير نفسك بما قيل وأن هؤلاء الأشخاص ربما يعتقدون أنك مهرج.
في حياتك ما قبل الطفولة، ربما لم تكن لتهتمي كثيرًا. حتى لو توقفت للحظة، فسوف تتجاهلها فورًا، إيه. ربما لن نراهم مرة أخرى.
ليس الأمر كذلك بعد الآن. سوف تقابل ذلك الوالد في الملعب أو على الهامش، وتتساءل عما إذا كنت لم تنسف السنوات الخمس عشرة القادمة من حياتك. تحاول أن تكون "مهما كان" تمامًا بشأن هذا الأمر، لكن لا يمكنك تحمل ذلك، لأنك لا تعيش على جزيرة أو قمة جبل.
"أنت تريد إقناع هؤلاء الناس. تريد أن تكون جزءًا من المجموعة ديبي سورنسن، عالم نفس من دنفر ومؤلف مشارك لـ أكت ديلي جورنال. "نريد الشعور بالانتماء الاجتماعي. هذا هو مجتمعك."
هذا جزء كبير منه. هناك هذا الضغط الإضافي المتمثل في عدم الرغبة في الحصول على ممثل الأب المحرج. ولا ترغب في أن يتم طردك بسبب ملاحظة مرتجلة، ربما تكون أكثر عرضة لها إجراء محادثات مع البالغين، نظرًا لأن الخروج والاسترخاء، يعد أمرًا مهمًا وليس أمرًا منتظمًا حدث.
لذا، فإن الأهمية التي توليها لهذه التفاعلات المحدودة أمر منطقي. لكن تشغيل بعض التعليقات السخيفة مرارًا وتكرارًا في رأسك ليس هو الحل الأمثل للقيام بذلك. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يصبح هذا الاجترار عادة خطيرة. فيما يلي بعض التمارين الفكرية التي يمكنك تجربتها إذا كنت تبالغ في التلاعب بالفوضى.
1. اختر أ، ب، ج
من المحتمل أن كل ما تلعبه بشكل متكرر في رأسك لا يعد شيئًا. ولكن في بعض الأحيان قد لا يكون كذلك. هذا هو المكان الذي تقوم فيه بإجراء فحص سريع. قم بقياس مدى سوء اعتقادك بالأمر وفكر في الطريقة التي كان سيتقبلها معظم الناس. ربما تسقطه، ولكن ربما تعتقد أن الأمر يستحق القيام ببعض الإصلاحات. ينصح سورنسن بإجراء تقييم آخر قبل اتخاذ هذه الخطوة. هل قول شيء ما سيساعد حقًا أو يلفت الانتباه إلى شيء لم يفكر فيه أحد سواك؟
إذا كان الأمر لا يزال يزعجك، وترغب في معالجته، فاقترب من الشخص وقل: "لقد أزعجني شيء ما..." واعتذر. كن صادقًا وضعيفًا، وهناك احتمالات قوية أن يكون الرد هو: "أقدر ذلك ولكن لم يكن كذلك حتى فكرة." قد تكون حركتك غير ضرورية، لكنك تظهر أنك محترم وواقف شخص.
إذا قررت، فقد حان الوقت للمضي قدمًا، ثم اتركه، وهو ليس دائمًا أسهل ما يمكنك فعله. قد يكون من المفيد أن تدرك أنك إذا كنت ستتحدث، فسوف تقول في النهاية شيئًا غير مثالي أو لم يتم فهمه كما كنت تقصد. يطلق عليه أن يكون إنسانا.
وإذا أردت، اذهب إلى عدد قليل من الأصدقاء وابدأ بـ "خمن ما قلته للتو؟" سيبدأون في مشاركة ما لديهم. سوف تنكمش وتضحك، وهو أمر جيد دائمًا للمضي قدمًا. من المحتمل أنك تدرك أنك جزء من مجموعة كبيرة غير تمييزية.
وتقول: "أنت تدرك أننا لسنا وحدنا".
2. خذ وقتك
إذا شعرت بالسوء تجاه التعليق، فاشعر بالسوء. إن تجاهلها سيؤدي إلى استمرار ظهورها، ويقول: "عندها تخرج بشكل جانبي". ستيفن رودجرز، معالج نفسي من دنفر. سوف تتلاشى حدة المرض ولكن قد يستغرق الأمر بعض الوقت، ربما ساعتين، وربما يومين. إذا تمكنت من تصنيف هذا الشعور بشيء آخر غير الغضب، وهو أمر يسهل الوصول إليه، فقد يساعد ذلك في تقليصه بشكل أكبر. كما يسمي النهج "اسم للترويض".
وحتى مع القيام بذلك، لا يزال من الصعب التخلي عنه. إذا كنت بحاجة إلى شيء إضافي، تخيل وضع الفكرة على نقطة الإنطلاق وضربها في الممر أو على ورقة شجر ومشاهدتها وهي تطفو بينما تقول: "إلى اللقاء".
3. اجعلها دافعك
إن القلق بشأن تأثير كلماتك يعكس قيمة اهتمامك بما يفكر فيه الناس ويشعرون به. وهذا ليس بالأمر السيئ على الإطلاق، لذا...
يقول سورنسن: "استخدمه للتواصل مع الآخرين". اكتشف شيئا. اسال اسئلة. ابق مفتوحا. عندما تقود بفضول وتستمع، فأنت لا تشعر بالقلق لأن التركيز ينصب على شخص آخر، وبما أنك لا تقلق بشأن ما ستقوله، فلا داعي للذعر وتقول الشيء "الخاطئ".
"كن نفسك. يقول رودجرز: "لست بحاجة إلى أن تكون أكثر من ذلك".
4. احصل على صورة أكبر
أنت تقصد ما قلته. الخوف لديه ميل إلى تضييق نطاق التركيز الخاص بك. اطرح بعض الأسئلة لتوسيعها: هل تتذكر أي شيء قيل بالأمس، ناهيك عن الأسبوع الماضي؟ هل سيزعجك التعليق؟ هل سبق أن دمر تعليق مثل هذا حياة شخص ما؟ هل سيكون هذا مهمًا خلال عام؟
ربما يكون هذا "لا" أربع مرات.
ثم أدرك أن كل من في مدارك متعب دائمًا ولا يركض بنسبة 100 بالمائة. إنه يضع معظم الناس في مزاج متسامح. ثم تذكر أن الدوائر الاجتماعية تتغير باستمرار. يتوقف الأطفال عن لعب كرة القدم وتتحول أماكن الالتحاق بالمدرسة من صف إلى آخر. قد لا يبدو الأمر كذلك، لكن العديد من هؤلاء الأشخاص ليسوا دائمًا في حياتك.
وإذا انزعج شخص ما، بالصدفة، مما قلته ولم يتركه، فهذا يكفي له. كن سعيدًا لأنك اكتشفت ذلك مبكرًا ولم تهدر طاقتك في العلاقة.
يقول رودجرز: "إنه مرشح جيد". "ربما لن ينجح الأمر على أي حال."
