أنا أكافح مع الاعتذار. خاصة عندما يتعلق الأمر بأبنائي الذين يبلغون من العمر 22 و20 و14 عامًا. عندما كانوا أصغر سنًا، لم أفكر كثيرًا في الأمر لأنني كنت الوالد. كنت الرئيس.
ولكن مع تقدمهم في السن، أصبحت علاقاتنا أكثر تعقيدًا. لاحظت ذلك يبدو أنهم مستاؤون مني، وكنت بحاجة لمعرفة السبب. كنت أنضج كوالد، وبدلاً من اتباع نهج "أعجبني أو اجمعه"، حاولت العمل معهم وشرح الأمور. لم ينجح الأمر دائمًا. أدرك أنني افتقرت إلى الاتساق الذي أحاول تحقيقه الآن. أردت إعطاء الأولوية لتعلم كيفية الاعتذار عندما بدأ الأولاد في أن يصبحوا شبابًا.
ما زلت أشعر بالإحباط في المنزل، وهذا ما يدفعني إلى الانتقاد. على سبيل المثال، لاحظت في إحدى الليالي أن ابني الأصغر قد ترك غسيله جالسًا في السلة على الأرض بينما كنت خارج المدينة. لقد قمت بطي الغسيل قبل مغادرتي. لقد ذهبت ل ثلاثةأيام. لكنه لم يجد الوقت الكافي لوضع ملابسه جانباً.
عندما لاحظت ذلك، صرخت عليه لينزل إلى الطابق السفلي ويعتني بالأمر. أعترف أنني كنت متعبًا من عطلة نهاية الأسبوع وشعرت بالإحباط بسبب بعض الأشياء الأخرى، بما في ذلك بعض الأعمال الكبيرة التي طلبت منه القيام بها ولم يتم إنجازها. عندما نزل إلى الطابق السفلي، أخبرته - بهدوء قدر استطاعتي - أن ترك غسيله على الأرض لفترة طويلة أمر غير مقبول وغير مسؤول.
"العمل عليها" عبارة عن سلسلة منتظمة حول تحسين الذات. في كل حلقة، يتحدث لنا أب عن عادة سيئة لديه، وكيف تؤثر عليه وعلى أسرته، وماذا يفعل للعمل على التخلص منها. هنا، يناقش مايك، وهو أب لثلاثة أولاد، كيف أدى أسلوبه الصارم في تربية الأبناء وعدم قدرته على الاعتذار إلى خلق مسافة بينه وبين أطفاله وكيف يحاول أن يفعل ما هو أفضل.
لقد حاولت ذلك الحصول على التعامل بشكل أفضل مع غضبي والإحباط. لا أعتقد بالضرورة أن الغضب سيء دائمًا. إنها مشاعر نشعر بها جميعًا، وهي تسلط الضوء على أشياء معينة لا نعتقد أنها صحيحة. فيما يتعلق بغسيل الملابس، أعتقد أنني كنت غاضبًا من حقيقة أنني أمضيت وقتًا في طيها له، وشعرت بعدم الاحترام حقًا لأنه لم يتمكن حتى من وضعها جانبًا. أدركت أنه عندما كان صبيًا يبلغ من العمر 14 عامًا، كان مشغولًا أيضًا بالكثير من الأشياء. لقد بدأ للتو كرة القدم، وأنا أعلم أنه التزام كبير. أفهم. لكنني كنت غاضبا.
أحد الأسباب التي تجعلني أعتقد أنني أعاني من الاعتذارات هو أنني أشعر بالقلق من عدم قبول اعتذاري.
وفيما يتعلق بالاعتذار، فإن التغيير كان بطيئا. لكنني أحرزت الكثير من التقدم مع نمو الأولاد. عندما بدأوا في تطوير فهمهم الخاص، وتمكنوا من التعبير عن أنفسهم وما يشعرون به، بدأت أشعر أنني مدين لهم بأكثر من مجرد التأكيدات والأفعال. كنت بحاجة إلى شرح الأمور حتى يكون هناك فهم مشترك، والاعتذار عندما أخطأت.
لقد أتيحت لي الفرصة للتدرب على الاعتذار عندما يواجه ابني الأكبر مشكلة في العمل. اتصل مديره بالمنزل، واكتشفت أنه تأخر في الحصول على نوع من الشهادات عبر الإنترنت. قال المدير إن ابني كان موظفًا جيدًا، ولكن لم يكن لديه خيارات فيما يتعلق بالشهادة. لقد كنت الملاذ الأخير له.
لذلك تواصلت مع ابني وأبلغته بالمهمة. لم أصرخ، ولكني كنت صارما. وأنا كنت خطأ. لم يكن هذا من شأني، وقد حشرت أنفي في مكان لا ينتمي إليه. لذا، بعد ساعات قليلة سحبت ابني جانبًا وأخبرته أنني آسف. اعترفت بأنه لم يكن ينبغي لي أن أفعل أي شيء أكثر من نقل الرسالة التي وصلتني. أخبرته أنه شخص بالغ ويمكنه إدارة شؤونه بنفسه.
وبعد ذلك تغيرت علاقتنا بشكل ملحوظ. أصبح أقل انسحابًا وتجنبًا. إنه يتسكع أكثر مع العائلة الآن. وعندما نكون معًا، يكون الأمر أكثر متعة للجميع.
أحد الأسباب التي تجعلني أعتقد أنني أعاني من الاعتذارات هو أنني أشعر بالقلق من عدم قبول اعتذاري. عندما نعتذر بشكل هادف، نصبح ضعفاء ونضع أنفسنا بين يدي الشخص الذي أزعجناه. يمكن أن يكون مخيفا. ماذا لو لم يقبلوا؟ ماذا لو كانوا يحملون ضغينة؟ ماذا لو لم يكن من الممكن حفظ العلاقة؟ لا أريد أن يحدث ذلك.
عندما نعتذر بشكل هادف، نصبح ضعفاء ونضع أنفسنا بين يدي الشخص الذي أزعجناه. يمكن أن يكون مخيفا.
لكنني أدرك الآن أن الهدف من الاعتذار هو تحمل مسؤولية أفعالك. أريد أن يعرف الناس أنه عندما أخطئ، أنا آسف. وأنني أريد العمل على علاقتنا.
رفض والدي الاعتذار عن أي شيء. الآباء يحددون النغمة والمثال لأطفالهم. لذلك أعلم أنه يجب علي أن أفعل ما هو أفضل. إذا كنت أريد لأطفالي أن يكونوا بالغين جيدين، فأنا بحاجة إلى أن أكون نموذجًا لنفسي كشخص بالغ صالح. يجب أن أكون الشخص الذي يوضح لهم ويشرح لماذا أفعل ما أفعله. لم أقلق أبدًا بشأن كوني سيء على سبيل المثال، ولكنني رأيت بعض سلوكياتي فيهم. عندما تكون هذه السلوكيات أقل فائدة، أعلم أنه يجب علي أن أشرح وأعتذر. لا أفعل ذلك دائمًا، لكني أحاول أن أتحسن.
