كيف تتحدث مع الأطفال عن الحرب وفقًا للدكتور بيكي

الحرب هي وجود دائم في العالم. لكن الأمر يبدو أكبر كثيرا هذه الأيام في ظل الحرب التي دامت ثمانية عشر شهرا في أوكرانيا والصراع الإسرائيلي الفلسطيني الأخير. هذه الصراعات المدمرة موجودة دائمًا على وسائل التواصل الاجتماعي، مما يدفع إلى التدفق المستمر للتغطية في الوقت الفعلي والآراء التحريضية والمعلومات المضللة والصور الرسومية مباشرة إلى خلاصات المستخدم.

ومن بين هؤلاء المستخدمين الأطفال. وحتى لو لم يبلغوا من العمر ما يكفي لاستخدام مثل هذه التطبيقات، فقد يسمع الأطفال عن الأحداث من أصدقائهم، ويسمعون البالغين المحادثات، أو التعثر في مواقع الويب التي تغطي الحرب بالتفصيل، أو رؤية تغطية صريحة عن طريق الخطأ على أحد المواقع الإلكترونية جهاز. الأمر متروك للوالدين للإجابة على أسئلتهم ومساعدتهم في التغلب على ما قد يواجهونه. وهذه ليست مهمة سهلة.

لكي نكون واضحين، فإن التعرض لتغطية الحرب لا يمكن مقارنته بـ صدمة يصيب الأطفال الذين يعيشون في مناطق الحرب أو الذين يقاتل أفراد أسرهم بنشاط في الحرب. لكن مساعدة الأطفال على التعامل مع الحرب من بعيد لا تزال تمثل تحديًا يمكن أن يجعل الكثيرين يشعرون بالعجز لأنه، بصراحة تامة،

حتى الكبار غارقون من خلال الحيوية والحجم الهائل لمحتوى الحرب المتداول.

بقدر ما قد يرغب الآباء في حماية أطفالهم من مثل هذه المواضيع المزعجة، فقد أبحرت تلك السفينة في عصرنا المتصل دائمًا. بدلاً من، دكتور بيكي كينيدي، عالم نفس سريري ومؤلف كتاب نيويورك تايمز الأكثر مبيعًا جيد في الداخل: دليل لتصبح الوالد الذي تريد أن تكونه، يشجع الآباء على أن يكونوا استباقيين في التحدث مع أطفالهم حول القضايا التي قد تبدو، من الناحية النظرية، ناضجة للغاية بالنسبة لهم.

وتقول: "بشكل عام، من الأفضل أن يسمع الأطفال معلومات حساسة منا ومن آبائهم، حيث تتم مشاركة المعلومات في سياق علاقة آمنة ومحبة". "إن المعلومات الواضحة والمباشرة والصادقة التي تتم مشاركتها أثناء الاتصال بشخص بالغ محب وموثوق به هي ما يساعد الأطفال على فهم العالم من حولهم."

تحدث أبوي إلى الدكتور بيكي للحصول على إرشادات حول هذه الأمور محادثات صعبة وماذا تفعل عندما تكون في حيرة من أمرك للكلمات.

الحرب تدور حولنا في كل مكان. ما مدى استباقية الآباء في مناقشة الحرب مع الأطفال في ضوء ما قد يرونه أشياء عنها على وسائل التواصل الاجتماعي، أو على الأقل من المرجح أن يسمعوا عن الحرب منها أصدقاء؟

أنت تعرف طفلك وبيئته بشكل أفضل. لذا، إذا كنت تعتقد أن أطفالك قد يسمعون عن هذا الأمر في المدرسة من أقرانهم، أو عبر الإنترنت، أو من الأخبار على التلفزيون، أو منك بشكل عام، اجعل في عائلتك عادة التحدث مع أطفالك مقدمًا، ثم تحدث عن الأمر بشكل استباقي حاسة.

لبدء محادثة استباقية مع أطفالك، أود أن أشارككم كلمات على غرار: "أريد أن أخبركم عن شيء خطير حقًا و حزين هذا ما يحدث. أريد أن أخبركم بهذا الأمر حتى إذا سمعتم عنه في المدرسة أو من الأصدقاء، ستعرفون ما الذي يتحدثون عنه. قد يجعلنا هذا نشعر بأشياء كثيرة مختلفة – كل ما تشعر به لا بأس به لأنني هنا معك.

إذا لم تتطرق إلى الأمر بشكل استباقي، فكن على اطلاع بالعلامات التي سمعها طفلك عنها - والتي قد تبدو وكأنها إنهم يطرحون المزيد من الأسئلة، أو يشعرون بعدم الاستقرار، أو يشعرون بالفضول أكثر من المعتاد بشأن ما تقرأه على جهازك هاتف.

"إذا كانوا مرهقين، تأكد من أن مشاعرهم منطقية، وأخبرهم أنك موجود من أجلهم، وفكر في كيفية إدارة استهلاك الوسائط من حولك."

إذا علم أحد الوالدين أن طفله قد سمع أو رأى تفاصيل حية عن الحرب، فما هو أفضل نهج يمكن اتباعه؟

أود أن أؤكد أن هذه التفاصيل مخيفة ومروعة في الواقع. أكد لطفلك حضورك، وأخبرهم أنك موجود من أجلهم. قد يبدو هذا مثل، "رائع، لقد رأيت ذلك. هذا أمر فظيع أن نرى. أنا أعرف. أنا هنا معك يا عزيزتي. ردود أفعالك ومشاعرك وأسئلتك مهمة، وأنا هنا من أجلك مع كل هذه الأمور.

وإذا كثروا، التحقق من أن مشاعرهم منطقيةوأخبرهم أنك موجود من أجلهم، وفكر في كيفية إدارة استهلاك الوسائط من حولك حتى لا يتعرضوا لمزيد من الأخبار أو التفاصيل التي لا يمكنهم معالجتها.

يمكنك أن تقول: "من المنطقي أنك مرهق لأن ما يحدث هائل. أحد الأشياء التي يمكنني القيام بها هو مساعدتك في معرفة ما يجب قراءته أو رؤيته وما هو المهم عدم قراءته أو رؤيته الآن - لا يستطيع أحد منا إدارته مشاعر ساحقة إذا واصلنا غمرنا بمشاعر أكثر غامرة.

هناك استراتيجية أخرى تتمثل في مساعدة طفلك على التعرف على مشاعره بدلاً من محاولة محاربتها. لذا استبدل عبارة "لا تفكر في الأمر!" مع "عندما أشعر بأنني غارق في المشاعر الغامرة، أقول لهم مرحبًا - مثل "مرحبًا بالأفكار والمشاعر المخيفة" - لأن هذا يساعدني على تذكر أن المشاعر جزء مني، وليس كلي."

هناك استراتيجية أخرى تتمثل في مساعدة طفلك على التعرف على مشاعره بدلاً من محاولة محاربتها. استبدل عبارة "لا تفكر في الأمر!" مع "عندما أشعر بأنني غارق في المشاعر الغامرة، ألقي التحية عليهم..."

بعد المحادثة الأولية، ما هي بعض الطرق للتواصل مع الأطفال وقياس كيفية معالجة الأشياء دون التنقيب دون داعٍ عن المشاعر الكبيرة التي تغلب عليها الطفل؟

أود أن أقول: "مهلا. أفكر في كل ما يحدث في إسرائيل وغزة وأردت التحقق من ذلك. لا يوجد شيء يمكنك قوله أو مشاركته أو طلبه وهو أمر خاطئ أو سيئ أو أكثر من اللازم بالنسبة لي. كيف حالك؟" ولا بأس أن تخبرهم أنك لا تملك كل الإجابات. أطفالنا بحاجة لوجودنا أكثر من إجاباتنا الآن.

كيف يمكننا تعليم الأطفال الدفاع عن أنفسهم عندما يتحدث أصدقاؤهم عن الحرب ولا يشعرون بالارتياح أثناء المحادثة؟

الخطوة الأولى هي تعليمهم كيفية التحدث إلى أنفسهم في هذه اللحظات لأنه فقط بعد أن يستقر الأطفال في أنفسهم يمكنهم التحدث إلى الآخرين. كنت أمارس تعويذة مع أطفالك. شيء من هذا القبيل، "من المسموح لي أن أشعر بعدم الارتياح وليس من الضروري أن أكون جزءًا من هذا".

بمجرد أن يعرف أطفالك كيفية تثبيت أنفسهم بهذه الطريقة، يمكنك مشاركة نص أو حتى لعب دوره مع الأصدقاء والذي يبدو مثل، "لا أريد التحدث عن هذا". الآن، لذلك سأترك هذه المحادثة. " لعب الأدوار من خلال التدرب على المانترا أولًا، ثم أخذ نفس عميق، ثم التدرب على مشاركة هذه الكلمات معهم آحرون.