هل شعرت يومًا أنك وأطفالك ليسوا على نفس الصفحة؟ مرحبا في النادي. من المحتمل أن يشعر أطفالك بذلك أيضًا، حتى لو لم يتمكنوا من التعبير عنه بكلماتهم. وبعيدًا عن الشعور المضطرب الذي يظل قائمًا عندما يشعر الأطفال بالانفصال عن والديهم، فإن الافتقار إلى الاتصال يمكن أن يجعل الأطفال يشعرون بالوحدة، وغير مسموع، وغير مسموع. أقل ثقة.
وبدون القدرة على معالجة كل هذه المشاعر وتوصيلها، يميل الأطفال إلى التعبير عن عدم التواصل معهم عن طريق الانفصال بشكل متزايد أو عن طريق تقديم عروض للاتصال التي تظهر على شكل مشاكل سلوكية، مثل نوبات الغضب التي تتوقف لحظة خروجك من الغرفة، والفظاظة المبالغ فيها، والمقاطعة المستمرة.
في معظم الحالات، كل ما يتطلبه الأمر لحل هذه المشكلات وبناء التواصل مع الأطفال هو بضع خطوات بسيطة. على الرغم من أنها تتطلب القليل من الوقت والكثير من النية، إلا أنك لا تحتاج إلى الاستثمار في خلوة لمدة أسبوع لوضع الأمور في نصابها الصحيح.
عالم نفسي ووالد تشاد براندت، دكتوراه، لديه خمسة اقتراحات للآباء الذين يرغبون في تعزيز علاقتهم بأطفالهم والتي من شأنها أن تمنع الأطفال من الشعور بأن والديهم لا يفهمونها.
تشجيع اللعب الموجه للأطفال
واحدة من أكثر الطرق فعالية للآباء للتواصل مع أطفالهم هي من خلال مسرحية موجهة للطفل. إنه ليس التزامًا كبيرًا لأن اللعب الموجه للأطفال يعمل بشكل أفضل بزيادات تتراوح من 10 إلى 15 دقيقة. ويتمثل التحدي في العثور على نوافذ زمنية - من الأفضل أن تكون قليلة كل أسبوع - تسمح بالاهتمام الكامل.
يقول براندت: "إن اللعب الموجه للأطفال مفيد للغاية للتواصل وتقليل الخجل وبناء الثقة". "فقط اسأل طفلك عما يريد القيام به، ثم اتبعه واستمتع به. مع الأطفال الصغار، ستحتاج إلى تكرار ما يفعلونه، مع التأكد من الالتزام بالتعليق بدلاً من طرح الأسئلة.
مستشفى سياتل للأطفال توصي بالنصائح العملية التالية للآباء الذين يتطلعون إلى دمج اللعب الموجه للأطفال:
- قم بوصف لعب طفلك بنفس التصريف الذي تستخدمه عند قراءة كتاب له، ولكن لا تنشغل بالتفاصيل الدقيقة.
- قم بتقليد أنشطة اللعب التي يقوم بها طفلك. على سبيل المثال، إذا بدأ طفلك في رسم سفينة، فيمكنك أن تقول: "يبدو هذا رائعًا. سأرسم سفينة أيضًا!
- كرر، بمزيد من التفاصيل، ما يقوله طفلك دون تحويله إلى سؤال. لذا، إذا قال طفلك: "هناك الشجرة"، يمكنك أن تقول: "نعم، هناك شجرة طويلة بأوراق خضراء".
- شجع سلوكيات معينة من خلال مدح طفلك، والتعليق على ما يفعله وكذلك على كيفية قيامه بذلك. "أنت تعمل بجد لتلوين السطور" أو "أنت لطيف جدًا مع دميتك" كلاهما أفضل من الثناء العام مثل "عمل جيد".
- اسمح لطفلك باللعب بالألعاب بأي طريقة غير ضارة.
البساطة هي المفتاح هنا. لا ينبغي أن يتضمن النشاط الذي يختاره الطفل الشاشات أو المنافسة، ولكن يمكن أن يكون أي شيء غير خطير. يقول براندت: "ما عليك سوى متابعتهم والاستمتاع بكل ما يهتمون به".
اطرح أسئلة أقل
طرح الأسئلة أمر بالغ الأهمية الاستماع الفعال مهارة. ومن الطبيعي أن يطرح الآباء أسئلة متابعة على أطفالهم من منطلق الاهتمام الحقيقي وفي جهد حميد لمواصلة المحادثات. ومع ذلك، لا يفسر الأطفال دائمًا الأسئلة بالطريقة التي يقصدها الآباء.
يقول براندت: "يمكن للأسئلة أن تجعل الأطفال يشعرون بأننا لا نثق بهم أو أننا لا نسمعهم". بدلاً من ذلك، يقترح سحب صفحة من اللعب الموجه للأطفال من خلال بذل جهد واعي للتفكير بين الحين والآخر بدلاً من طرح سؤال.
"إذا أخبرك طفلك أنه قضى يومًا جيدًا، أجب بـ "أنا سعيد حقًا لسماع ذلك". يبدو أنك لعبت مع جيمي في الملعب، وكان ذلك ممتعًا. يقول براندت: "بهذه الطريقة، فإنك تقر بأنك سمعتهم، وهناك هذا الضمني "أخبرني المزيد" الذي يترك الباب مفتوحًا لهم لمواصلة المشاركة".
إفساح المجال للسخافة
يكون بعض الأطفال سخيفين جدًا في كثير من الأحيان لدرجة أن الآباء قد يعتادون على إغلاقهم تلقائيًا في اللحظة التي تبدأ فيها الأمور في التدهور. بين الطاقة التي تتراكم عندما تبدأ الدورة السخيفة وبين السرعة والتكرار اللذين ينفخ بهما الأطفال من خلال خط ما هو مناسب، فإن إبقاء السخافة تحت السيطرة قبل أن تخرج عن نطاق السيطرة هو أمر مفهوم رد فعل.
لكن تشجيع السخافة عندما تبدأ في الظهور مع بناء الحدود في الواجهة الأمامية في نفس الوقت يمكن أن يساعد الأطفال على الشعور بأنهم مرئيون. إن القيام بذلك ينزع فتيل بعض طبيعة السخافة المفرطة التي تسعى إلى جذب الانتباه ويستبدل الصراع على السيطرة بفرصة للتواصل.
"أكبري في الصف الأول الآن، وهناك أوقات يريد فيها القيام بأشياء سخيفة مثل الركض وضرب مؤخرته. من الصعب حقًا بالنسبة لي ألا ألقي عليه محاضرة حول عدم ملاءمة ذلك، وأحيانًا سأفعل ذلك. ولكن في بعض الأحيان يكون من المفيد أن نقول: "مرحبًا، يبدو أنك تحاول أن تكون سخيفًا الآن". يقول براندت: "لذلك سأضبط مؤقتًا مدته خمس دقائق، ودعنا نرى من يمكن أن يكون الأكثر سخافة". وعندما نفعل ذلك، فإننا نخبر أطفالنا أننا نراهم، ونريدهم أن يكونوا على طبيعتهم".
اعتذر في كثير من الأحيان
حتى اللحظات التي لا يتواصل فيها الآباء مع أطفالهم بشكل جيد يمكن أن توفر فرصًا للتواصل في المستقبل. إنها حقيقة متحررة، لأننا سنواجه جميعًا لحظات ننتقد فيها أطفالنا بشكل مفرط أو نتجاهلهم تمامًا عندما يحاولون جذب انتباهنا.
لإدراك إمكانات هؤلاء الأبوة والأمومة الفاشلة، يحتاج الآباء إلى محاولة إبلاغ أطفالهم بأنهم ارتكبوا خطأً. يشير الأطباء إلى هذه الحالة على أنها "التمزق والإصلاح"، حيث يعترف الآباء بخطئهم وكيف شعر به طفلهم. تفقد أعصابك و الصراخ على ابنك عندما قاطعوك للمرة الخامسة خلال عدة دقائق؟ يعتذر لغضبك وإخبارهم أن الأمر كان مخيفًا.
يقول براندت: "يمكنك العودة بعد 10 دقائق، أو في وقت لاحق من ذلك المساء، أو حتى في اليوم التالي". "قد يتذكر طفلك أو لا يتذكر ما حدث. لكنك تتصور أن الآباء يرتكبون الأخطاء، وأنه من الممكن أيضًا التغلب على الأخطاء دون خجل. يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من الاستبطان العاطفي منا كبالغين، وهو أمر قد يكون صعبًا، ولكنه قوي جدًا أيضًا.
ضع هاتفك جانبًا – وأعلن عنه
تجعل الهواتف المحمولة من السهل القيام بمهام متعددة، وهو نعمة ونقمة في نفس الوقت. إنها توفر فرصًا للإنتاجية - أو الترفيه - في أي مكان تقريبًا، ولكن إمكانية الوصول هذه يمكن أن تؤدي إلى انقسام الاهتمام بشكل دائم. تمامًا كما يريد الآباء أحيانًا أن يضع أطفالهم أجهزتهم جانبًا للتركيز على الواجبات المنزلية أو الأسرة، يشعر الأطفال بتقدير أكبر عندما لا يشعرون أنهم يقومون بمهام متعددة.
هذا لا يعني أن الأطفال يحتاجون إلى اهتمام والديهم الكامل في جميع الأوقات. يقول براندت: "خصص 15 دقيقة واترك هاتفك جانباً حتى يتمكن أطفالك من الحصول على انتباهك الكامل". "يمكنك حتى أن تقول لهم: "أريد حقًا التأكد من أنني معك." لذلك سأقوم بإسكات هاتفي لأنني أريد أن أسمع عن يومك، ولا أريد أن أكون مشتتًا. الآن أنت تظهر لهم أنك مهتم ومشارك بشكل كامل.
مثل معظم عروض براندت المقترحة للتواصل، فهي لفتة صغيرة، ولكنها أيضًا واضحة.