نصيحة الزواج التي يجب أن يعرفها الجميع، وفقًا للمعالجين

ما هي القطعة الأكثر أهمية من نصيحة الزواج هل ستعطي شخص ما؟ إنه سؤال صعب، أولاً، أنت لا تريد أن تبدو مبتذلاً، وثانيًا، حسنًا، هناك الكثير من النصائح التي يجب التدقيق فيها. ما هو الشيء الوحيد الذي يجب تسليط الضوء عليه؟ عندما طرحنا السؤال على مجموعة متنوعة من المعالجين ومستشاري العلاقات، كانوا على مستوى التحدي. كل نصيحة بمفردها هي بمثابة نصيحة جيب خلفي يجب تذكرها؛ بشكل جماعي، تعمل النصيحة كنوع من خريطة الطريق لصحة العلاقة والسعادة. إليك ما كان عليهم أن يقولوه.

1. كن عرضة للخطر

"إن أفضل نصيحة أقدمها بسيطة بشكل خادع: كن عرضة للخطر. عندما تكون حزينًا أو غاضبًا أو خائفًا أو وحيدًا - شارك مشاعرك. كن محددًا بشأن ما تشعر به، ولماذا تعتقد أنك تشعر بهذه الطريقة. من خلال القيام بذلك، فإنك تفتح بابًا للتواصل الحقيقي. إنه يمنح زوجك فرصة للتقدم، ليكون هناك من أجلك، لتجاوز شيء ما معًا. وهذا يؤدي إلى شراكة حقيقية." — سوزانا لودفيج، مدرب العلاقات.

2. يصلح. لا ترمي بعيدا.

""عندما لا يعمل شيء ما، قم بإصلاحه. لا تتخلص منها. أحد أسباب انهيار الزيجات وانتهاء الأمر بالطلاق هو أن الأزواج يتخلون بسهولة عن علاقتهم. لا يوجد زواج مثالي، وسيكون هناك دائمًا 101 سبب للاستسلام. ولكن إذا كنت تريد أن ينجح زواجك، فابحث دائمًا عن طريقة لإصلاح الأمور بدلاً من مجرد التخلص منها. —

أندريه بوجدانوف، الرئيس التنفيذي والمؤسس المشارك لشركة الطلاق عبر الإنترنت.

3. الأشياء الصغيرة هي أشياء كبيرة

"الأشياء الصغيرة تعني الكثير: تذكر الأشياء الصغيرة التي تُحدث فرقًا كبيرًا. الأشياء الصغيرة التي قمت بها في البداية يتم التهامها في الحياة المشتركة، على الرغم من أنها أكثر أهمية في الزواج. قل من فضلك، شكرا، عفوا. ابتسم في الأوقات البسيطة، مثل عندما تقودان السيارة معًا في مكان ما، أو عند مشاهدة التلفزيون. المسا بعضكما البعض - كما هو الحال بلمسة خفيفة من اليد أثناء تناول العشاء، مع مسح الشيك بهدوء. فرك ظهره أثناء القيام بالأعمال المنزلية. — آنماري كيلي, خبير علاقات ومؤلف كتاب زواج الخمس سنوات

4. الحفاظ على عقلية النمو

"الزواج الناجح والسعيد يدور حول النمو. هناك ثلاث طبقات للنمو في الزواج.

الأول فردي – يجب على كل شخص في العلاقة أن ينمو كشخص، ويسعى إلى تحقيق أهدافه ويصبح شخصًا أفضل كل يوم. كلما كنا أكثر صحة، كلما تمكنا من دعم الآخرين بشكل أفضل.

والثاني هو الدعم المتبادل. أحد أهم الأدوار التي نلعبها في الزواج هو دعم شريكنا في نموه. وهذا يعني معرفة شركائنا جيدًا ومواكبة وضعهم في حياتهم.

الطبقة الثالثة هي نمو العلاقة نفسها. في الزواج، نحتاج إلى أهداف ومساعي مشتركة - فنحن نبني صداقات متبادلة، ونسافر ونستمتع بالهوايات معًا، وحتى نبني أسرًا بها حيوانات أليفة و/أو أطفال. تساعد هذه المساعي على التقريب بيننا وتسمح للزواج بالنضوج. — د. ريمون رعد، طبيب نفسي، مؤسس مشارك في RIVIA Mind

5. مقاومة الوقوع في الأدوار المحددة

"إذا كان عليّ أن أختار نصيحة زواجية واحدة، فهي أن الأزواج يجب أن يستمروا في رؤية واحترام بعضهم البعض كأفراد دون الوقوع في الأدوار المحددة. حتى لو قمت بتقسيم بعض المسؤوليات، فلا يزال من المهم أن يقوم كل منكما بتطوير كل ما هو منزلي ومهارات العمل اللازمة لرعاية أسرتك وإدارة الأسرة، تمامًا كما لو كنت تفعل ذلك أعزب.

بعد أن تتزوج، ينظر إليك العالم كوحدة واحدة، مما يجعل من السهل الانزلاق إلى الأدوار التقليدية قم بتحسين وقتك ومهاراتك أو قام شخص واحد بتخريب اهتماماته وأهدافه لتتماشى مع آخر. يؤدي هذا إلى أن يصبح كلا الشريكين خبيرين في مجال واحد ويفتقران إلى الآخر، ويؤدي إلى شعور أحد الطرفين وكأنه يتخلى عن شيء ما ليكون جزءًا من الزوجين. العلاقات المبنية على أن تصبح واحدة بدلاً من أن تصبح معًا أكثر تشعر بعدم التوازن لأنها غالبًا ما تؤدي إلى ذلك ويتحمل كل طرف عبء مسؤوليات معينة ويشعر بعدم التقدير لمساهماته.

أنتم أفراد ذوو اهتمامات متداخلة، ولستم وحشًا برأسين. إن تشجيع بعضكما البعض في مساعيك واهتماماتك هو أحد أعظم متع كونك زوجين، لا تتخلى عن ذلك. — شاري فوس، MA، MFT؛ MS، معالج الزواج والأسرة، مؤسس، المنهج الروائي.

6. التغلب على الاستياء

"لا تؤوي الاستياء. في إطار العلاقة الزوجية الحميمة، من المحتمل أن يُظهر زوجك سمات شخصية غير سارة وعادات سيئة من وقت لآخر. يمكن أن تتفاقم المرارة والاستياء في الزواج وتزداد سوءًا بمرور الوقت إذا تركت دون مراقبة. وبطبيعة الحال، فإنه يخلق أيضًا حواجز كبيرة أمام العلاقة الحميمة على جميع المستويات. في الزواج، يجب أن تبذل قصارى جهدك لتكون لطيفًا ومتقبلًا تجاه شريكك، وبالطبع تحبه على طبيعته، حتى على عيوبه. — ميغان هاريسون، معالج زواج وأسرة مرخص

7. كن على دراية بأهداف وتطلعات بعضكما البعض

"إذا كان بإمكاني تقديم نصيحة زواج واحدة فقط للأزواج، فستكون تحقيق أحلام الحياة. كشفت الأبحاث التي أجراها الدكتور جون جوتمان أن هناك جوانب مختلفة للعلاقة مهمة فيها من أجل الحصول على زواج صحي وناجح متضمن الثقة والالتزام والصداقة وإدارة الصراعات والمشاركة معنى. إن تحقيق أحلام الحياة سيساعدك على النجاح في كل هذه المجالات. ما أعنيه بذلك هو أن نكون على دراية بأهداف وأحلام وتطلعات بعضنا البعض ومساعدة بعضنا البعض على تحقيقها وتحقيقها. إذا تمكنت من النجاح في ذلك، فستشعر أن شريكك يعرفك ويهتم بك ويحترم ما تريده وتحتاج إليه ويدعمك. — كيمبرلي بانجانيبان، معالج زواج وأسرة مرخص

8. تحقق دائمًا من عواطفك

"تحقق باستمرار من مشاعرك تجاه شريك حياتك. وغني عن القول أن طبيعة علاقتك سوف تتغير مع مرور الوقت. على الرغم من جمال الفراشات الأولية، إلا أنها يجب أن تتلاشى لإفساح المجال لاتصال أعمق وطويل الأمد. في بعض الأحيان، قد يؤدي تغير المشاعر إلى إصابة الأزواج بالذعر لأنهم يعتقدون أن ذلك علامة على عدم التوافق.

ومع ذلك، أود أن أحث جميع الأشخاص في العلاقات على النظر إلى الأزواج الأكبر سنًا للحصول على المشورة، وسوف تدرك قريبًا أنهم يعانون من مشاعر سلبية أيضًا. إذا اعتدت على التحقق من نفسك، فسوف يمنعك ذلك من الذعر عندما تتغير مشاعرك.

على سبيل المثال، إذا لاحظت أنك أصبحت أكثر انزعاجًا من شريكك مؤخرًا، فأدرك ذلك وحاول أن تفهم السبب. إذا كان الخطأ من شريكك، فأخبره بذلك. نأمل أن يحترموا مشاعرك ويغيروا سلوكهم، ولكن يجب عليك أيضًا العمل على كيفية إدارة غضبك أو استيائك. — راي سعدون‎أخصائي الصحة النفسية والتعافي من الإدمان.

9. حماية زواجك من التدخلات الخارجية.

"خلال المراحل الأولى من العلاقة، عادة ما يكرس الأزواج الكثير من الوقت والاهتمام لشريكهم. يبدو أن هناك إمدادًا لا ينتهي من الضغوط والإغراءات الخارجية لصرف التركيز عن الزواج. مع مرور الوقت، قد تكون العلاقة في منافسة مع الأطفال والأسرة الممتدة والأصدقاء وأنشطة الكنيسة والمهن على سبيل المثال لا الحصر. المقصود من هؤلاء "المتنافسين" هو مباركة الأزواج، لكن الزواج سيعاني إذا أصبحت البركات أصنامًا. الترياق هو أن يتحد الزوجان في عزل الزواج بشكل فعال عن التعديات الضارة. من الضروري وضع حدود من خلال عدم الاستسلام للمطالب التي تسرق الوقت بشكل غير مبرر من العلاقة. إن تكلفة حماية الزواج ليست سهلة، ولكنها مسعى قيم سيؤتي ثماره عظيمة. — دانا نيجارد, مستشار محترف مرخص.

10. تعلم فن الاعتذار

"عندما تقول شيئًا فظًا أو تعامل شريكك بشكل سيء، انتبه واعتذر بصدق في أسرع وقت ممكن. من الرائع توضيح أسباب سلوكك - "لم أتناول الطعام"، "لقد قرأت للتو قصة محبطة"، "لقد عقدت اجتماعًا سيئًا مع مديري"، ولكن ليس لتبرير هذا السلوك. على سبيل المثال، "مرحبًا عزيزتي، أنا آسف لأنني قلت ذلك". لم أتناول الطعام وأنا قلق بشأن هذا الاجتماع غدًا. لقد كنت منزعجًا وأخرجت الأمر منك... أنا آسف لذلك.' نقاط إضافية إذا كان لديك أطفال وقدم اعتذارات سريعة وحقيقية أمام أطفالك. من المحتمل أنك تكون متهورًا أو وقحًا مع شريكك في بعض الأحيان أمام أطفالك، فلماذا لا تكون قدوة للوعي الذاتي والتواضع قدر الإمكان أيضًا؟ — العنبر تروبلود، معالج زواج وأسرة مرخص

11. كن على علم بأن كلا منكما يجب أن يأخذ زمام المبادرة

"أحاول أن أغرس في الأزواج منذ بداية العلاج أن العلاقة هي كيان حي يتنفس يتطلب من كل منهما أن يقوم بشكل فردي أو تعاوني برعاية ورعاية وتوفير صحة الشخص علاقة. إذا تم إهمالها، فإن العلاقة سوف تموت مثل أي شيء آخر على قيد الحياة. يحتاج كل شريك في الزوجين إلى التفكير بشكل فردي فيما إذا كان يساهم في الصحة وما هي أهميته أو الإضرار بالعلاقة وما يجب على كل منهما القيام به لتعزيز العلاقة على الصحة و حيوية. لا يمكنهم الانتظار حتى يقوم الشخص الآخر بذلك. وعلى كل منهم أن يأخذ زمام المبادرة ويقوم بدوره. يؤدي هذا إلى شيء مهم جدًا في بداية العلاج والذي يساعد على النجاح... فهو يجمع الزوجين معًا للعمل على الهدف المشترك المتمثل في صحة العلاقة. وهذا أمر حيوي، خاصة في المراحل الأولى، لأنه سيحدد تقريبًا كل ما يأتي بعد ذلك في عملية العلاج. — دكتور براندون سانتان، معالج علاقات مرخص.

12. التحول من "أنا" إلى "نحن"

"إن جوهر العلاقة الصحية والدائمة والحميمة هو القدرة على الانتقال من تفكير "أنا" إلى تفكير "نحن". علاقتك هي المحيط الحيوي الخاص بك، وللحفاظ على صحتها من الضروري أن تتخذ وجهة نظر بيئية. أنت لست فوق النظام ومهيمنًا عليه، بل أنت كذلك في النظام.

هذا يعني أنه ليس لديك سوى السيطرة على نفسك، وإذا تحملت المسؤولية الشخصية الصادقة عن أفعالك وكلماتك وأفعالك، فيمكنك إحداث تغيير إيجابي في النظام.

أشياء مثل الصراخ، وإثبات أنك "على حق"، والانتقام، والسيطرة على شريك حياتك، والانسحاب، كلها أشكال من التلوث الذي يخنق الحياة خارج العلاقة. إذا قمت بتلويث المحيط الحيوي الخاص بك، فإنك تدعو إلى استجابة ملوثة من شريك حياتك. عندما تأخذ وجهة نظر بيئية وتنتقل من تفكير "أنا" إلى تفكير "نحن" فإن العلاقة يمكن أن تنمو وتزدهر إلى شراكة أكبر من مجموع أجزائها. — ريسا جانيل, مستشار مرخص ومعالج أسري للزواج.

13. لا تهمل الرعاية الذاتية

"اعمل على نفسك بدلاً من إلقاء اللوم على شريكك. امتلك أغراضك، ودفاعاتك ونقاطك العمياء، وجروحك وصدماتك. إن الاعتناء بنفسك ونفسك بهذه الطريقة سوف يثري علاقتك إلى أبعد الحدود. سيجعلك ذلك أكثر تعاطفاً مع آلام شريكك. عندما يحافظ كل من الزوجين على جانبه من الشارع نظيفًا، فإننا نتصرف بشكل أقل وفقًا لأنماط قديمة غير واعية ويمكننا الاستمرار في الشعور بالأمان والقرب والتواصل. — جيني والترز، معالج زواج وأسرة مرخص.

14. تعلم لغة العقل مقابل. لغة القلب

"لغة العقل تحليلية وتحاول حل المشكلات. تركز لغة القلب على كونك ضعيفًا وامتلاك حقيقتك. عندما يتعلم الأزواج التحول إلى لغة القلب، فإنهم لا يلومون شريكهم على ما يشعرون به. وبدلاً من ذلك، فإنهم يعترفون ويشاركون ما يشعرون به. "أنا غاضب لأنني أشعر أنني لا أملك صوتًا". "أنا حزين لأنني أشعر بالوحدة". كلما شاركت تجاربك أكثر، ستشعر بمزيد من الارتباط مع زوجتك." — جي إف بينويست، مؤسس ومدير البرنامج هاواي الحصرية ومؤلف مدمن على العقل القرد

15. لديك رؤية مشتركة

"أول شيء أقوله للأزواج عندما أبدأ العمل معهم هو أنه من أجل الحصول على الرضا الزواج، من الضروري أن يكون لديك رؤية مشتركة لعلاقتك التي يمكن أن ترشدك خلال الصعوبات مرات. الأوقات الصعبة أمر لا مفر منه في العلاقات طويلة الأمد، وعندما لا يكون لدينا رؤية مشتركة لما هو الهدف نريد لعلاقتنا، غالبًا ما ينتهي بنا الأمر إلى إعطاء الأولوية لأهدافنا قصيرة المدى على المدى الطويل الأهداف. وهذا يعني أن الناس غالبًا ما يتجنبون إجراء محادثات صعبة للحفاظ على السلام، حتى عندما تستمر المشكلة في التفاقم. أو سيقول الناس شيئًا في خضم الغضب ويندمون عليه لاحقًا. عندما يكون لدى الأزواج إحساس قوي بما يريدون أن تكون عليه علاقتهم، ويستخدمون هذه الرؤية لمساعدتهم على تحقيق ذلك خيارات حول كيفية الاستجابة للتحديات، يمكنهم الاستجابة للمشاكل بطرق تساعدهم على النمو بشكل أقوى كزوجين. — أنجيلا أمياس، معالجة الأزواج، المؤسس المشارك لـ كيمياء الحب.

16. تعلم كيفية الإصلاح

العلاقات هي في الواقع مجرد سلسلة طويلة من التمزقات والإصلاحات. الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض بشدة ما زالوا يؤذون بعضهم البعض بطرق كبيرة وصغيرة. قد يبدو هذا ساخرًا، لكنه حقيقي ومعرفة أنه يمكن أن يساعد الأزواج على وضع ممارسات وقائية. ومن خلال التعلم المبكر حول كيفية الإصلاح، ستكون مستعدًا جيدًا للتعامل مع الأشياء التي تلقيها عليك الحياة على طول الطريق. — كيت إنجلر، معالج زواج وأسرة مرخص، مالك، ثلاث نقاط للعلاقات.

17. تذكر: لا توجد علاقتان متماثلتان

"من المفترض أن تكون علاقتكما فريدة بالنسبة لكما. أنت تقوم ببناء شيء يهدف إلى إبراز أفضل ما فيكما، وتلبية احتياجات كل واحد منكما. هذا يعني أن علاقتك ستبدو مختلفة عن أي زوجين آخرين. تريدان إيجاد حلول تشعران بالرضا تجاهها، حتى لو لم تكن هذه الاتفاقيات مناسبة لأي زوجين آخرين. غالبًا ما يكون طرح السؤال "كيف يمكننا أن نعيش معًا بشكل أفضل؟" هو الطريق لإيجاد حلول للمشاكل بحيث يكون لديك علاقة رائعة حقًا. عندما تقارن علاقتك بالآخرين، فكر في الأمر على أنه إجراء بحث لإثارة خيالك وإبداعك حتى تتمكن من التوصل إلى أفكار جديدة. ثم فكر في كيفية تصميم الأفكار الجديدة لتناسب علاقتك. لا توجد علاقات قطعية حتى لو استخدم الزوجان نفس الأدوات. — شيري تيمكو، مدرب علاقات الأزواج

18. تعال من مكان الحب

"طالما اخترتم أن تحبوا بعضكم البعض بالقول والأفعال، فسيتم التغلب على التحديات. المشكلة هي أننا نعتقد أن شريكنا توقف عن الإعجاب بنا أو حبنا، وهذا الاعتقاد هو الذي يؤدي إلى تغيرنا وفقًا لذلك. ومن ثم تبدأ الكرة بالتدحرج." — هيذر م. براون, نفسي. د. معالج زواج وأسرة مرخص

19. تحديد الشعور وراء الطلبات

"إن العجز الأكثر شيوعًا في التواصل بين شخصين هو عدم فهم المشاعر الكامنة وراء طلبات أي من الطرفين. يمكن أن نكون مشروطين بالشعور كما لو أن المناقشات والتسويات قد تم إعدادها كتجارب محصلتها صفر. شخص ما يفوز، لذلك يجب أن يكون هناك شخص آخر يخسر. يمكننا تحسين مسار الرابطة الزوجية عندما نغير موضع مناقشاتنا من المنافسة إلى فهم السبب العاطفي وراء وجهة نظر شريكنا.

وهذا مهم في المناقشة العامة وليس فقط عندما يكون هناك صراع. نريد أن تصبح العواطف موضوعًا منتظمًا للشراكة. عندما نعرف مشاعرنا، يمكننا التواصل بسهولة مع الآخرين. عندما نعرف مشاعر شريكنا، قد يكون من الأسهل التعامل معه بطريقة محببة. عندما نشعر أن شريكنا يفهم مشاعرنا، لدينا فرصة أكبر لتأسيس أساس من الثقة والحب والاحترام. — جيريمي روبنسون، معالج زواج وأسرة مرخص.