كيف تكون قدوة عظيمة كأب عندما لا يكون لديك واحد بنفسك؟ أعلم أنني لست أول أب يعاني من هذا السؤال، لكن في بعض الأحيان أشعر وكأنني في صف خاص بي مع مقدار السماح للخوف من عدم كفاية بالسيطرة على أفكاري.
أعلم أنه بالنسبة للغرباء، من الخارج - عندما أكون في الملعب مع أطفالي، أو حتى ببساطة أقوم بالتوصيل من المدرسة - ربما أبدو أبًا مرحًا ومنتبهًا وواثقًا. أنا سريع التصرف بالسخافة عندما يحين وقت اللعب التظاهري، أو أكون متسخًا ومتعرقًا عندما يحين وقت العمل في المنزل أو لعب "أبي هو الأب". الوحش وعليه أن يمسك بنا" (كما تعلم، تلك اللعبة التي من المفترض أن تطاردهم فيها ببطء وكأنك زومبي أو تي ريكس). لكن أثناء حدوث ذلك، كان دماغ والدي يشبه هذا الاقتباس عن البطة الهادئة فوق الماء، والتجديف مثل الجحيم تحتها. الصورة الخارجية التي أقدمها (أو على الأقل أعتقد أنني أقدمها) تتسم بالهدوء والراحة كأب. تحت الماء، داخل رأسي، عقلي "يجدف" مثل الجحيم، أفكر كثيرًا في كل ما أفعله ويصرخ في وجهي، "أنت لست جيدًا بما فيه الكفاية ولن تكون جيدًا بما فيه الكفاية أبدًا."
كان لديّ والدان، ثم خرجا من حياتي إلى الأبد عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري. الأول، والدي البيولوجي، غادر قبل ولادتي، لذلك لم يكن هناك الكثير من الوقت له ليكون قدوة إيجابية. وعلى الرغم من أن الثاني بقي لفترة كافية ليترك انطباعًا إيجابيًا ومحبًا، إلا أن الشيء الوحيد الذي أثار إعجابي هو يديه (وأحيانًا قبضتيه). أعلم أنني أب أفضل بكثير مما كان عليه أو كانا كلاهما، ولكن حقيقة أنني أتيت من هذا المكان تلقي بظلال من الشك والقلق علي كل يوم. يمكنني حرفيًا أن أفوز بجائزة أب العام (هذه جائزة حقيقية، أليس كذلك؟) وما زلت أتساءل عما إذا كنت أفشل أطفالي تمامًا في كل ما أقوله أو أفعله.
متلازمة الدجال. يتم تعريفه بشكل فضفاض على أنه الشك في نفسك وقدراتك ويتركك بشكل عام تشعر وكأنك محتال. فهو يؤثر بشكل غير متناسب على الأشخاص ذوي الإنجازات العالية، على الرغم من أن هناك المحظوظين - مثلي - الذين يعانون منه دون كل هذا الهراء الآخر حول "الإنجاز العالي". طوال حياتي، بغض النظر عن "المساحة" التي شغلتها، سواء كانت الفصول الدراسية في المدرسة، أو أماكن العمل، أو حتى التجمعات العائلية، لقد كان لدي شكل فريد من أشكال متلازمة الدجال حيث شعرت أنني لا أنتمي أو أنني لم أكن جيدًا كافٍ.
لقد ظهرت متلازمة الدجال في العديد من المجالات المختلفة طوال حياتي، وكانت رحلة الأبوة الخاصة بي واحدة من أكبر تلك الرحلات. إنه أحد الأسباب التي دفعتني إلى تأليف كتابي، لا أحد هنا مثلي. الكتاب عبارة عن مجموعة مقالات عن العرق والأسرة والأبوة. الشعور بأنه لا يمكن لأحد أن يرتبط بك، وقد تُركت لتكتشف الحياة بنفسك. هذا هو ما أشعر به عندما أكون أبًا في كثير من الأحيان - وكأنني وحيد تمامًا - ومع ارتفاع المخاطر، فإن هذا أمر مرعب. أنتظر دائمًا أن يراني شخص ما، لأكشف حقيقة أنني لا أعرف حقًا ما أفعله وأن جميع القرارات الأبوية التي أتخذها خاطئة. أعتقد أن أحد الأسباب التي جعلتني أشعر بمتلازمة المحتال بشدة كأب هو مدى يأسي من أن أكون أبًا أفضل من الأبوين الذين نشأت عليهما. كل جيل يفعل ذلك بشكل مختلف عن الجيل الذي سبقه، وعندما تدخل اللعبة مع والد غائب، وأب مسيء، فإنك تبرز، وتشعر أن الجميع لديه كتاب قواعد اللعبة إلا أنت.
لفترة طويلة كنت مساهمًا في شركة Fatherly (والشركة الشقيقة/الشقيقة The Dad). لقد سمح لي العمل في تلك الشركات بالاستماع إلى قصص من الآباء في جميع أنحاء العالم يشاركون رحلاتهم الفردية، ونجاحاتهم وإخفاقاتهم، وساعدني ذلك في تذكيري بأنني لست وحدي. في لا أحد هنا مثلي أتحدث بمزيد من التفصيل عن متلازمة المحتال لأنني لم أسمع أو أرى الكثير من الأشخاص الآخرين يتحدثون عنها. وعلى الرغم من أنني أعلم أنني فريد من نوعه في كثير من النواحي (ومن هنا جاء عنوان كتابي)، إلا أنني أعلم أن هناك العديد من الأشخاص الآخرين، وخاصة الآباء، يتعاملون مع متلازمة المحتال. أريدهم أن يعرفوا أنهم ليسوا وحدهم أيضًا، وأن هناك طرقًا للتعامل مع الأمر. وللعلم، لا أقدم أي طرق حقيقية قابلة للتنفيذ للتعامل معها في الكتاب. أنا أكثر من النوع الذي "يبدأ المحادثة". ولكن يمكن للناس العثور على الكثير من نصائح الخبراء في بعض المقالات الأخرى هنا على موقع Fatherly.
يمكنك الحصول على كتاب روب كينغ لا أحد هنا مثلي الآن في سكريبد.كوم. في هذا الكتاب، ينقل كينغ اللحظات التكوينية في حياته عندما جعله كونه أبيض وأسود يشعر بأنه لا ينتمي ("إذا كان "البطاقة السوداء" كانت شيئًا حقيقيًا، وكانت بطاقتي تعمل فقط في متاجر معينة")، وكيف أثرت هذه التجارب في نظرته إلى الأبوة والأمومة.
