إن الحكم عليك لا يكون أبدًا ضمن قائمة المهام الخاصة بك، ولكنه أيضًا شيء لم تتعامل معه كرئيس أو موظف أو مدرب. الناس لديهم آراء. إنهم يعبرون عنهم. يجب عليك في النهاية أن تتعلم كيف تتجاهل الأمر. أو على الأقل حاول أن تفعل ذلك.
عندما يتم الحكم عليك كأبومع ذلك، فإن النقد يأتي من والدتك أو زوجك أو الشخص الذي يقف في صف الخروج أو - الأفضل - أي شخص ليس لديه طفل، فإن الأمر يكون أكثر صعوبة. ومن الصعب أيضًا التخلي عنه، وذلك لسبب وجيه.
يقول: "من المهم جدًا بالنسبة لنا أن نكون آباء جيدين". إميلي إدلين، عالم نفس مرخص ومؤلف الأبوة والأمومة الداعمة للاستقلالية: تقليل إرهاق الوالدين وتربية أطفال أكفاء وواثقين. "إنه يضرب في قلب ما يشعر بأنه الأكثر أهمية."
هذه هي المشكلة الأولى: كوالد لأطفال صغار، أنت بالفعل جيد في الشك في نفسك. أي نقد، حقيقي أو متصور، هو مجرد شكا الأفكار الجامحة بأنك فظيع في هذا و دائما سيكون. كما أنه من غير المفيد أن هذه الوظيفة لا تقدم أيًا من العلامات التي اعتدت عليها والتي تقول: "أنت تقوم بعمل رائع".
يقول: "أنت لا تحصل على درجات أو زيادات سنوية". ايمي ك. باخ، عالم نفس سريري مرخص وأستاذ مشارك سريري في كلية وارن ألبرت الطبية بجامعة براون.
المشكلة التالية: من المحتمل أنك تحاول أن تكون والدًا مختلفًا عما كنت عليه. انها الطبيعي. تريد أن تكون أكثر مشاركة وأكثر اهتمامًا بما يشعر به طفلك. قد لا يكون لديك نموذج لتبني عليه، لذا كل ما تفعله هو تشجيع أطفالك على التعبير. ثم يفعلون ذلك بالكلمات والدموع، ويقول إدلين: "يبدو أن الأطفال أصبحوا خارج نطاق السيطرة".
وبما أن قدرًا لا بأس به من هذا يحدث في العلن، فإن الناس لا تتردد في مشاركة تعليقاتهم احمل رسالة ضمنية مفادها أنك لا تفعل ذلك كما يفعلون، مما يعني أنك لا بد أن تفعل ذلك خطأ.
الحكم يضرب بقوة. قد ترغب في إخبار الجميع، لكن لا يمكنك استبعاد نظام الدعم الخاص بك، بغض النظر عن مدى عدم فائدته في الوقت الحالي. ذلك ما يمكن أن تفعله؟ يتطلب الطريق إلى الأمام معرفة متى يجب التجاهل، ومتى يجب التراجع، ومتى تمنح نفسك فترة راحة.
ما يجب أن تتذكره عندما تشعر بالحكم عليك كوالد
الأبوة والأمومة ليست منحنى سلسا. بعض الأيام جيدة. البعض الآخر يجعلك تتساءل عما إذا كنت قد عرفت أي شيء من قبل. من المهم أن نتذكر هذا.
يقول إدلين: "لا توجد نسخة أسهل تفوتك". وبغض النظر عن النهج الذي تتبعه، "سيكون هناك أشخاص يختلفون معك"، كما يقول باخ. "استعدوا لها ولن تكون هذه اللدغة."
هذا المطاردة لتحقيق الكمال غير متوقع في أي مسعى آخر. بل إنه يصبح أقل منطقية عندما يتعلق الأمر بالأبوة.
لا تزال التعليقات تأتي، وفي بعض الأحيان ليس من السيئ الرد. ولكن قبل أن تقول أي شيء، فكر في سبب شعور الناس بالحاجة إلى "المشاركة". ربما يرون ما تفعله ويشعرون بالقلق. قد يشعرون بالبر الذاتي في رأيهم. قد يعتقدون أنهم يساعدون ويريدون من شخص ما أن يفعل الشيء نفسه. قد يشعرون بالقلق لأن ما تفعله يبدو غريبًا عما فعلوه كوالدين أو ما نشأوا عليه.
يقول باخ: "قد يبدو الأمر وكأنه حكم، لكنه لا يجعله حقيقة".
وهذا لا يعني أيضًا أنه خاطئ تمامًا. تريد أن تفكر فيما إذا كان هناك أي صحة لما يقال. هذه القطعة من الحقيقة تجعلك تتحسن. ثم يتعين عليك أنت وشريكك أن تكونا واضحين بشأن أولوياتكما كآباء. هذا يعني التساؤل عما نشأت عليه وما إذا كانت الأشياء "التي تم القيام بها دائمًا" لها أي معنى. إذا لم تفحص ما تفعله وتعزز معرفتك، فسوف ينتهي بك الأمر إلى أن تبدو مثل والديك بلا تفكير.
يقول: "أنت تطلق النار من الورك فقط". باميلا الاثنينمعالج الزواج والأسرة في أوستن، تكساس.
عندما تحصل على قائمة الأشياء المهمة، سيكون لديك دليل وتذكير بأننا "نحن بحاجة إلى الضحك.” إنه لا يصلح كل شيء ولكنك تتفاعل بشكل أقل أكثر ثقة في قراراتك.
يمكنك الآن معالجة الأخطاء التي تزعجك في تعليقات الشخص بشكل مباشر. الكلمات خاصة بك، ولكن يجب أن تكون على النحو التالي: "أعلم أنك تحب أطفالي وأنا أثق بك، وأعلم أنني سأرتكب الكثير من الأخطاء، لكنني بحاجة إلى المساحة للقيام بذلك. ردود الفعل لا تساعدني الآن."
"إذا لم تقل أي شيء، فأنت لا تفعل شيئًا نيابةً عنك. إذا كنت تتسامح مع ذلك، فسوف تشعر بالاستياء والدفاع أكثر فأكثر.
أنت على وضع الحدود، والتي يمكن أن تثير بعض دفاعية, ولكن خذ ذلك كعلامة جيدة. يقول يوم الاثنين: "هذا يعني أنك سمّرتهم". قد تتجنب بشكل غريزي هذا النوع من المحادثة بسبب الإحراج. لكن امتصاصه لا يساعد. وتقول: "إذا لم تقل أي شيء، فأنت لا تفعل شيئًا نيابةً عنك". "إذا كنت تتسامح مع ذلك، فسوف تشعر بمزيد من الاستياء والدفاع".
لقد قمت أيضًا بإنشاء نقطة مرجعية. عندما يقوم هذا الشخص بالنفخ مرة أخرى، بدلًا من تكرار ذلك، يمكنك رفع يدك والقول، "هذا واحد من هؤلاء مرات." لن يتذكروا في البداية، ولكن بما يسميه يوم الاثنين "الخط القياسي المكسور"، فقد منحتهم فرصة دفعة.
وتقول: "إنه يقطع هذا اللاوعي"، مضيفة أنه قد لا يترسخ على الفور، لكن "سوف يفهمونه".
في تبادلك، يمكنك أيضًا إضافة، "أنت تعرف ماذا كان مساعدة..." ثم أخبرهم. أنت تقوم بإحضارهم، وبغض النظر عن التعليقات المزعجة، إذا كانوا على استعداد للمساعدة، فأنت تريد أن تأخذها. يستفيد الأطفال من الأصوات الأخرى. إنه يمنحك استراحة، وقد يمنح أقاربك "الخبراء" فكرة ليس عن طبيعة الأطفال، بل عن ماهيتهم لك الاطفال مثل.
ابحث عن الآخرين الذين يعرفون ما تشعر به
ليس هناك ما يضمن أن أيًا من هذا سوف يستمر. لا يزال بإمكان الأشخاص المعنيين إصدار الأحكام، ويعتقدون أن المهمة سهلة لأنهم يغادرون بعد نوبة عمل مدتها ساعتين ويحصلون على راحة جيدة. ربما لن يفهموا موقفك تمامًا أبدًا، لذا لن تختفي الأحكام، ولن يختفي إحباطك أيضًا.
ما يساعد هو العثور على آباء آخرين ومشاركة القصص. يقول باخ: "إنهم يعيشون تجربة مماثلة". سيقدرون سماع أنهم "ليسوا الوحيدين" وسيشعرون بوحدة أقل، مما يجعلك تشعر بنفس الشعور.
وهنا تذكير كبير آخر. إن الأبوة والأمومة صناعة ضخمة تحتوي على كتب ودروس ووعود بعدم الصراخ مرة أخرى أبدًا. يقول إدلين: "إن الأمر برمته مجرد "وهم"، ولكنه نوع آخر من الأحكام والمعايير السخيفة التي تجعلك تشعر وكأنك تفشل في تحقيق هدفك". هذا المطاردة لتحقيق الكمال غير متوقع في أي مسعى آخر. بل إنه يصبح أقل منطقية عندما يتعلق الأمر بالأبوة.
يقول باخ: "من المستحيل القيام بعمل بهذه الساعات العديدة في اليوم الواحد، ولهذه السنوات العديدة، دون ارتكاب الأخطاء". "أفضل ما يمكنك فعله هو التفكير والتعلم. هذه هي الطريقة التي تتحسن بها."