هناك تاريخ طويل من التوقعات الثقافية حول العواطف في أولاد. وبالتحديد ، لا ينبغي أن يكون لديهم - على الأقل تلك التي لن تجدها في ساحة المعركة. تصف جمعية علم النفس الأمريكية التوقعات العاطفية لـ الرجال المذكر بما في ذلك "العاطفي الرواقية"و" عدم إظهار الضعف. " تعود هذه المعايير إلى قرون - تقول بعض التقديرات إنها نشأت في العصر الفيكتوري - واستمرت جيلًا بعد جيل في أولاد الذين يتعلمونهم في سن مبكرة ، غالبًا من والديهم.
كان هناك بعض الضغط الثقافي على الآباء لكسر هذه السلسلة ، مع اعتراف الأمهات والآباء بتوقعاتهم الجنسانية و التمييز بين الجنسين الأبوة والأمومة تكتسب شعبية. ومع ذلك ، فإن العادات القديمة التي تعود إلى قرون لا تموت بسهولة. بالنسبة لأولئك الذين يحاولون عدم فرض هذه الأنواع من التوقعات الجنسانية على أطفالهم ، فإن التحيزات الضمنية - غير مرئية المعتقدات التي يلتقطها الناس بمجرد العيش في مجتمع - يمكنهم التسلل إلى الطرق التي يتحدثون بها ويتصرفون حولهم أطفال.
هذه هي أنواع المعتقدات التي يدرسها كريستل توماسين ، عالمة النفس بجامعة جيلف. تحاول تحديد التحيزات الضمنية في الأبوة والأمومة ومعرفة كيفية تأثيرها على النمو العاطفي للأطفال.
في دراسة حديثة شملت 591 من الآباء ، أراد فريق Thomassin مقارنة هذه التحيزات في الأمهات والآباء. أكمل الآباء استبيانًا حول معتقداتهم حول مشاعر الأطفال وطرق تربيتهم. قاموا أيضًا بإجراء اختبار الارتباط الضمني - المستخدم لقياس التحيزات الضمنية التي تنطوي على العرق والدين و فئات أخرى - حيث يقوم المتقدمون للاختبار بربط الكلمات والصور بسرعة بتصوير الأطفال الذين بدوا حزينين أو غاضب. وقالت: "شعرنا أن هذين هما الشعوران الأكثر جندرية". ثم قارن الفريق إجابات الآباء والأمهات وكانت النتائج ، على أقل تقدير ، مفاجئة. أفاد الآباء أن الحزن والغضب مقبولان أكثر عند الفتيات منه عند الأولاد ، مما يتحدى الارتباط المشترك بين الأولاد بالغضب. والأكثر غرابة: أن الآباء لم يظهروا أي تحيز في أساليب الأبوة والأمومة - فقط الأمهات فعلت ذلك. يشرح Thomassin ما يمكن للوالدين استخلاصه من الدراسة ، وكيفية النظر إلى الداخل في تحيزاتهم الخاصة.
ما الأسئلة التي حددتها للإجابة عليها بهذه الدراسة؟
في الكثير من أبحاث الأبوة والأمومة ، نميل إلى رؤية الاختلافات بين الآباء والأمهات والأطفال. كنت أحاول فهم المعتقدات التي تكمن وراء القرارات التي يتخذها الآباء حول الأبوة والأمومة ، وعلى وجه التحديد الاختلافات بين الأمهات والآباء.
ما الذي نعرفه بالفعل عن التحيزات بين الجنسين لدى الأمهات والآباء؟
تظهر بعض الأبحاث أن الأمهات ، بشكل عام ، أكثر دعمًا للأطفال الذين يعبرون عاطفيًا عن الآباء الذين يميلون إلى أن يكونوا أكثر تثبيطًا أو أكثر تحكمًا فيما يتعلق بالتعبير العاطفي... ثم هناك تهجين بين الجنسين [اختلافات]. عليك تحديد جنس الوالد ، ولكن لديك أيضًا جنس الطفل. وبالتالي ، يميل الآباء والأمهات إلى دعم التعبير العاطفي عند البنات مقابل الأبناء. لكن هناك بحثًا آخر حيث لا يجدون أي اختلافات - وهو ما يحدث كثيرًا في علم النفس.
بالنظر إلى ما قلته لي للتو ، فإن نتائج دراستك مفاجئة جدًا ، أليس كذلك؟
حقيقة أن الآباء لم يظهروا الكثير من التحيز كانت مفاجئة بعض الشيء. ثم الجزء الذي كانت تعبر فيه الابنة عن الغضب أكثر قبولا من تعبير الأبناء عن الغضب ، حسنا نحن افترضنا أن الآباء يتوقعون من الأولاد إظهار غضب أكثر من الفتيات ووجدنا عكس ذلك الذي - التي.
هل لديك أي تخمينات لماذا كان الغضب والحزن أكثر قبولًا عند الفتيات؟
إذا كنت تفكر في الصورة النمطية للفتيات أو النساء على أنها أكثر عاطفية من الاقتباس ، فإن ذلك سيتناسب مع الكثير من المشاعر المختلفة - معظم المشاعر. لذلك أعتقد أنه من المحتمل أن يتناسب مع ذلك [الفهم] الأكبر الذي تعبر عنه الفتيات أو النساء أي العواطف مقبولة أكثر من الرجال الذين يظهرون تلك المشاعر.
ماذا عن النتيجة الثانية ، أن الآباء لم يعبروا عن أي تحيزات في كلتا الحالتين؟
هذا اكتشاف صعب للغاية. لقد أجرينا بالفعل دراسة منفصلة لأننا اعتقدنا أنها مجرد المنهجية أو العينة التي استخدمناها. نبحث دائمًا عن أسباب أخرى يمكن أن تفسر سبب عدم كونها نتيجة حقيقية. لكننا كررنا نفس النتيجة.
التحيزات الضمنية هي التحيزات التي تحدث خارج وعيك. قد يكون الأمر أنه إذا كانت الأمهات أكثر انسجاما مع تلك الصور النمطية والمجتمع - النظام المدرسي ، على سبيل المثال ، وما يتوقعه المعلمون من الأولاد والبنات - فقد يكونوا أكثر بروزًا بالنسبة لهم.
قد يسمع بعض القراء هذه النتائج ويفكرون: هل هذا يعني أن الأمهات يتحملن اللوم لفرض تحيزاتهن على الأطفال؟ كيف ترد على ذلك؟
حسنًا ، أود أن أقول أنه لمجرد أن لديك اعتقادًا لا يعني أنك تتصرف وفقًا لهذا الاعتقاد. يمكن أن تقيس [الدراسة] المعرفة الضمنية التي اكتسبناها عن المجتمع وأدوار الجنسين منذ أن كنا صغارًا. لذا فليس بالضرورة أن تقول [الأمهات] ، "أعتقد أن الأولاد لا يجب أن يبكون. أعتقد أن الفتيات يجب أن يكن مهذبات للغاية وألا يغضب. سأذهب إلى والدي وفقًا لذلك ".
لذلك قد لا يكون تحيز الأمهات واضحًا. لكن هل تقول أن الأمهات لديهن تحيز أكثر بكثير من الآباء؟
لن أذهب إلى حد القول إن الأمهات منحازات للغاية والآباء ليسوا كذلك لأنه لا يزال هناك بعض الأبحاث التي تُظهر أن الأمهات والآباء يتوالدون بشكل مختلف. لذلك أعتقد أن ما نحصل عليه حقًا هو معرفة لدى الأمهات حول مدى انتشار هذه الصور النمطية. يكاد يكون مثل انعكاس لما تراكمت عليه الأمهات من المجتمع. قد تكون هذه الرسائل والصور النمطية أكثر وضوحًا بالنسبة لهم وأكثر بروزًا بالنسبة لهم على عكس الآباء.
هل من الممكن أيضًا أن يكون الآباء على دراية بتحيزاتهم وتصحيحها أكثر؟
انه ممكن. لم نقم بتقييم ذلك ، لذلك لا يمكننا أن نقول على وجه اليقين... لكنني أعتقد أنه إذا كان لدى الآباء وعي وكان التحيز أكثر وضوحًا ، فقد يكونون أكثر قدرة على مواجهته والقول ، "لا ، لا أريد أن أب لطفلي بهذه الطريقة ". في حين أنه إذا حدث ذلك خارج نطاق وعيك ، فمن الصعب عليك أن تقول "قد يحدث هذا خارج نطاق وعيك وعي. لا أريد أن أفعل ذلك. سأكون أبًا بهذه الطريقة بدلاً من ذلك ".
ما الذي نعرفه عن كيفية تأثير هذه التحيزات على الأطفال؟
إذا تم توصيل هذه الأنواع من الرسائل باستمرار ، فأعتقد أن الأطفال سوف يستوعبون ذلك. أعتقد أنه يمكن أن يؤثر على الأطفال إذا تصرف الآباء وفقًا لهذه المعتقدات ؛ ليس لديهم فقط التحيز والمعتقدات ، ولكنهم يريدون الأبوة والأمومة وفقًا لذلك. لا يريدون ابنا ، على سبيل المثال ، يبكي في الملعب ، وسيعاقبون الطفل إذا بكوا في الملعب. يفعل بعض الآباء ذلك ، ومن الواضح أنه سيعلم الطفل أن البكاء ليس على ما يرام وأنت فتى سيئ إذا بكيت.
عندما يستوعبون هذه الرسائل ، كيف يمكن أن تؤثر على الطفل على المدى الطويل؟
يتعلم الطفل بشكل أساسي القواعد من الوالدين حول: ما الذي يسمح لي بتجربته؟ ما الذي يسمح لي أن أعبر عنه؟ إذا جربت أو عبّرت عن شيء غير مقبول ، فقد أعاقب. قد أعتبر طفلا سيئا.
تتعلم هذه [القواعد] ضمنيًا. تتعلم قاعدة أن الحزن ليس عاطفة آمنة. إنه يُظهر الضعف ، ولا يمكنك أن تكون ضعيفًا. لا يمكنك أن تكون عرضة للخطر. لذلك تمر في حياتك بتطبيق هذه القاعدة على مجالات أخرى في حياتك ، من العلاقات الرومانسية إلى الصداقات وحياتك اليومية.
إنه يمنع الأطفال حقًا من معرفة أن جميع المشاعر أشياء طبيعية وأن هناك المهارات التي يمكنك استخدامها لتنظيم مشاعرك - لجعل نفسك تشعر بتحسن إذا كنت تشعر منزعج. يوقف نمو الأطفال في تعلم ماهية العواطف وكيفية التعامل معها بشكل مناسب. إذا كنت لا تعرف كيفية التعامل مع الحزن ، فإنك تقمعه ويزداد الأمر سوءًا ، ثم تحصل على أشياء مثل الاكتئاب.
إذن ما الذي يمكن للوالدين فعله لإدارة تحيزاتهم الضمنية ومنع هذه الآثار؟
طوّر وعيًا بالمكان الذي تأتي منه اختياراتك الأبوية. أنا لست هنا للحكم على قيم الوالدين حول الأبوة والأمومة. ولكن لدي وعي بما يلي: "أقدر X و Y و Z ، ولهذا السبب أنا أبوي بهذه الطريقة" مقابل الأعمى القيام بذلك ، وفي هذه الحالة قد تقوم بتكرار قيم المجتمع التي قد توافق عليها أو لا توافق عليها مع.
