من الأمور التي يشعر بها الآباء بالغيرة من زملائهم الآباء الذين يبدو أنهم يجمعونها معًا: التبختر في الشارع مع طفلهم الصغير يهدل ويضحكون على كتفهم ، والزوج ينخرط في مزاح مفعم بالحيوية معهن يفتقر إلى المتعب المتعب "وهدية تريد العشاء؟" قد يكون هذا هو الشعار الخاص بعلاقة الزواج التي تتأرجح في الغرفة ، والطفل الذي يبكي في معرفتي.
ولكن هل يمكن أن يكون ما تغار منه حقًا هو حقيقة أن زوجتك تقضي وقتًا عمليًا مع طفلك أكثر مما تفعل؟
سارة شوب سوليفان هو أستاذ علم النفس بجامعة ولاية أوهايو ويقول إن هذا ممكن. تبحث في بحثها العلاقات بين الأب والطفل يقترح أن "حراسة بوابة الأم" يمكن أن يفسر لماذا ينتهي الأمر بالآباء في العلاقات بين الجنسين إلى الحسد على أطفالهم أو زوجاتهم أو كليهما. ويتعلق الأمر بالبيولوجيا. الأمهات أكثر تكيفًا حيويًا مع أطفالهن من الآباء ، الأمر الذي غالبًا ما يطلق دورة حميدة (للأم والطفل على أي حال) من الاهتمام والوقت الفردي. ينتهي الأمر بأبي بالشعور بالإهمال الشديد.
تقول شوب-سوليفان: "هذا هو السبب الذي يجعل الأب يشعر بأنه مستبعد من المشاركة في الأبوة والأمومة أو يفقد علاقة كونه قريبًا من الطفل". "إذا كانت الأم تقضي حقًا وقتًا طويلاً مع الطفل في تحالف بين الوالدين والطفل ، فسيشعر الوالد الآخر بالاستبعاد."
يقول Schoppe-Sullivan إنه سيكون من الخطأ التفكير في هذا على أنه شيء سيء. يمكن أن يكون بالتأكيد ، لكنه يمثل أيضًا فرصة لما تسميه "البوابة افتتاح. " تقول Schoppe-Sullivan أنه بمجرد أن يدرك الآباء أن العوامل البيولوجية والاجتماعية من المحتمل أن تخلق الأم أولاً بغض النظر عن المشاعر التي لديهم حول المشاركة أو المسؤولية ، يمكنهم اتخاذ خطوات لإعادة توجيه طفل.
ومع ذلك ، بالنسبة للآباء الذين هم حول أقل من الأمهات ، فإن الحل لن يخلق علاقة متساوية ومعاكسة مع الطفل. معدلات البصق إلى البلع للأطفال الصغار عند تقديمهم للطعام من قبل أحد الوالدين تفضل الأم بشدة وهذا صحيح بشكل مضاعف إذا لم يكن الأب موجودًا كثيرًا. لا يوجد قدر من الشدة يمكنه تغيير ذلك. بالنسبة للأطفال الصغار حقًا ، الوقت معًا هو الوقت معًا. لا توجد طريقة للتغلب على الترابط.
بالنظر إلى كل ذلك ، تعتقد شوب-سوليفان أن الأزواج الأكثر نجاحًا في تربية الأبناء يميلون إلى أن يكونوا هم الأزواج الذين يسمح لأبي بالتخصص ويسهل الاتصال بدلاً من جعله زائداً عن الحاجة من خلال تقديمه خبرة. تقول شوب-سوليفان: "في بعض الأحيان ، يرغب الأطفال في الأمن ، لذلك يذهبون إلى مقدم الرعاية الأساسي لديهم". "في أوقات أخرى ، إذا كانوا يبحثون عن المغامرة أو يرغبون في اللعب ، فسيذهبون إلى الوالد الآخر." السماح للأب (أو الأم في حالة الأب في المنزل) بأن يكون الوالد الآخر يعمل العجائب. الألعاب جيدة. المرح جيد. الجميع سعيدون.
بطبيعة الحال ، هناك بعض الحساسية المطلوبة للوصول إلى التوازن. أمي تريد اللعب وأبي يريد الراحة. سيكون هناك دائمًا شعور بعدم المساواة ، ولكن بمجرد أن يفهم الأزواج ويقبلون أن أفضل شيء لأطفالهم هو التوازن بين الأدوار المحددة ولكن غير المحددة ، فإنهم يميلون إلى القيام بعمل جيد. "لا تستخدم كلمة" حراسة البوابة "! يقول شوبه سوليفان بضحكة. "لكن تحدث عن ذلك وكن مباشرًا."
قد يؤدي هذا - وغالبًا ما يحدث - إلى خلافات حول أسلوب الأبوة والأمومة. هذا ليس بالأمر غير المعتاد وليس بالشيء السيئ. من الأفضل نشر هذه الأشياء في العلن ومن الجيد إجراء تلك المحادثات في سياق مناقشة أكبر حول لعب أدوار مختلفة ولكنها مهمة للطفل. من المهم أن يكون الوالدان متسقين ، لكن لا يجب أن يتصرفوا بنفس الطريقة باستمرار. هذا غير ممكن ولا مرغوب فيه. ما هو مرغوب فيه هو أن يشعر الأب وكأنه لديه إمكانية الوصول ووظيفة يقوم بها وأنه يحترم ما تقدمه أمي هناك.
الشيء الآخر الذي يجب تذكره هو هذا: الأطفال لا يمكن التنبؤ بهم بشكل كبير. نظرًا لأن الأطفال الصغار يكبرون ويتغيرون كل يوم ، فقد يفضلون الأم لأسابيع متتالية ثم يقومون بدور الأب بشكل مفاجئ. عندما يحدث ذلك ، لا فائدة من محاولة اكتشاف الدافع. هل هناك سبب؟ بالتأكيد. هل ستخمنها؟ على الاغلب لا. كل هذا سيمرق. الأبوة المشتركة ليست كذلك.
"الأبوة والأمومة هي علاقة ثلاثية" ، تقول شوبه-سوليفان ، والدة نفسها ، بضحكة مدركة من شخص يعرفها.
