عندما تكون طفلاً ، كل شيء مأساة. لك جبنة مشوية لديه على القشرة? الرعب. لا يمكن تجميع ذلك مجموعة ليغو? قد تدوس كذلك صعودا وهبوطا. لا يمكنك تغيير هذا. ما يمكنك فعله ، مع ذلك ، هو تسليح طفلك بالتقنيات التي تعلمه كيفية التعافي من صراعاته اليومية حتى يعرف ، في وقت لاحق في الحياة ، عندما تكون المخاطر أكبر ، ما يجب فعله. لأن المرونة هي سلوك مكتسب من خلال الدروس والأمثلة الواضحة ، التي تعلم الأطفال ، من بين أمور أخرى ، كيفية التعامل بشكل أفضل مع التوتر والفهم أن الرفض ليس تعليقًا على وجودهم بالكامل ، ويعتبرون النكسات على أنها أشياء لا تحتاج إلى تهميشهم من أجل حسن. لكن كيف ، بالضبط ، يجب أن تدرس هذا الدرس؟ وفق ايمي مورين ، LCSW، معالج نفسي ومؤلف 13 شيئًا لا يفعلها الآباء الأقوياء عقليًا، فيما يلي ثمانية ممارسات شائعة للآباء الذين يقومون بتربية أطفال يتمتعون بالمرونة.
يتركون الأطفال يكافحونيقول مورين: "يتمتع جميع الأطفال بالقدرة على تطوير المهارات التي ستساعدهم على الصمود". "بصفتنا آباء ، الأمر متروك لنا لمنحهم هذه المهارات ، ولتكون بمثابة دليل - لمساعدتهم في أي وقت إنهم يكافحون بشيء ما ومنحهم المزيد من الفرص لممارسة المرونة ".
يقول مورين إن أسوأ شيء يمكن للوالدين فعله هو إنقاذ أطفالهم كثيرًا. تمنع مثل هذه الإجراءات الأطفال من تعلم كيفية التصرف بمفردهم. بمعنى آخر ، الآباء الذين يعلمون أطفالهم أن العمل الجاد هو جزء ضروري من الحياة ، وأحيانًا يكون هذا العمل الشاق كذلك هل حقا بجد هم من يربون أطفالاً مهيئين.
يتركون أطفالهم يعانون من الرفضلأسباب لا تعد ولا تحصى ، من الضروري أن يتعلم الأطفال كيفية ذلك التعامل مع قيل لا. يقول مورين: "إذا لم يتم اختيار طفلك للانضمام إلى فريق البيسبول ، فقد يكون من المغري الاتصال بالمدرب ، والاتصال بالمدارس ، ومحاولة إشراك طفلك في الفريق". لكن الفشل يمكن أن يكون أحد أفضل الفرص لتعليم الأطفال درسًا في الحياة. هذا الدرس: الفشل ليس نهاية الطريق ، فأنت قوي بما يكفي للتعامل مع الفشل ، وعندما تفشل ، يكون لديك خيارات ".
إنهم لا يتغاضون عن عقلية الضحيةيقول مورين: "عندما يقول الأطفال إنهم يواجهون مشكلة ، فمن المغري أن يلوموا الآخرين". "لقد فشلوا في اختبار العلوم ، ويقولون إن معلمهم لم يشرح ذلك جيدًا بما فيه الكفاية." قد يكون من المغري للوالدين الاستسلام لهذا السلوك والانحياز إلى أطفالهم. ولكن حتى لو كان معلمهم سيئًا أو لم يشرح شيئًا ، فهذه الغريزة خطيرة. يجب على الآباء إخبار أطفالهم بذلك الحياة ليست عادلة لكنهم يتمتعون بالقوة الكافية للتعامل مع الظلم "، كما يقول مورين. "وأعتقد أنه بالنسبة لكثير من الآباء ، فإن ميلنا هو جعل الأمور عادلة: من أجل الدفاع عن أطفالنا ، والوقوف إلى جانبهم ، فقط يعزز لهم أنهم الضحية. يؤدي إلى العجز المكتسب ". حارب هذه الغريزة بأي ثمن.
إنهم يفعلون أكثر من مجرد إخبارهم "بحزم" عندما تحدث الصراعاتإن ترك الأطفال يكافحون أمر مهم ، لكن إخبارهم بالتعامل معه فقط ، أو تجاهل أنه قد يكون صعبًا عاطفياً ليس هو الطريقة الصحيحة للقيام بذلك. يقول مورين: "تريد أن تتأكد من أنك تتحقق من صحة مشاعرهم وأنك تتعاطف معهم". "يمكن للوالدين إيجاد التوازن في معرفة الوقت المناسب للتراجع بما يكفي للسماح لأطفالهم بمواجهة بعض المعارك الخاصة بهم ، لكن في نفس الوقت ، تعاطف. " إن التحدث إلى أطفالك عن مشاعرهم أثناء تعلمهم بالممارسة أمر لا يصدق الأهمية. سوف يمنحهم ذلك مهارات للتحدث عن مشاعرهم لاحقًا في الحياة ، بالإضافة إلى مساعدتهم على تعلم كيفية التعامل مع الأوقات الصعبة. يضيف مورين: "يجب على الآباء أن يسألوا أنفسهم ما إذا كانوا يمنحون أطفالهم المهارات والأدوات التي يحتاجون إليها للقيام بالأشياء بأنفسهم أم لا". "إذا لم تكن لديهم هذه المهارات بعد ، فإن الآباء يتدخلون. لكن الآباء يتأكدون من أنك تعلمهم هذه المهارات أيضًا ".
يساعدون أطفالهم على تعلم كيفية تسمية مشاعرهم وعواطفهميقول مورين: "عندما يستطيع الأطفال تسمية مشاعرهم ، فمن غير المرجح أن يتصرفوا بها". "إذا كان لديك يمكن للطفل أن يقول "أنا مجنون" من غير المرجح أن يركلك في قصبة رأسه ليظهر لك أنه مجنون ". بعبارة أخرى: الأطفال الذين لا يستطيعون التحدث عن تميل المشاعر إلى إخراج هذه المشاعر من الآخرين ، مما قد يؤدي إلى البالغين الذين لا يعرفون كيفية التعامل مع الغضب أو الحزن. من خلال مساعدة الأطفال على الشعور بالراحة عند التحدث عن عواطفهم بصوت عالٍ ، فإنك تمنحهم أيضًا المهارات اللازمة للتفكير (والتعامل مع) ما يجعلهم يشعرون بالضيق. إنها المرونة 101.
يمنحون أطفالهم الأدوات اللازمة لتهدئة أنفسهميقول مورين: "أعرف بعض الآباء الذين ابتكروا" مجموعة أدوات تهدئة الأطفال ". "لديهم مجموعة مع كتاب تلوين ، وبعض Play-Doh ، ومستحضر تنبعث منه رائحة طيبة ويذكرون طفلهم بالذهاب للحصول على المجموعة عندما يكونون منزعجين." في حين هذا الأسلوب المحدد ليس للجميع ، يجب أن يكون المفهوم لأنه يساعد الأطفال على تعلم كيفية تحمل المسؤولية عن مشاعرهم وتهدئة أنفسهم تحت. سيساعد استخدام مثل هذه الأدوات والإجراءات الروتينية في إدارة مهارات التأقلم الصحية واستمرارها مع تقدمهم في السن. إنه لا يقدر بثمن.
يعترفون بأخطائهم. ثم يصلحونهاأخطاء الأبوة والأمومة ، حسب مورين ، هي فرص لنا لتغييرها وإظهار للأطفال كيفية الاستجابة للأخطاء وإظهار أننا جميعًا نرتكبها. حتى الآباء الأكثر تكيفًا يفسدون من حين لآخر. يغضبون من المعلم أو يصرخون على زوجاتهم أو ينسون القيام بشيء حاسم. الشيء المهم هو أن الآباء بحاجة إلى الاعتراف بأخطائهم أمام أطفالهم - وبعد ذلك في الواقع حل المشكلة. يوضح هذا للأطفال أنه بغض النظر عن مدى خطورة الخطأ الذي قد يرتكبونه ، إذا كانوا صادقين بشأنه وحاولوا إصلاحه ، فستتحسن الأمور.
إنهم يربطون دائمًا القيمة الذاتية لأطفالهم بمستوى جهدهم"هناك بحث يُظهر أنه عندما تنجح الفتيات ، نقول ،" لقد أبليت بلاءً حسنًا لأنك درست بجد ". ولكن عندما ينجح الأولاد ، سنقول شيئًا مثل ، "لقد أبليت بلاءً حسنًا في هذا الاختبار لأنك ذكي" ، كما يقول مورين. بالنسبة لها ، هذه مشكلة. يمكن أن يؤدي ربط نتائج الأطفال بمواهبهم المتأصلة إلى مشاكل طويلة الأجل. "عندما نركز كثيرًا على النتائج ، سيخدع الأطفال في المدرسة الثانوية لأنهم يعتقدون أن أهم شيء في العالم هو الحصول على درجة A ، ولا يهم كيف يصلون إلى هناك. نريد أن نعلم الأطفال أن ما يهم هو الصدق والطيبة والعمل الجاد. من المهم حقًا التركيز على جهودهم. الطفل الذي يكبر وهو يعلم أن الأمر كله يتعلق بجهدهم ، وليس نتائجه ، سيكون أكثر مرونة عندما يفشلون أو عندما يتم رفضهم ".
