لاحظ المستثمر التكنولوجي بول جراهام ذات مرة أن الإنترنت موضع خلاف من حيث التصميم. امنح الناس قناة تعود على رأيك وسيستخدمونها حتمًا تعارض، لأنه - دعنا نواجه الأمر - نتخلص من الخلاف أكثر من الاتفاق.
لذلك يجب علينا. سيكون العالم مملًا للغاية إذا كان كل ما قاله الجميع "نقطة جيدة" في كل مرة تنشر فيها لقطة ساخنة. إن الاتفاق معه يجعل لا أحد يفكر مليًا في معتقداته. الاتفاق المفرط يخلق الانطباع الخاطئ بأن الجميع يفكرون بنفس الطريقة التي تفكر بها.
إذن ، من الناحية النظرية ، يجب أن تجعلنا الطبيعة المفتوحة لوسائل التواصل الاجتماعي أكثر ذكاءً وتعاطفًا. كانت هذه بالتأكيد رؤية مؤسسيها. في 2010، مجلة تايم، معلنا أن مارك زوكربيرج هو شخصية العام ، ووصف مهمة Facebook بأنها "ترويض الغوغاء العواء". في عام 2013 ، اقترح الرئيس التنفيذي لتويتر آنذاك رؤية للشركة على أنها أغورا عالمية - السوق في أثينا القديمة حيث التقى المواطنون لتبادل الأخبار وتبادل الآراء والجدل.
بعد ثماني سنوات ، تبدو لنا هذه الرؤية وكأنها ساذجة بشكل مروع. تويتر ليس مكانًا مشهورًا بجودة الحوارات السقراطية. قد يبدو أحيانًا وكأنه آلة ضخمة لإنتاج الغضب والأكاذيب وسوء المعاملة. يتجول الغوغاء الذين يعولون يوميًا عبر Facebook ، ويغسلون في بعض الأحيان في مبنى الكابيتول.
كمنتدى ل جدال والنقاش ، يبدو أن وسائل التواصل الاجتماعي مصممة لتضخيم أسوأ غرائزنا بدلاً من أفضل غرائزنا. الخلافات الخفيفة حول الأمور التافهة عادة ما تصبح مزعجة بسرعة. شخص ما يشعر بالتعالي ، شخص ما ينشر ملاحظة من السخرية ، وتبدأ دوامة قاتمة من الحدة.
على شبكة الإنترنت ، يمكننا أن نحصل على اندفاع من التأكيدات دون خوف من التشكيك الذاتي ، وأن نصبح أكثر يقينًا من ذلك. نحن على حق ، و أنهم هم أغبياء أو ضارون. وبدلاً من أن نصبح أعمق وأكثر دقة ، فإن آرائنا تتحول إلى أعلام الولاء.
ومع ذلك ، لم أتخل عن مواقع التواصل الاجتماعي كمكان للنقاش والنقاش. أستخدم تويتر كثيرًا ، وبينما أعلق في صفوف لا طائل من ورائها ، أستخدمه أيضًا لصقل تفكيري من خلال الانخراط مع الأشخاص الذين يعتقدون أنني مخطئ. هذا ليس بالأمر السهل ، لكن من الممكن إذا كنت تعرف كيفية الاختلاف جيدًا.
في سياق كتابتي كتاب جديد عن الصراع بين الأشخاصبدأت أفكر في الخلاف على أنه مهارة يجب تعلمها وصقلها. إنها ليست واحدة ولدنا معها ، ولم نتدرب عليها أبدًا ، ولكن من الضروري اكتسابها إذا كنا سنحقق تقدمًا ، كأفراد وكجنس. عند استخدامها بالطريقة الصحيحة ، توفر لنا وسائل التواصل الاجتماعي المكان المثالي لممارسة الخلاف المثمر.
تحدثت إلى علماء النفس وممارسي المحادثات الصعبة ، والتي غالبًا ما تكون عدائية: المحققون ، مفاوضو الرهائن ومعالجو الإدمان - مهنيون ذوو مهارات عالية في تحويل حرارة الصراع إلى ضوء. إليك بعض ما تعلمته.
1. اترك موقعك الأول.
في الخلاف المثمر ، يجب أن تكون على استعداد لتغيير رأيك ، حتى وأنت تحاول تغيير رأي الآخر. هذا يعني أن ندرك غرائزنا السيئة في الجدل. على سبيل المثال ، يميل معظمنا إلى التمسك بموقفنا الأول يأتي الجحيم أو الماء العالي ، حتى عندما نرى أنه يحتاج إلى تعديل. نظرًا لأننا في المستوى التطوري نربط الخلاف بالقتال ، نشعر كما لو أن الانتقال من موقفنا الأول في الحجة هو إحراج أو إذلال. في الساحة العامة لوسائل التواصل الاجتماعي ، يكون هذا الشعور حادًا بشكل خاص.
ولكن عندما يتمسك كل منكما بمركزك الأول ، فلن يتم إحراز أي تقدم. يصبح الخلاف مجرد لعبة تنس مملة ، تسديدات متوقعة تطير ذهابًا وإيابًا. من خلال الانتقال من نفسك ، ولو بشكل طفيف ، فإنك تُظهر استعدادًا للتحلي بالمرونة التي قد يلتقطها الشخص الآخر. أنت تُظهر أيضًا أن تغيير عقل المرء لا يدعو إلى الإحراج - بل على العكس تمامًا. فقدان الحجج هو فن ديمقراطي.
2. توقف عن محاولة أن تكون على حق.
إحدى الطرق التي تصبح فيها الحجج غير مجدية هي أن شخصًا ما يسعى إلى تصحيح شخص آخر ، بينما يتفاعل الشخص الثاني بشكل سيء. "لا ، أنت مخطئ بشأن هذا" ، يمكن أن يكون مميتًا للحوار. يبدو من الغريب الابتعاد عن عبارات كهذه في خلاف ، لكن الحقيقة هي أن هذا النوع من الكلام الصريح وجهاً لوجه يؤدي النهج إلى رد فعل تهديدي لدى الشخص الآخر ، مما يعني أنه يرفع دفاعاته ويحفر في أوله موقع. يسميها علماء النفس "التفاعل" - ميل الأشخاص الذين يشعرون بأنهم مدفوعون للتركيز على صراع السلطة على حساب أهداف أخرى. يعرف المحققون الخبراء أنهم يحاولون تجنب إثارة التفاعل ، ولهذا السبب نادرًا ما يطلبون من المشتبه بهم إخبارهم بأي شيء ، على عكس الحدس. المفتاح في أي محادثة متوترة هو حمل الآخر على خفض درعه ، ولا تفعل ذلك بدفعه. أخبرهم أنك تعتقد أنهم قد يكونون على حق ، أو أكد على موافقتك ، أو ابحث عن نقطة اتصال - أي شيء يجعلهم يشعرون بأنهم أقل دفاعي. بدلاً من الضغط على "هم "، المفتاح هو تسهيل تحركهم في طريقك.
3. أعط الوجه.
في أي تفاعل اجتماعي ، يريد كل شخص أن يعطي انطباعًا مرغوبًا عن نفسه. في الخلاف ، نريد من محاورنا ، وأي شخص يراقب ، أن يفكر فينا على أننا أذكياء وحكيمون وسليمون من الناحية الأخلاقية. تحت الضغط ، يبذل كل مشارك الكثير من الجهد للقيام بذلك. أطلق عالم الاجتماع إرفينغ جوفمان على هذا "عمل الوجه". عندما يركز شخص ما على صورته الخاصة ، يمكن أن يعيق ذلك التبادل المنطقي.
أحد الحلول لهذا هو "إعطاء الوجه" - للقيام بواجب الآخر لهم. عندما يرفع مفاوضو الرهائن الهاتف ، فإنهم يعرفون أنهم يتعاملون مع شخص يشعر بأنه تحت ضغط هائل وقد يتصرف بشكل غير عقلاني نتيجة لذلك. لذا فهم مدربون على عدم الوصول إلى جوهر المفاوضات حتى يجعلوا محتجز الرهائن يشعر بالرضا عن أنفسهم. "أستطيع أن أرى أنك تتعامل مع هذا الموقف بهدوء حقًا ، وأنا أقدر ذلك." إن منح المحاور الخاص بك بعض الفضل في سؤاله أو وجهة نظره يساعده على التفكير فيما إذا كان مخطئًا أم لا.
4. اتبع قاعدة الثلاثة.
واحدة من أنجح التجارب في الخلاف في السنوات الأخيرة هي منتدى تغيير وجهة نظري على reddit. تم تأسيسها من قبل سكوت شاب يدعى كال تورنبول قبل بضع سنوات ولديها الآن ما يقرب من مليون مشارك. كان تيرنبول يتساءل عن كيفية مقابلة أشخاص لهم وجهات نظر مختلفة عن وجهات نظره ، حتى يتمكن من اختبار معتقداته الخاصة حول العالم. عندما نظر إلى وسائل التواصل الاجتماعي ، رأى الكثير من الحرارة ولم يلاحظ الكثير من الضوء. لذلك قرر أن يصمم مساحته الخاصة للخلافات المثمرة.
عند تغيير وجهة نظري (CMV) ، يتبنى المشاركون وجهة نظر ويدعون الناس لتحديها. بدلاً من دحض التحديات ، يتم تشجيعهم على النظر فيها ومكافأة أي شخص ينجح في تغيير رأيه. يستخدم علماء الاجتماع الآن CMV كمصدر بيانات لدراسة النقاش والإقناع. أحد الأشياء التي توصلوا إليها هو أنه إذا كان الخلاف لن يسير على ما يرام بعد ثلاث عمليات تبادل ، فلن يسير على ما يرام أبدًا. هذا اكتشاف أحاول تذكره على Twitter وفي أي مكان آخر. إذا شعرت ، بعد ثلاث فترات ذهابًا وإيابًا ، بأنني محاوري ولن أحقق أي تقدم بشأن هذه النقطة ، فأنا أعلم أن الوقت قد حان لإجراء خروج مهذب.
5. مقاومة المعاملة بالمثل السلبية.
لدى البشر ميل فطري وقوي لتقليد بعضهم البعض. منذ الأشهر الأولى من عمرهم ، يحاول الأطفال تقليد تعابير وجه والديهم. بصفتنا بالغين ، فإننا نأخذ تلميحات حول كيفية التصرف من من حولنا - إذا كان الناس هادئين ومحترمين ، فأنت تميل إلى أن تكون كذلك ، إذا سمح الجميع بالتمزق ، فهل أنت كذلك. الأمر نفسه ينطبق على الجدل. عندما يقول لك أحدهم شري أو إهانة لك ، ستشعر بميل تلقائي قوي للرد بالمثل. الآن ، ربما يكون هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله - ربما يستحقونه. لكن ربما كان الأمر مجرد وميض من الغضب ويمكنك إعادة المحادثة إلى مسارها ليس بالمثل. في كلتا الحالتين ، تأكد من أنه اختيارك.
6. ابحث عن خلافين جيدين.
لقد سمعت كثيرًا أنه يقول إنه يجب علينا محاولة كشف أذهاننا لأولئك الذين لديهم معتقدات ووجهات نظر مختلفة جدًا بالنسبة لنا. خلاف ذلك ، خاصة في عصر وسائل التواصل الاجتماعي ، يمكن أن نعلق في فقاعات. أنا أتفق مع هذا ولكن إلى حد معين فقط. إذا صادفت شخصًا لديه معتقدات مختلفة تمامًا وكان غير محترم ومتغطرس ، فأنا كذلك أكثر من المحتمل أن يرفضوا نظرتهم للعالم أيضًا. لذا فإن مفتاح ذلك هو البحث عن أشخاص من "الطرف الآخر" ممن تحبهم وتحترمهم ، والذين يمكنك الاختلاف معهم دون خلاف. عندما تجدهم ، اعتز بهم.
7. لا تصحح فقط - ابتكر.
لا ينبغي أن يكون الخلاف الجيد لعبة محصلتها صفر يفوز فيها شخص ويخسر الآخر. ولا تحتاج إلى أن ينتهي الأمر فقط في حل وسط حيث يحصل كل من المشاركين على نصف ما يريدونه. أفضل نتيجة للخلاف هي عندما يصطدم رأيان مختلفان ، يندمجان ويخلقان شيئًا جديدًا وأفضل بينهما. ثم يفوز الجميع.
إيان ليزلي صحفي ومضيف بودكاست ومؤلف كتب مشهود لها عن السلوك البشري. آخر أعماله ، متضارب: كيف تؤدي الخلافات المنتجة إلى نتائج أفضل، خارج الآن.
