كلمة "لا" يشعر بالحرج ل انضباط الطفل لكثير من الآباء. إنها المحطة الصعبة التي تسبق ذلك عقاب، أو عند إبعاد الطفل عن شيء يريده ، فإن قول "لا" قد يؤدي حتى إلى العقوبة نفسها. لكن الرفض الصارم ليس دائمًا أفضل تكتيك ، خاصة للآباء الذين يأملون في تعليم الطفل مهارات حياتية مثل حل المشكلات والتفكير النقدي وحتى الجدال. هذه المهارات مفيدة في النضج ، واستخدام "لا" يمكن أن يساعد في تنمية أطفال أكثر تفكيرًا وبديهية. عندما يتم بشكل جيد ، يمكن حتى مواجهة الإنكار دون الانهيار.
"الشيء الرئيسي لمنع طفلك من التقلب هو التعاطف. تقول الدكتورة سوزان نيومان ، أخصائية علم النفس الاجتماعي ومؤلفة كتاب: "هذا يساعد على تخفيف رفض الوالدين" كتاب لا. في التمرين, اللطيفة المتعاطفة تأخذ أشكالاً عديدة. بغض النظر عن الطريقة التي يستخدمها الوالدان ، من الضروري مراعاة عمر الطفل.
لا تمنح أطفالك جائزة ترضية
لا توجد طريقة فعلاً لقياس رد الفعل المحتمل لطفل صغير على أي موقف. في الواقع ، يشير نيومان إلى أن الطفل الصغير غالبًا ما يخرج عن القضبان حتى عندما يقول أحد الوالدين نعم. على الرغم من ذلك ، يمكن للوالد الهادئ الوصول إلى مستوى الطفل ومساعدته على الهدوء دون "لا". يبدأ بجعلهم يشعرون بأنهم جزء من القرار وطرح أسئلة تؤدي إلى الرفض. هذه طريقة للانحراف والإلهاء وتعمل من خلال تقديم خيارات تتماشى مع رغبات الوالدين وتسامحهم بدلاً من الطفل. إنه يعمل بشكل جيد ، على الرغم من أن نيومان يحذر من أن مجرد تغيير المواضيع يسلب الطفل الإغلاق.
يلجأ العديد من الآباء إلى منح الطفل جائزة ترضية. ليس الشيء الذي يريدونه ، ولكن الشيء الذي سيجعلهم هادئين. يلاحظ نيومان أن مثل هذه التكتيكات تخلق ببساطة توقعًا للإرضاء وترابطًا في ذهن الطفل بأنه سيكافأ على الإنكار في المستقبل. "يبدو أن الآباء اليوم لا يريدون أن يخيبوا أمل أطفالهم ، حتى لو كان ذلك لبضع دقائق. تقول: "هذا ضار بالطفل".
من المحتمل جدًا أن تترجم خيبة الأمل هذه إلى طفل يعاني من نوبة. نيومان يقول للسماح لها. في الواقع ، بعد فوات الأوان ، فإن معظم الانهيارات هي مصدر الضحك في المستقبل.
"في الوقت الحالي ، لا يبدو الهلع مضحكًا. لكن بعض هذه الأشياء ستصبح جزءًا من تقاليد الأسرة: ستعيد صياغة الوقت الذي خاف فيه طفلك في محل البقالة ، "يقول نيومان.
تقديم خيارات لمرحلة ما قبل المدرسة
بمجرد أن يبلغ الطفل سن ما قبل المدرسة ، يبدأ هو أو هي في تعلم التفكير - والتلاعب. هذا أمر جيد لتطورهم ويمكن أن يعمل لصالح الوالدين. في المواقف التي يحتاج فيها الآباء إلى الإنكار ، من المفيد تقديم بدائل للنشاط المطلوب ، أو السماح للطفل لفرز إيجابيات وسلبيات ما يريدون ، مع قليل من الدفع نحو السلبية لمساعدة الطفل على الوصول إلى المطلوب حصيلة.
إذا كان أحد الوالدين يرفض طلبًا للحصول على شيء نقدي ، مثل شراء لعبة، يمكن للوالد استغلال الفرصة لشرح الأموال للطفل ، وتنصحه بالتوفير. هذا يوقف الإنكار ويسمح للطفل بقضاء بعض الوقت في التفكير فيما إذا كانت النتيجة النهائية تستحق الجهد المبذول.
يقول نيومان: "تسمح للطفل بالشعور بأنه مشارك في القرار" ، مشددًا على أن الانصياع المستمر لرغبات الطفل يمكن أن يكون له عواقب. "أنت تحاول تربية طفل مفكر وشعور ومستقل ومسؤول. إذا كنت تستسلم لطفلك طوال الوقت لأنه أسرع وأسهل ، فأنت لا تقدم خدمة لطفلك لأنك لا تعلمه كيفية التصرف ".
لا تبني توقعات طلاب المرحلة الابتدائية
بمجرد أن يدخل الطفل سنوات الدراسة الابتدائية ، يصبح فهمه للإنكار أفضل ، وكذلك قدرته على التصدي له. في هذه المرحلة ، يرسل "لا" الحاد والمقتضب إشارة قوية يمكن أن تنهي الجدال بشكل نهائي. ومع ذلك ، عندما يلجأ أحد الوالدين على الفور إلى إغلاق طلب الطفل ، فقد يفقد حقًا فرصة التعلم.
"لا تعد الفرص الثابتة فرصًا للتعلم. يقول نيومان: "لدى الطفل الأكبر سنًا قدرات لغوية ويفهم المفاهيم ، لذا عليك تقديم أسباب منطقية وتفسيرات". "لديك الكثير من الفرص لشرح المواقف ، والتحدث عن إيجابيات وسلبيات ما يريد الطفل القيام به. إنه يمنح الأطفال فرصة لعرض قضيتهم وتعلم كيفية المجادلة ".
الأمر كله يتعلق بوضع حدود. يمكن إشراك الأطفال الأكبر سنًا في إنشاء حدود متفق عليها مع الوالدين. بهذه الطريقة ، لا يحتاج أبي وأمي حتى إلى قول لا. إن الإنكار مبني على التوقعات.
يقول نيومان: "يحب الأطفال الحدود ويحبون معرفة الحدود ، على الرغم من أنهم لا يتصرفون بهذه الطريقة".
