والدي مطلقة عندما كنت في الصف الأول أو الثاني. لأكون صريحًا تمامًا ، ليس لدي أي فكرة عن عمري بالضبط عندما حدث ذلك ، لكنني أتذكر الحدة والغضب العميقين اللذين أحاطوا بانهيار زواجهما. أتذكر ال الصراخ والباب يغلق. انا اتذكر تحارب الذي انتهى بمحاولتي إراحة كل واحد منهم وهم يبكي في غرف منفصلة. وبمجرد أن ينفصلا ، أتذكر السفر بين المدن عبر حافلة Greyhound لأنهم لم يتمكنوا من الانسجام حتى أثناء التبادل القصير للحضانة الأسبوعية.
كن أول من يحصل الأبوة - دليلنا الشامل للولادة ، والميزانية ، وأن تصبح أبًا سعيدًا - متاح للطلب المسبق الآن!
لا أعرف ما إذا كان والداي يفكران في البقاء معًا من أجلي. من غير المحتمل بالتأكيد أنهم فكروا في كيفية تأثير طلاقهم على حياتي وعلاقتي بهم - وكيف يستمر في تشكيل علاقتنا.
لا توجد إجابة صحيحة (معذرة)
هذا هو الشيء الصعب في اتخاذ قرار الطلاق بعد إنجاب الأطفال: فهو يتطلب تفكيرًا وتفكيرًا ذاتيًا أكثر بكثير مما يتطلبه قرار الزواج على الأرجح. على عكس الزواج ، لم تتضح تداعياته على الفور. نعم ، هناك الكثير من الأبحاث التي تقول أن الطلاق يمكن أن يضر الأطفال. ولكن هناك أيضًا دليل على أن الالتزام بالأبوة المشتركة يمكن أن يعوض المشاكل المستقبلية للأطفال. هناك أدلة تشير إلى أن البقاء معًا من أجل الطفل قد لا يكون مفيدًا عندما تكون العلاقات متوترة أو متقلبة أو عنيفة ؛ وهناك دليل على أن البقاء معًا أفضل من الانفصال حتى لو استمر التوتر.
في عام 1999 ، قام أستاذ علم النفس الشهير بجامعة فرجينيا وأبرز باحث في موضوع الطلاق د. Mavis Hetherington ، يوضح سبب صعوبة التنبؤ بآثار الطلاق. في كتابها التعامل مع الطلاق ، والأبوة المنفردة ، والزواج مرة أخرى: منظور المخاطر والمرونةيكتب هيثرنجتون:
"الرد على الطلاق يتأثر بنوعية العلاقات الأسرية في الزواج قبل الطلاق ، وظروف فسخ الزواج والتجارب والتغيرات التي تعقب الطلاق. إنه ينطوي على تفاعل بين الخصائص الفردية للآباء والأطفال ، والعلاقات الأسرية ، والعوامل خارج الأسرة ، التي تعمل على دعم أو تقويض رفاهية أفراد الأسرة أثناء مناقشتهم التغييرات والتحديات المرتبطة الطلاق. "
لوضعها بشكل أكثر إيجازًا: قد تختلف النتائج.
الطلاق وضبط الأضرار
هناك الكثير من القطع المتحركة (في بعض الأحيان حرفيًا) عندما يتنقل الأزواج والعائلات في هذا الاحتمال من الطلاق الذي يشعر بأنه من المستحيل إجراء تعميمات حول ما يمكن أو لا يمكن أن يحدث لـ طفل. لذا فإن المفتاح هو التركيز على صفات الطلاق الأكثر ضررًا للأطفال والانتقال من هناك.
نحن نعلم أن جزءًا من سبب زعزعة استقرار الأطفال بسبب الطلاق هو اتهام الذات والخوف من الحب المفقود. لكن جزءًا كبيرًا آخر من المعادلة هو الانهيار البسيط لبيئة الطفل وروتينه المعروف.
يزدهر الأطفال عندما يعرفون ما يمكن توقعه. يتيح لهم البقاء في نفس المدرسة والمنزل والمجتمع الحصول على مكان آمن للتطور. بدلاً من القلق بشأن احتياجاتهم اليومية ، يمكنهم التركيز على أعمال النمو. لذلك ، بالمعنى الحقيقي ، فإن البقاء معًا من أجل طفلك هو أمر مدروس للغاية ومناسب للغاية. يوجد "لكن" هنا:
لكن البقاء معًا أمر مدروس ومناسب فقط إذا كنت أنت وشريكك قادرين على الحفاظ على جبهة موحدة. لأنك ترى ، فإن الاستقرار في العلاقات لا يقل أهمية عن الاستقرار الهيكلي للبقاء. قد تنقذ طفلك من الارتباك المذهل للحضانة المشتركة ، ولكن إذا كانت المقايضة كذلك يراقبك أنت وشريكك ببطء يمزقان بعضهما البعض إلى أشلاء ، سيكون هناك بالتأكيد قبيح تداعيات.
يتطلع الأطفال إلينا لمعرفة كيف تبدو العلاقة الصحية. إذا لم نتمكن من تقديم نموذج علاقة صحي - اتصال جيد وحل مناسب للنزاع - فقد يكون من الأفضل التفكير في المضي قدمًا في الطلاق. إن مشاهدة سنوات من المشاعر السيئة والفزع والقنص والغضب لن يؤدي إلا إلى إجهاد طفلك.
ابق أو اذهب سيشعر طفلك بذلك
بالنظر إلى طلاق والديّ ، يمكنني بالتأكيد أن أقول إن موقفهما بعد الطلاق جعلني أشعر بالإحباط. لقد كانوا غير مهتمين بالحفاظ على أي نوع من الشراكة ، وقد انجذبت بينهم مثل الشريط المطاطي الذي انكسر وانفصل في النهاية. كانت النتيجة قطيعة بطيئة وثابتة عن والدي. وعلى الرغم من بعض محاولات المصالحة ، فإن هذه العلاقة لم يتم إصلاحها حقًا حتى منتصف الأربعينيات من عمري عندما وصل غضبي إلى ذروته وصحت عليه بشكل أساسي عبر الهاتف لبضع ساعات.
لكن انظر ، هناك مئات الطرق لتكون في علاقة. لقد نشأ الأطفال على ما يرام مع والديهم الذين كانوا علنًا غير متزوجين. لقد نشأ الأطفال بنجاح في المواقف التي يتاجر فيها الآباء في منزل مركزي يعيش فيه الطفل بدوام كامل. لقد نشأ الأطفال بنجاح مع والديهم المطلقين أيضًا. لكن يمكنني أن أضمن لك تقريبًا أنه في كل هذه الظروف ، كانت قدرة الطفل على النمو بنجاح في تلك العلاقات تدور حول وجود أبوين منفتحين ومتواصلين.
الآباء والأمهات الذين يمكنهم الالتزام بأن يكونوا جيدين مع بعضهم البعض في المستقبل المنظور سيكونون بخير على الأرجح. إذا كان الترتيب سيؤدي إلى مباريات صراخ ليلية ، فأنا أحث على توخي الحذر.
الوقت مقابل الجروح
لا يعني مجرد تقدم الطفل في السن أنه سيكون أفضل تجهيزًا للتعامل مع فسخ الزواج. سيؤلمهم ذلك سواء كانوا في الخامسة أو الخامسة والعشرين من العمر. علاوة على ذلك ، إذا كشف الآباء لأبنائهم أن زواجهم كان بلا حب ، فإن الكذبة ستكون ثقيلة وقد يكون لها تأثير على قدرتهم على الثقة. يجب على الآباء ألا يتعايشوا بلا حب معتقدين أنهم سينقذون طفلًا من آلام طلاقك. هم ليسوا كذلك. إن منحهم الاستقرار من خلال البقاء معًا قد يمنح الطفل فرصة لتطوير المهارات العاطفية للتعامل مع الطلاق بشكل أفضل ، لكن لا يزال يتعين عليهم التعامل معه.
أخيرًا ، هناك جانب مشرق محتمل في استراتيجية البقاء معًا من أجل الطفل. قد يكون الأمر أنه إذا تضاعف الآباء على التواصل الأفضل وعاملوا بعضهم البعض بشكل لائق ، فيمكن حل المشكلات التي كانت مثيرة للانقسام.
أعلم أن هذا هو فخ الأبناء الراشدين للطلاق ، لكن في بعض الأحيان أتساءل عما كان يمكن أن يحدث لو أن والداي قد التزموا بعلاج الأزواج بدلاً من الطلاق. أتساءل عما إذا كان هناك أي طريقة يمكن أن يحبوا فيها بعضهم البعض مرة أخرى. كان الاحتمال موجودًا إذا كانوا مفتوحين. لكن بعد ذلك مرة أخرى ، أنا ما أنا عليه اليوم بسبب ، وربما على الرغم من الخيارات التي اتخذوها عندما كانوا طفلاً. ومن جهتي؟ أنا سعيد. يكون الطلاق ملعونًا. وأنا على استعداد لفعل كل ما يتطلبه الأمر للحفاظ على زواجي وعائلتي كاملة.