مرحبا بك في لحظات رائعة في الأبوة والأمومة، سلسلة يشرح فيها الآباء عقبة الأبوة والأمومة التي واجهوها والطريقة الفريدة التي تغلبوا عليها. هنا، كولين ، 38 عامًا ، من ولاية أوهايو ، أجرى محادثة مضيئة مع ابنه - المتنمر في المدرسة الناشئ - حول المشاعر غير الآمنة التي يشترك فيها كلاهما.
جاءت المكالمة: "مرحبًا ، هذا مدير فلان... لدينا مشكلة مع ابنك. انه بلطجي.’
إنها بالتأكيد ليست أسوأ مكالمة يمكن أن يتلقاها الأب من ابنه مدرسة، لكنها لا تزال فظيعة. كان الأمر أكثر دبلوماسية من ذلك بقليل ، لكنك فهمت الفكرة.
ابني في الصف الرابع إنه طفل أكبر. ليس الدهون ، ولكن أكثر هي لعبة الكترونية و اقل كرة القدم، إذا كان ذلك منطقيًا. مجرد نوع من طفل نموذجي أخرق يبلغ من العمر 10 سنوات ليس الأكبر أو الأصغر في فصله.
وتابعت الرسالة: "لقد علمنا أن ابنك كان يدفع زملائه في الفصل إلى ملعب، وإيذاء بعض زملائه الطلاب لفظيًا. أردنا إخبارك حتى نتمكن من محاولة تجنب أي حوادث في المستقبل. "
من الواضح أن المكالمة كانت أطول بكثير من ذلك ، لكنك تفهم الجوهر. أخبرني المدير أن بعض الطلاب قد اشتكوا من أن ابني كان يتصرف مثل الرعشة أثناء الفصل ، وأنني أصبح جسديًا أثناء الاستراحة ، ونعم ، يتصرف مثل المتنمر. إنها واحدة من العديد من السمات المؤسفة التي كنت أتمنى ألا يتم تناقلها.
لقد كنت متنمرًا أيضًا. كنت أكبر من ابني. قبل المدرسة الثانوية مباشرة بدأت أدرك أنه يمكنني جعل الأطفال الآخرين يحترمونني من خلال الخوف. مثل ابني ، لم أكن أكبر طفل في الفصل ، لكنني كنت كبيرًا بما يكفي لتزييف هذا الرجل القوي وأفلت من العقاب. أنا لم أضرب أي شخص أو أي شيء من هذا القبيل. مرة أخرى ، مثل ابني ، كان الحديث كثيرًا عن القمامة وبعض اللعب القاسي للسماح للأطفال الآخرين بمعرفة أنني كنت موجودًا ، وأنه لا ينبغي الاستهانة بي.
قبل أن أجلس مع ابني للرد على المكالمة الهاتفية ، فكرت فيما جعلني متنمرًا. والدتي وأبي كانا أبوين جيدين. لقد قدموا لي ولأختي. لقد حافظوا على سلامتنا. أبقونا يتغذون. كل ذلك. لكنهم كانوا... باردين للغاية عندما يتعلق الأمر بالاعتراف بالإنجازات وتكديس الثناء على العمل الذي تم إنجازه بشكل جيد. وهذا يعني أنهم في الحقيقة لم يفعلوا ذلك أيضًا.
علمت لاحقًا أن منطقهم كان وقائيًا - فهم لا يريدوننا أن نحصل على رؤوس كبيرة ، أو أن نكون راضين عن إنجازاتنا. لكن أساليبهم كانت متوقفة بعض الشيء. لذلك ، طلبت التحقق من الصحة في مكان آخر. وهي في الفصل وفي الملعب. وبما أنني لم أشعر أنني أستطيع الاعتماد على الكبار الآخرين - المعلمين والمستشارين - للاعتراف بي ، كان علي أن أجعل الجميع يرون أنني موجود. كان يجب أن أكون في وجه الجميع ، وكان على الجميع أن يعرف ما كنت قادرًا عليه. لقد كان انعدام الأمن الكلاسيكي هو الذي تجلى في شكل الشتائم ودفع الأطفال.
العودة إلى ابني. أنا وزوجتي نبذل قصارى جهدنا للتأكد من أنه يعرف أنه محبوب ومحترم ومقدر. لذلك ، عندما اتصلت به بخصوص وضعه ، تساءلت عما إذا كنت سأصاب بالصدمة عندما علمت أننا كنا متجمدين بشكل غير معتاد مثل والدي. جلست أنا وهو بعد ظهر أحد الأيام ، وبدأ الحديث. كان يعلم أنه قادم.
"لماذا؟" انا سألت. "أعلم أنك لست طفل لئيم. ما الذي جعلك ترغب في منح كل هؤلاء الأطفال مثل هذا الوقت الصعب؟ "
لقد صدمت لسماع كلمة "انعدام الأمن" تخرج من فمه كجزء من تفسيره.
عندما كنت في ذلك العمر ، لم يكن مفهوم انعدام الأمن شيئًا. لكنه كان يعرف بالضبط ما كان عليه ، وأنه كان السبب وراء سلوكه. من ناحية ، قال إن والدته وأنا جعلناه دائمًا يشعر بأنه محبوب. مذهل. رائعة. من ناحية أخرى ، أدى انعدام الأمن لديه إلى انعدام الثقة تجاه زملائه في الفصل. عندما قالوا له أشياء لطيفة ، علمت أنه لم يصدقهم. كان يعتقد أنهم يسخرون منه ، أو أنهم غير مخلصين. أو مجرد قول أشياء لأنهم "كانوا أصدقاءه". قد تكون "رعاية" أفضل طريقة لوصفها.
كما قلت ، جسديًا ، ابني متوسط جدًا. كل ما يفعله الصبي الذي في سنه يجب أن يفعله - رمي كرة القدم ، الركض ، أداء تمارين الضغط - يقوم به بطريقة متوسطة للغاية. لذا ، في حين أنه ليس سيئًا بما يكفي للسخرية منه ، فهو أيضًا ليس رائعًا بما يكفي للحصول على أكوام من الثناء. أعتقد أن سلوكه كان وسيلة للتحكم بالضبط ماذا او ما لاحظه الأطفال الآخرون عنه. إذا لم يستطع أن يبرز لركله هدفًا ميدانيًا ، أو ضرب هدفين ، فسوف يتأكد من أن الأطفال الآخرين يعرفون أنه ، على الأقل ، يمكنه دفعهم خلال فترة الاستراحة.
عندما تحدثنا ، أخبرته عن مدى إعجابي بقدرته على التعبير عن مشاعره. الأطفال في سنه لا يفعلون ذلك. الحديث الذي أجريته مع والديّ حول وضعي كان مجرد مجموعة من "أنا دنوس" و "أعتقد". إحدى هدايا ابني - والتي أدركت أنا ووالدته - هي أنه مجرد متحدث لامع. مجرد طفل ذكي. الأطفال في هذا العمر يريدون اللعب بدلاً من الكلام. لذلك ، من المفهوم تمامًا أن موهبته قد تمر مرور الكرام - خاصة من قبله.
لم يكن التنمر مشكلة لابني منذ المحادثة الأولى. في الواقع ، يخبرني أحيانًا أنه قادر على تهدئة المواقف بفضل قدرته على التحدث مع الدوائر حول أقرانه. يأتون إليه للمساعدة في العمل المدرسي لأنه دائمًا "يبدو ذكيًا جدًا." أنا رائع في ذلك - رائع جدًا مع ذلك ، في الواقع.
في هذه الأيام ، يوجد في العالم ما يكفي من المتنمرين ، ولا يوجد عدد كافٍ من الأشخاص الذين يمكنهم التحدث بشكل هادف. آمل أن تكون محادثتنا واحدة من أولى محادثاتنا العديدة. ليس بالضرورة عن السلوك السيئ ، ولكن عن مشاعره ومخاوفه وقدراته. هذه هي المحادثات التي يحب كل أب أن يكون جزءًا منها ، خاصة مع طفل يمكنه التحدث بالطريقة التي يتحدث بها ابني.
